Поиск по автору:

- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?

Автовладелец Максим Баймяшкин получил «письмо счастья» еще 30 апреля этого года. Постановление о штрафе гласило, что он проехал по улице Несмелова, превысив разрешенную скорость 40 км/ч, и при этом попал в объектив передвижной камеры ГИБДД (фото, как положено, прилагались). Последняя часто стоит между трамвайными путями, разделяющими полосы движения на Несмелова (возле речного техникума), и снимает нарушителей. А их хватает: знак ограничения скорости, по мнению автомобилистов, поставлен здесь очень неудобно: он виден только после плавного поворота, когда машина уже успела разогнаться. Так что улов за день благодаря камере здесь собирают богатый...

Что сделал бы рядовой автомобилист на месте Баймяшкина? Скорее всего, просто заплатил бы 500 рублей. Но Максим вспомнил, что его товарищ, юрист Виктор Шабанов, говорил ему: передвижные камеры в Казани по сути вне закона. Позвонил Виктору, и они решили обратиться в суд. Сказано - сделано: 26 мая друзья подали заявление в Кировский райсуд, попросив отменить постановление о штрафе. 1 июня иск был принят в производство.

- Дело в том, что передвижные камеры должны быть установлены по определенным правилам, это регулируется ГОСТом и инструкцией к самой камере. В последней можно найти любопытные ограничения, к примеру, нельзя ставить устройство вблизи линий высокого напряжения, потому что это влияет на работу прибора, камера может давать сбои, - рассказал корреспонденту «ВК» Шабанов. - Согласно ГОСТу камеры должны стоять строго на правой стороне дороги. А мы что видим? В Казани их ставят как попало.

Одно то, что камера часто бывает скрыта от глаз автомобилистов в кустах, за столбами и пр., по словам юриста, уже серьезное нарушение. Шабанов объясняет: в соответствии с приказом МВД РФ №185 от 2009 года «Об утверждении административного регламента Министерства внутренних дел РФ исполнения государственной функции по контролю и надзору за соблюдением участниками дорожного движения требований в области обеспечения безопасности дорожного движения» работа ГИБДД должна быть открытой и прозрачной.

- Ведь цель госинспекции не наказание водителей, а профилактика ДТП, для этого и нужна открытость. Многие ли будут гонять, зная, что гарантированно получат штраф из-за камеры? Конечно нет. Но тогда иссякнет денежный поток, - рассуждает юрист Шабанов. - Сколько дохода в день в виде штрафов приносит одна камера, представить страшно. А сколько их по всей Казани?..

Однако этот поток вполне может иссякнуть, если автомобилисты, как советует Шабанов, потянутся в суд оспаривать штрафы, начисленные по показаниям передвижных камер. А сделать это, как выяснилось, несложно: юрист запросил в Федеральном управлении автомобильных дорог Волго-Вятского региона схему организации дорожного движения на улице Несмелова и, опираясь на нее, объяснил судье, с какими именно нарушениями там была установлена передвижная камера. В итоге Кировский райсуд отменил постановление о штрафе, сочтя, что нарушение Баймяшкиным скоростного режима не может быть доказано, поскольку фотография с «неправильной» камеры является недопустимым доказательством, а иных доказательств вины водителя нет.

После того как вердикт суда вступил в законную силу, Шабанов позвонил в городской отдел ГИБДД, сообщил, каким образом ему удалось отменить выписанный штраф, и попросил установить камеры в городе в соответствии с нормативами.

- Знаете, что мне ответили? - разводит руками юрист. - Мол, каждый водитель не пойдет судиться за отмену штрафа в 500 - 1500 рублей, так что все останется как есть. Похоже, гаишники не заинтересованы в том, чтобы наводить порядок на дорогах, - им нужно собирать штрафы.

Сегодня корреспонденты «Вечерней Казани» не обнаружили передвижную камеру на привычном месте рядом с речным техникумом. Зато на обратном пути камеры два раза приветливо выглянули из-за придорожных столбов, вновь тщательно спрятанные от водительских глаз.

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Новость для 23 миллионов россиян, живущих за чертой бедности: с декабря 2015 года россияне получат безвизовый въезд на Сейшелы.

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

В последнее время не дает покоя мысль: если у банка отбирают лицензию то мне вернут не более 700 тысяч от моего вклада. Но если я торчу этому банку по кредиту 3 млн, то я буду все равно торчать 3 млн, только другому банку. Какого хрена?

- Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Автомобилисты вообще как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!

Это - деньги на Кавказ
Это - Украине газ
Кубе - долг большой простили
А на Русских - х..й забили !!!

Пришла в гости к 4-летней сестре подруга-соседка, тоже 4 года.
Они играют, сидим в другой комнате, разговариваем. Вдруг оттуда доносятся какие-то странные звуки.
Я: Что там происходит?
Мама, невозмутимо: Шкаф двигают, конечно. Что ещё двигать маленьким девочкам?

Сегодня 10-й день лета, я от радости затопил печку!!!

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

С августа 2015 года негласно бомжи на Рублевке относятся к среднему классу...

Навеяно встречей класса

Я встретил Вас и всё былое
В душе моей угасло насовсем

Зомби - это человекоподобные существа, которые мало того, что собственным мозгом не пользуются, так ещё и другим его выедают.Ничего не напоминает?

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Случай произошел в маршрутке по дороге домой с работы. Путь через пробки не близкий, и я, кемаря на заднем сиденье, одним глазом контролирую ситуацию в салоне. Заходит мужик: лет сорока, среднего роста, крепко сбитый, блестящая лысина, неплохо одетый, с первого взгляда можно подумать что это зам. начальника в небольшой фирме. Присаживается недалеко от меня. Через некоторое время мужику раздается звонок. Слышу разговор:
- Да?
- ...
- Да, конечно, выключил компьютер.. я еду домой уже.. через полчаса где-то, а что случилось?
- ...
- Да ладно?! (по голосу слышу эта новость его взволновала).
- ...
- Бл*, я могу не успеть... - тон максимально серьезный. - Я постараюсь... хорошо, я понял, сейчас решим.
Минутная пауза, про себя думаю, наверно, что-то забыл сделать в офисе, документы какие отправить важные, стало любопытно. Далее звонок лысого:
- Алло, Виталик, ты дома?... Хорошо! - голос очень серьезный.
- Срочно, срочно включай мой комп! Вот прямо сейчас!.. - голос стал еще серьезней, я внимательно слушаю.
- Включил?! Слушай внимательно.. Зайди в бой вместо меня! Я могу не успеть, у нас укрепрайон атакуют, может людей не хватить... Да! Иса третьего бери. Все, скоро буду.
Занавес!
Сам поигрываю в танки, но такое серьезное отношение к делу меня позабавило.

зоя не ходила
в тренажерный зал
потому что в двери
зад не пролезал

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

- Вчера перевезла к Мише ноут...
- Это теперь как зубная щетка?

Tатарский хан сурово крикнул:
«Славяне!!! Заплатите мзду!!!»
Eму ответили красиво.
Но.. рифма здесь запрещена!!.))

Алиса Синица из Таганрога обратилась к Путину с просьбой закрыть «грязное и развратное» реалити-шоу «Дом-2»
По мнению таганроженки телепроект давно уже перешел всякие допустимые границы морали. Само реалити-шоу полным ходом рекламирует курение, алкоголизм, наркоманию и проституцию, а теле-ведущие даже поощряют участников ток-шоу. В своем обращению к президенту Российской Федерации таганроженка Алиса Синица написала, что ведь проект подростки смотрят, которые ровняются на таких алкоголиков, как участники теле-проекта. Чему могут научиться девушки, смотря как просто на реалити-шоу можно скакать от одного парня ко второму и третьему, и при этом на лобном месте ведущие поддерживают их и защищают то, что у нормально воспитанных людей считается развратом. На данный момент петиция собрала уже 2290 подписей, сколько жительница Таганрога соберет единомышленников, покажет время.
Если Роскомнодзор берется за википедию, и за остальные сайты а не смотрит на то что творится по телевизору, и то что выпускают в прокат пора бы уже и начать людям действовать

Итак, утро субботы. Короткая прогулка с собакой. Ругань с бабкой,
почему гуляю на спорт площадке. Показал пакеты для говна и
кучу битого стекла, в которую каждое утро добавляю осколки с
этой площадки. Вроде замолчала.
Дома...Уикэнд, мать его... Ревизия мат. средств. Полторы тысячи
до понедельника. Из плюсов-пол бака бензина, заплачено за
квартиру, все здоровы. Из минусов-теракты во Франции, надо
купить еду собаке, пустой холодильник и...как провести эти два
дня.
Цените каждый прожитый день! Живите как последний день!
Скажете вы. А у меня, итак, каждый день, как последний.
Сейчас поеду, куплю жратвы собаке, себе чего-нибудь. Я же хочу
похудеть, поэтому-куриная грудка, овощи... А, нет, овощи дорого.
Квашенная капуста наш выбор... Блин, а так хочется стейк с
овощами гриль. Еще сигареты и, конечно, ВОДКИ! А как-же
провести выходные без водки. Жена будет бухтеть, но потом
смириться. Конечно можно поехать в центр (3000 руб полноценно),
сходить в кино (1000 минимум), ну ладно-парк (700 руб вход туда,
где в детстве облазил каждый уголок бесплатно). В общем,
решено, ВОДКА!!!
Почему русские пьют? Я считаю от безисходности. Любое
изменение сознание от безисходности.
Проанализировав свою жизнь, я сделал для себя вывод. В свои
45, что я имею...НИЧЕГО. Работаю с 20 лет. Институт бросил,
придя из армии после 1-го курса. Это был 90 год, хотелось
кушать. Работал, за редким исключением, на себя. Что-то
придумывал, осуществлял. Конечно было много ошибок. Главная-
это ранняя женитьба без любви. Было и участие в, скажем так,
сомнительных мероприятиях. Мало кого из спортсменов обошла
эта участь. Ни о чем не жалею. Это моя жизнь.
В начале 2000-ых вроде нащупал свою тему. Появилась какая-
никакая стабильность. Бац... Развод с разделом материной
квартиры, пять лет кошмара, заброшено воспитание сына...
Общими усилиями купили матери квартиру. Я ушел жить к 2-й
жене. Благо у нее есть жилье, от родителей осталось. Сын
женился, живет у жены, работает у меня. Вроде все хорошо. НО!
Начиная с 2008 доходы стали уменьшаться (сфера оказания
услуг), а государство, у которого арендую помещения, решило,
что слишком у меня все хорошо. Если вначале полмесяца работал
на себя, а полмесяца на государство, то теперь почти все уходит
на текущие расходы. Сократил людей до минимума. Теперь я и
сантехник, и плотник, и грузчик и т.д. И не дай бог какая проверка
или заболеть или любой форс-мажор...
В общем, в сухом остатке: кредитный автомобиль, полное
отсутствие перспектив, не вставленные зубы и желание съездить
куда-нибудь дальше материной дачи.
А вот, если выпить водки, то все становиться не так беспросветно.
На короткое время, но все-же...Можно проспать до утра, не думая
думки полночи.
Вывод. Херовое у нас государство (не страна, а именно
государство). Ну, если вы не хотите помогать, так хоть не мешайте.
Дайте самообеспечиться. Мне ничего от вас не надо. Пенсия!!!
Какая пенсия!!! Кто до нее доживает, а если и доживает... Моя
мать давно пенсионер ни дня не прекращала работать. Пенсия
больше похожа на подачку, на субсидию на оплату коммунальных
услуг.
Я не ною. Я думаю очень много людей живет так-же или хуже.
Поэтому и находят выход в водке или наркоте. Пьют либо от
безделья, либо от безнадеги. Если-бы у меня была возможность
съездить куда-нибудь или заняться любимым хобби, вряд ли я
стал-бы прикладываться к напиткам.
Спасибо тому, кто прочитал. Ну, за мир во всем мире!!!

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т.д. После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки.
Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкурс состоялся, а вот что было потом...

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Не трогай! Это на новый год!

Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?

Когда я ехала на работу, меня остановил гибддэшник: Знак был сорок, а я ехала под восемьдесят. Спросил, где работаю и куда так спешу. Я ответила, что нигде не работаю, опаздываю на бл@дки, любовник наелся виагры и нервничает, а знак не заметила, потому что задумалась.... новые трусы одела, или в старых еду… Охреневший таким ответом, страж порядка вернул документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно…

Помните кто такой Конек-Горбунок?
Вот его описание:
Ростом только в три вершка,
На спине с двумя горбами
Да с аршинными ушами.
Аршин = 16 вершков. 1 вершок = 1,75 дюйма = 4,445 см.
То есть. Три вершка это 13,335 см. ростом:)
А ушки у него 71,12 см. Монстр какой то.... бабочка блин.
Он своими ушами может 5 раз укутаться...

Реальный адрес налоговой инспекции:
ИФНС РОССИИ ПО ЛЕНИНСКОМУ РАЙОНУ Г.САРАТОВА
410040, г.Саратов, Деловой тупик, 3

Еду вчера с работы домой на автобусе. Свободных сидений в салоне предостаточно. Сзади меня сидит женщина лет 60-ти. На одной из остановок в автобус залетает мужик грузинской национальности, подходит к женщине, которая сидит сзади меня и спрашивает у неё можно ли присесть рядом. Она ответила что не против. Далее между ними завязался разговор, который от души повеселил меня на сон грядущий. Назовем грузина - Г, тетю - Т.
Г: - Слющай, как такая красывая и одна эдешь?
Т: - А с кем мне ехать? Я с работы еду, домой.
Г: - Я тоже домой эду, поехали ко мнэ домой.
Т: - Извините, но я к незнакомым мужчинам домой не езжу.
Г: - Меня Дурсун зовут слющай. Утром проснешься у меня, спасыбо скажешь Дурсун!
Т: - Мужчина, что вы говорите, я к вам не поеду, об этом и речи быть не может.
Г: - Ай да нэнадо так говорить, я жэ по галазам выжу, ты пантэра, замучаешь меня ночью, я жэ выжу, кого ты обмануть пытаешься эээ?
Т: - :/
Г: - Ты мэня что вычеркнуть из своей жизни собэраешься? Это все?
Т: - :/
Грузин обижается, выходит на остановке. Автобус закрывает двери, трогается, отъезжает метров 20, и тут раздается голос этой самой женщины.
- Водитель, остановите пожалуйста, мне срочно нужно выйти!
Водитель останавливает и тетя сходит, направляясь к своему рыцарю!)))
Вот такой хэпи энд.

И лампа не горит.
И врут календари.
И если пуховик ты на зиму достал-
То убери.

Самый дельный совет, который могу вам дать бесплатно на фоне курса рубля - затаривайтесь к Новому году алкоголем уже сегодня. Благодарить не надо..))))

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду. Еду. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

Зарегистрирован на одном известном сайте по бронированию отелей. В профиле ясно указан пол: мужской. Смотрю в результаты поиска, обнаруживаю "кровать в 8-местном номере для женщин" и не пойму: это издевательство или спецпредложение?

Я не пойму, что так за Крым-то все переживают ???
Вон Узбекистан ... самостоятельно, не то что присоединился, а вообще, переехал .... в Россию

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...

Тот классный момент, когда идёшь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.

- Как твой тест на беременность?
- Завалила.

- Почему ваш брак так долго держится?
- Я никогда не говорила "Не туда".

Секс по интернету всё равно, что программа "Смак" - ты всё посмотpел.. но попробовали другие...

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Когда я была маленькая, лет так с 2-х, папа чтоб я его маме или бабушке не сдавала покупал мне киндер. Причем это действовало всегда безотказно, я всегда хранила в тайне его косяки.
Сейчас я уже взрослый человек, своя семья, работа и т.п. На днях пошли прогуляться с папой и мужем, а мама строго запретила папе пить т.к. им куда-то надо было ехать на следующий день. Папка мой конечно же её не послушал зашел купил пиво всем, я ему и говорю: "Мама же орать будет", он молча вернулся в магазин и выходит от туда с киндером, протягивает его мне и говорит: "Ну мы же ничего маме не скажем?" и улыбка до ушей. Как мило, что я для него все еще ребенок.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.