Поиск по автору:

Я был великим воином, путешественником, рыцарем, полководцем, летчиком,
моряком, разведчиком, индейцем, футболистом, партизаном, бил фашистов и
забивал удивительно красивые голы... а потом детство внезапно
закончилось... я стал обычным менеджером и забиваю бабки на какую-то
скучную и серую жизнь... вопрос, нах*я мы взрослеем?

Доктор Бляболит.

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать
дятел.

По настоящему свободным русский человек себя чувствует похоже только
когда напьется.

Женщины не мыслят, они замышляют.

Мозги телезрителей сначала мылят сериалами, а потом еб#т новостями.

В СССР не было секса, но была хорошая рождаемость.
В России - все наоборот. Может быть нам вновь стоит
отказаться от секса, а то повымираем все нахрен?

нас утро встречает рассветом... а нас рассолом

Звезда должна быть такой, чтобы зрителю хотелось ее любить, а не просто
трахать.

"Не верю!" - Станиславский говорил только два раза, а на третий было
уже: "З@ебали!".

На сайте знакомств: чем подробнее анкета, тем страшнее фото.

Я вас любил, но вы храпели...

Подруга подруге про другую подругу: Да мы с ней минеты на брудершафт
делали!

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

П*хyiзм - лучшее лекарство от стрессов.

- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.

В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.

А вот тут у нас переспальня.

Беззубому правосудию остается только отсасывать.

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже
мяукали, когда проголодаются.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг
другу по Валентинке.

Паранджу в трусы не заправлять!

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!

Проблема дорожного этикета заключается в том, что для большинства другой
водитель почему-то по умолчанию пид*р.

Интересно, а как развивались бы события в сказке про голого короля, если
бы главной героиней была королева?

Только русский человек может каждый день говорить "млять, з@ебал уже
этот китайский степлер..." и продолжать им пользоваться.

Женский голос: "Алло... это Росгосстрах? А застрахуя на дом можно
заказать?"

Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше
60 лет просьба не беспокоить".

Покорить девушку легко, сложнее потом удерживать себя рядом с ней.

Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.

- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?

Поговорку: "ничего, до свадьбы заживет...", по особенному хорошо помнит
каждый еврейский мальчик.

Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"?
Он: - Бл*ть! Какие еще в п**ду деньги, сц*ка? Пошла на х*й!

Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо
принять Россию - она быстро научит всех пить водку.

Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.

- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и
хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво
и правильно делать минет?

Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.

Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем".

На золотой свадьбе: "Да, проеб@л я свою жизнь, но зато с какой
женщиной!"

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть
невесту до свадьбы без макияжа.

Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому
просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб$т
мозги своему мужчине.

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит...
ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
обнажиться до семейных трусов.