Поиск по автору:

может это у Биглера размер...... шапки (57)?
этакий собирательный образ вырисовывается........

nata

Для Кадета Б.

Мой вопрос предполагал подобный ответ, на большее я и не надеялась.

Так вот ты какой.....

nata

Какой он, Кадет Биглер????

nata

Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому :
-Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают.
Повеселимся, оторвемся ,......
Тут стюардесса объявляет :
- Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда ,
городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом , другая
пололвина - тубиркулезом.Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит на другого и спрашивает :
- Я че-то не понял ,че она нам ща сказала ?
- Она нам сказала , что трахать можно только тех ,кто кашляет!

Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому :
-Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают.
Повеселимся, оторвемся ,......
Тут стюардесса объявляет :
- Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда ,
городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом , другая
пололвина - тубиркулезом.Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит на другого и спрашивает :
- Я че-то не понял ,че она нам ща сказала ?
- Она нам сказала , что трахать можно только тех ,кто кашляет!

Шансы Гора на успех укрепляют евро
Инвесторы скупают евровалюту, имея в виду, что республиканцы Америки,
которых представляет Альберт Гор, больше демократов обеспокоены укреплением
позиций доллара.
ntv.ru

Идет мужик и видит, стоит лысая девочка а на голове у ней здоровеный бант.
Подходит мужик и спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится?
Девочка:
- Как прибили, так и держится.

Передача " Спокойной ночи малыши ! " :
- А где Хрюша ? - поинтересовалась Каркуша
- Хрюша больше не придет -сказал Степашка аккуратно нарезая сало ...

как в Америке Новый Год встречают (или из жизни студентов)

Отмечали вот новый год в американской глубинке.Собралось человек 7
(включая меня и Влада-хозяина квартиры) «наших» людей-кто учится
тут, кто живет уже давно. Вобщем посидели сначала до 11.30 такой
компанией, и в принципе и дальше бы сидели так, но одна девушка
из присутствующих (очень активный человек) решила, что такоe событие
стоит отметить с бо'льшим шумом, т.е. в бо'льшей компании- а именно-
поехать в местную общагу и там «оторваться» по полной программе.
Подбила еще 3 «несчастных» (трех- потому, что одна более «спокойная»
девушка решила, что лучше синица в руках -т.е. предпочла наше
с Владом общество) и поехали они «отрываться».... Где-то через час
они вернулись, вернее,сначала она приехала и поведала историю о том,
как в местных общагах встречают новый год ..Короче, представьте себе
компанию уныло сидящих студентов, стмотрящих (так же уныло)
телевизор..короче, мягко говоря, веселья не намечалось, но это еще
ладно, при попытке открыть принесенное с собой (!) шампанское, нашим
друзьям сказали, что здесь вообще-то не пьют .. На что они спросили,
а что же это у вас на столах стоит (бутылки были копией шампанского)-
и получили ответ (для русского человека прозвучавший как полный
абсурд, учитывая еще важность события- 2000 год наступает!)- СОК!
Вобщем чтобы отойти от перенесенного шока решили срочно заехать
домой к одному из участников драмы и «накатить» водки, невзирая
на то что одному из них потом надо было «рулить» ...Потом по приезду
к нам один из них еще не скоро отошел, через каждые пять минут
предлагал : « ну что, давайте выпъем». Мы долго потом подкалывали их,
что в новом тысячелетии пить им не придется...

Дело было около года назад перед защитой диплома в одном
Новосибирском ВУЗе.
Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до
защиты) для
написания дипломной работы. Научный руководитель садит
ее за компьютер, и
говорит: "Вот Ваша программа посмотрите как она работает,
потестируйте ее, а я
скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить".
Приходит шеф через некоторое время и видит, что его
студентка сидит и
бесопрядочно долбит по клавиатуре.
Ш. - Что случилось?
Ст. -Компьютер повис!
Ш. -Как повис? Он же Вас спрашивае по английске хотите ли
продожить Yes/No,
скажите же, что вы хотите!
Студентка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет:
"Продолжай"...

История со страницы какого-то учебного заведения.
Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто
без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал),
соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода,
стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется.
Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет,
что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно
включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок
из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом -
ну, как там? Все ОК, говорю. Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять
баксов!

Подходит уpок инфоpматики к концу.
Учитель:
- Так, все заканчиваем !
И pубильником сpазу вниз - хpясь!
Ученики: - Мы ж не сохpанились !!!
Учитель, смягчившись, pубильником назад:
- Hу ладно, сохpаняйтесь...

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку,
но вляпаться дважды в одну и ту же кучу дерьма - вполне возможно.

Сильно выптвший мужчина стоит, качаясь перед витриной цветочного магазина:
- Хочу ли я?
- Могу ли я?
- Говно ли я?
- А, вспомнил, МАГНОЛИЯ!

Вчера увидела видеокасету. Боевик. Бразильский по-моему.
Название ярко-красными буквами на пол-касеты (думаю будь оно написано
и по-мельче внимание нашего человека привлекло -бы однозначно):
"ПЕРДИТА ДУРАТО"
Искренне заинтересовавшись содержанием уникальной касеты,
я прочитала и то что было помельче изложено:

ПЕРДИТА- оказалось имя милейшей девушки, правда по- сценарию она
воплощает в себе мировое зло (ну я думаю , стаким-то именем)
А ДУРАТО -соот-но ея же фамилие, правда со ссылкой, что на их местном
наречье означает- храбрый, отважный, ну или что-то в этом роде..
Видимо переводчика что-то всеже в ней насторожило..

Hello,читатели! Что-то я не встречала здесь историй про славное
племя мультипликаторов, коему принадлежу.Восполним-с...
Преамбула, чтоб понятно было, такова: перед тем, как приступить
к производству мультфильма, выполняются раскадровки и по ним-lay-outы.
Это рисунки, на которых изображено, что должно происходить в сцене:
персонаж тут, этот предмет там, массовка идет так, ну и фон прилагается...
Всем процессом управляет художник-постановщик Елена Н., и что при этом
говорится в пылу работы- не для слабонервных ушей.Вникайте:
-Ребенка убрать.Мать без ног поставить за коляску или отрезать по пояс.
-Мужику в руки дать пистолет побольше!
-Сделай детей КРАСИВЫХ!Мать-необязательно.
-Да-да,дом обязательно разрушить!
-Уберите с нее штаны, наденьте юбку покороче .
А есть еще процесс-заливка называется.Каждый целлулоидный листок-кадр
мультфильма (125 секунды),нарисованный контуром-раскрашивается каким-либо
номером спецкраски.
Ошибки,конечно,случаются, и тогда:
-Рот "телом" залили!
-Глаза на вырезку-грязно залиты!
-Всю толпу вырезать!
-Бабушке ноги отрезать...
На съемках:
-Тело на модель, ноги на вырезку.
-Ну что, снимем сегодня мальчика?-Обязательно!
-Всю группу будем снимать или отдельно?

Правда, кровожадно местами? ;-)))

А как-то работали мы с Е.Н. над иллюстрациями к детской книжке... Елена - учитель
великолепный, о всех муках творчества можно рассказывать-поймет и посоветует, как
лучше.А у меня как раз рисунок застопорился, не получалось убедительно изобразить
мужика(вид сзади). И, значит,изливаю ей свои горести (а едем в троллейбусе):
-Ну весь день, весь день провозилась с этим мужиком! Ничего не получается! Я ногу
ставила и так, и этак, и в заднице копалась... И проковырялась я в его жопе аж
полдня - прямо руки опустились- ну никакого результата!
И только потом я от Елены узнала, какие физиономии были у пассажиров
троллейбуса 8-( )
Вот так..

"В России от дурных мер правительства
есть спасение: дурное исполнение".
Петр Иванович Полетика,
государственный деятель и дипломат

Московская доавгустовская феерия, с
виду европейская, недаром закончилась коммунизмом.

If you want to fuck the sky -
you must teach your penis fly

если мы не будем любить мужчин, им конец!

Intel'om v zad

Длинная очередь в кабинет к урологу.
Последним сидит мужичок в очках и увлеченно читает газету.
В коридоре появляется новый "страждущий" и подходит к очкарику:
- П-п-п-простите,в-в-вы п-п-п-последний б-б-б-будите?
Очкарик расеянно отрываясь от газеты:
- А? Что? Да, я буду последний.
Минут через пять:
- И ч-ч-что, в-все с-с-с-сидят к-к-к урологу?
- А? Да, насколько я знаю, все сидят к урологу.
Еще через пять минут
- С-с-с-скажите, ч-ч-ч-что у н-н-них у в-в-всех п-п-п-проблемы?
- А? Проблемы? Ну, я думаю, проблемы... У всех...Да-с..
И Очкарик опять упирается в газету.
- А ч-ч-ч-что з-з-за п-п-п-проблем-ма у в-в-вас?
Очкарик, откладывая газету:
- Видите ли, молодой человек, я писаю примерно также, как вы говорите.