Поиск по автору:

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

Приятель рассказал... Едет он по МКАДУ на своей 99-ой в левом ряду.
Хорошо так едет, быстро. А перед ним из последних сил напрягается-едет
ОКА. И что уж там случилось впереди - никто не знает, но ОКА предпринимает
резкое торможение, и приятель не успевает, и въезжает в ОКУ по самые
помидоры. Последнее, что он успел сказать, была фраза "Ну малыш,
держись...". После долгих и нудных разборок, едут они домой, уже на
шнурке и уже не так быстро, и жена ему говорит:
- Очень приятно, что в критический момент ты вспомнил обо мне!
- В смысле???
- Ну сказал "держись малыш", я сгруппировалась и не так сильно
ударилась...
- Ээээ... я вообще-то про ОКУ сказал...

Авиарейс С. Петербург - Шарм-эль-Шейх.
Командир:
- В данный момент мы пролетаем Киев и берем курс на Одессу.
Дядька в соседнем кресле покрывается испариной.
- Только бы у них сегодня учений не было...

Летит новый русский (НР) в самолете «Боинг-747». Сидел и что-то
заскучал. Грустно ему стало и захотелось каких-нибудь изменений.
Он ломится к пилотам в кабину и говорит командиру:
- Слышь братан сделай 21 мертвую петлю!
- ???
- Ну сделай, я тебе капусты немеренно отвалю.
Пилот говорит:
- Ты че браток е+нулся, у меня же «Боинг» а не МИГ
НР:
- Сделаешь 21 мертвую петлю 10,000 баксов отслюнявлю.
Пилот:
- Да у меня 300 человек на борту, я не могу!
НР:
- Да я уже со всеми пассажирами договорился. Капусты заплатил им,
ВСЕ СОГЛАСНЫ. И тебе 15,000 баксов откину.
Пилот деньги увидел и думает: Да хрен с ним, покрутимся, хоть денег
рубану. По громкому радио сообщает всем пассажирам что бы пристегнулись.
И давай на «Боинге» петли рисовать.
Накрутил пилот 21 мертвую петлю, все в салоне в шоке сидят молчат.
Вдруг из туалета вываливает нарик с офигенными шарами, и говорит:
- Нихрена мне дурь подогнали !!! До сих пор понять не могу - как
умудрился сам себе за шиворот насрать.

- Почему россияне пишут оскорбительные анекдоты об украинских выборах?
- Потому что завидуют. Ведь с 2000 года демократия в России заменена
абсолютной монархией.

Вопрос армянскому радио:
- За что Виталий Кличко избил Дэнни Уильямса?
Ответ:
- Он не верил в победу "оранжевой революции".

Вопрос: Кто самый высокооплачиваемый клоун?
Ответ: А. Лукашенко - 640 млн. USD за выступление
(В Российской Думе).

Грузин на трассе останавливает водилу сует ему пушку в лицо и говорит:
"Дрочи!"
Водила:"Ты что, мужик с ума сошел?"
Грузин:"Дрочи, иначе убью!"
Мужик видит - дело плохо, подрочил, Грузин опять пушку в нос:
"Опять дрочи!",
И так несколько раз, Водила взмолился:"Все убивай - больше не могу!"
Грузин сует ему сто рублей, кричит:"Сестра, садись, теперь спокойно
доедешь!"

Два англичанина в баре.
(1) - Сэр, сыграем в покер?
(2) - Но, сэр, я не играл в покер уже пять лет.
(1) - Однако, сэр, я не играл в покер уже десять лет.
Приносят карты.
(2) посмотрев на колоду - Сэр, по-моему в колоде не хватает одной карты.
(1) - Да, по-моему дамы пик.

Навеяло анекдотом.
Уважаемые работники. Поздравление директора: "С Новым годом свиньи!"
следует читать через запятую. Администрация.

Очередной показательный разнос Лукашенко своих министров. Транслируется
по белорусскому телевидению в прямом эфире. Чтобы видели, кто в доме
хозяин. Больше других достается только что назначенному министру
торговли Козлову. За что? Да какая, в принципе, разница за что?
- Все. На сегодняшний день объявляю заседание закрытым, - сообщил
рассерженный президент. - Все свободны.
Министры дружно засобирались на выход.
- А вас, Козлов, я попрошу остаться, - обратился к министру торговли
Лукашенко.
Все как один вернулись на свои места.

… Концерт по заявкам на радио.
- Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»!
Слушайте, Ангелина, свою любимую песню!
… На следующий день.
- Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»!
Слушайте, Ангелина, свою любимую песню!
… На следующий день.
- Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Yesterday»...
Ангелина, не е##те мозги слушателям! Слушайте свою любимую песню
«Валенки»!

Как бы вы ни пытались провести время, его не проведешь! ;)

Надо прислушиваться к голосу остатков своего организма.

Опечатка: вместо "председатель Госсовета Х""ни Чечен Исаев" следует
читать:"председатель Госсовета Чечни Хусейн Исаев".

Купила бабка корову.
В первый день она надоила 10 литров. Во второй 8. В третий 6. И с каждым
днем все меньше и меньше. Решила она свою корову показать ветеринару.
После длительного осмотра доктор говорит.
- Бычок конечно задроченый, но жить будет.

Зоопарк. У клетки бегемота стоит толпа.
Подходит мужчина, открывает клетку, входит, со всего размаху
бьет бегемоту по голове. Тот открывает пасть и делает мужчине.
Мужчина кончив поворачивается к толпе: - Слабо сделать так же.
Голос из толпы: - Не слабо, только обещайте не бить мне по голове.

Француз, англичанин и армянин попали к дракону.
Д - Тот, кто удивит меня своим рассказом - отпущу, нет - съем.
Ф - Французский джентльмен опоздал на свидание с девушкой на 5 минут.
Д - Съел.
А - Английский джентльмен пришел на свидание с девушкой без цветов.
Д - Съел.
Арм - Армянский джентльмен...
Д - Ну, ты блин даешь... иди отсюда...

Нарк умирает и попадает в ад.
Смотрит кругом до фига "травки".
"Ни фига себе ад". Собрал, подсушил, забил.
Смотрит спичек нет. Встречает другого нарка.
- Спичек не найдется?
- Были бы спички, это был бы РАЙ, а не АД!!!

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

Россия - страна вечнозеленых помидоров.

Звонок сына домой:
- Мам, я наконец то с девушкой познакомился!!!!... Только она немножко
темненькая...
- Ну это ничего, мы с папой черненьких ведь любим....
- Мам, только у нее есть два ребенка...
- Ну ничего, мы ведь и детей любим...
- Мам, только у нас негде жить...
- Ничего, приезжайте к нам, у нас жить будете...
- А как же мы поместимся в нашей однокомнатной квартире???
- Ничего, папу мы в кухне на полу положим...
- А ты???
- А я сейчас же схожу и повешусь!!!!

Вклад Маугли в генетику обезъян.

Спасибо мне, что есть я у тебя.

Политтехнологи тоже не кладут все яйца в одну корзину. Но в отличие от
обычных людей политтехнологи предпочитают класть в корзины чужие яйца.

Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает
в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной
газеты:
- О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком:
"РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА"

В газете "Московский комсомолец" за 26 января 1998г. в правом верхнем
углу помещена фотография диплома от союза журналистов : "Награждается
главный редактор газеты "Московский комсомолец" ...... "Самая популярная
газета 1997 года". Левее напечатано следуещее : "цена в розницу
договорная". Те кто не верит - могут посмотреть данную газету,
а желающим купить (диплом) - (095) 259-50-36.

Первый муж почему-то оказывается вечно вторым.

Украина для России - отрезанный кусок сала,
Россия для Украины -запаянная газовая труба.

Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио.
Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника
и услышал. Текст следующий:
"Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду
управление делами президента")
Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события -
прощание с Р. Горбачевой:
"Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления".
Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут
извинялась за то, что ляпнула.

Прирученный оргазм.

Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио.
Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника и услышал. Текст следующий:
"Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду управление делами президента")
Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события - прощание с Р. Горбачевой:
"Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления".
Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут извинялась за то, что ляпнула.

прчитал вот это:

Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную
около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру.

и вспомнил
ходил я по речке Охта`(ударение на последнем слоге) зта река
заканчеваеться у города Кемь("Кемска волость")
вот там в заброшенном доме от которого до человеческого жилья около
70-100 км стояли аккумуляторы(негерметизированные)от которых горела
лампочка (для знающих это то место где "музей туристов")

Одна из главных целей намеченного на сегодня визита в Москву Тони Блэра
- обсуждение вынесения приговора Бин Ладену - СМЕРТНАЯ КАЗНЬ, с условным
сроком отбывания наказания!!!

Листья тополя падали с ясеня,
"Нихуя себе!" - сказал я себе.
Посмотрел в окно - и действительно,
охуительно, охуительно !

Звонок. Хозяин открывает. На пороге стоит нечто огромное.
Хозяин:
- Ты кто?
- Я твой пиздец!
- !? А почему толстый такой?
- Я не толстый, я просто полный...

Рецепт мадьярского шашлыка: 1. украдите корову ...

Едет Ромео, на коне весь в говне и конь весь в говне, нет места наних
которое не обосрано. Дорога вся в говне. Верстовые столбы все в говне,
аж свисает. Подезжает к замку. Ров до упора говном заполнен. Со шпилей
говно свисает, стены все в говне. Открываются ворота, которые тоже все
в говне, на заднем плане курицы в говне бегают, говно клюют. Свиньи
в говне лежат и его же жрут. Прислуга вся в говне. Джульетта у ворот
вся говне, волосы в говне шлейф в говне. Ромео Джульете:"Джульетта,
где у вас здесь посрать можнно???".

Если помните, не очень давно крутили рекламу забыл какого пива.
Там из бани высовывался полуголый жизнерадостный поддатый мужик
в ушанке и произносил "З-заходи!"
Собственно история. Еду в электричке, на стенке висит плакат
с упомянутым мужиком и пивом. По вагону в поисках сидячего места
пробирается крайне потоптанная жизнью тетка с тележкой. Заметив
рекламу, она что-то там прошипела, и стала сдирать плакат со стенки.
Плакат был приклеен капитально, старалась тетка минуты три ногтями
и зубами, несколько раз при этом менялась в окраске. Отодранные
куски бумаги она еще дополнительно измельчала не хуже шреддера.
Потом подхватила свою тачку и понеслась дальше по вагонам
с удвоенной скоростью...

Наступила осень,
Выросла капуста
И влекут меня
Половые чувства...

И какой мудила 25 декабря в повторных одного мудака опера - но сто раз -
напихал? ваще что ли обезвкусились?

Каждая новая жена через месяц становится старой.

Красную Шапочку серым климаксом не испугаешь.

optimisti,te#e pisimisti,toljko prinimajus4ie antideprisanti

Велико-, Мало- и Белоголовый Арлан.

Допился до состояния полного Outlook-а.

Климактерический муж.

в. гюго, "аборт парижской богоматери"

Импотенцию на голову не накликают.

Сидят звери в лесу и слушаю льва-царя зверей: Лев: Кто раскажет самый
смешной анекдот, тот останется жив, а у кого не смешной того я съем.
1. Лиса-Ну.......
Не смешной был анекдот, съели лису.
2. Заяц-Как то раз.......... (все: ха, ха, ха, ах, ха, ха,)
(не успел сказать), тоже съели.
прошло какое то время. Жираф (неажиданно): ххааахххаааахааа!!!!!!!!!!. ,
мешной анекдот был у зайца.

Ты съел горелый хлеб,
Желудком занемог?
Иди лечи глаза,
Ты видел, что ты ел.