Поиск по автору:

Из фильма(года эдак 2007):
- Порежь хлеб.
Моя реакция(чсто машинально):
- У них, что, хлеба в нарезке нет?
Ответ ребенка:
- Ну, что ты хочешь, это же Москва.

Стою около книжного, жду, пока мои друзья расплачиваются на кассе.
Напротив магазина вход в метро, наблюдаю за разными интересными сценами.
К метро подваливает пара изрядно подвыпивших ребят. Один - другому с
трудом:
- Ну вот, неделю в Питере пробыл, города вообще не видел, а завтра
уезжать.
Другой:
- Ничего, зато по гостям походили, в метро покатались. Метро-то хоть
наше запомнил?

Я уже рассказывала про нашего замечательного котика, которого мы
одолжили для защиты купленного хлеба от мышки. Мышей кот, как оказалось,
боится, но, к счастью, чертова тварь боится его тоже, по крайней мере, в
пакете с хлебом она больше замечена не была.
Сегодня кот доказал, что в деле расхищения хозяйского имущества мышь
отнюдь не является главным персонажем (сразу скажу, что еды у него было
более, чем достаточно).
Хлеб был разбросан по всей кухне, пара кусочков, лежавших на столе,
превратилась в крошки, находящиеся уже под столом.
Несколько дней назад у меня умер друг, поэтому традиционная рюмочка с
кусочком хлеба на столе.
Возвращаюсь домой после поминок и вижу...
Хлеб съеден, рюмка пуста, на кровати валяется кот. Его попытка подняться
не приносит никаких результатов, ноги (лапы) подкашиваются. Виновато
смотрит на стол, под стол. Понимает, что сейчас ему светит нехилая
порция марсианских подарков, и лучше бы с глаз долой куда-нибудь
подальше. Спуск с кровати дается ему с трудом, подъем на второй этаж еще
хуже. Жалобное мяукание, типа: "Извини, случайно вышло". Ладно, простила.
На следующее утро он загадил своими желудочно-кишечными выделениями всю
лестницу, сушняк его мучил, как заправского алкаша.
Здоровая Россия, блин.

оПять о футболе.
ЦСКА-Бешикташ.
- Номера игроков ЦСКА я называть не буду, их и так все знают, а кто не
знает, тому и не надо.
- Слуцкий жестикулирует, как Дэвид Копперфилд, только задачи у них
разные. Если Копперфилд своими пассами внимание отвлекает, то Слуцкий,
наоборот, привлекает.
- Миксером взбивает воздух судья, миксером своего флажка. Надеюсь, все
понимают, что я имею в виду.
- Турки накрыли нас коллективным отбором. Нет, это не коллективный, это
уже индивидуальное бессознательное.
- Желтую карточку получил и Красич за то, что побежал с болельщиками
праздновать.
- Феррари опять заковыривает мяч на трибуну.
- Что-то ребята закатались здесь, будто на детских машинках в парке
культуры и отдыха.
- Ой-ой-ой! Ой, нет ой-ой-оя.
- Никакого сердца не хватает, даже голос уже похоронил.
- Ну, какие еще междометия остались у нас в запасе?
- Вот теперь всем есть кого обнять, только комментатор в одиночестве.

Была у моего младшего одноклассница, сейчас в другую школу перевелась.
Девочка, похоже, не очень легкой судьбы: ее родители крайне не любили
плохие оценки. Плохие оценки, по их мнению,- все ниже четверки. Это
наказуемо - бедного ребенка после каждой "плохой оценки" брили налысо,
поэтому несчастная Таня (а четверки у нее появлялись частенько)
постоянно ходила с головой, как колено. Лысая третьеклассница - не
совсем обычное зрелище в наших школах. Но она нашла способ отомстить
родителям (правда, эта месть ей вышла боком).
Таня часто опаздывала на уроки и в качестве оправдания придумывала
разные истории, но в один прекрасный день превзошла сама себя.
Минут через 15 после начала урока открывается дверь, вбегает Таня, вся
бледная, губы дрожат, руки трясутся. Учительница в ужасе спрашивает:
"Танечка, что произошло?" С трудом выговаривая слова, Танечка
сообщает, что по дороге в школу к ней пристал мужик с ножом и потребовал
отдать деньги. Она дала ему 60 копеек, которые у нее на тот момент
имелись, вырвалась и убежала.
Директриса в панике звонит в милицию, учительница названивает родителям.
Появляется взмыленный и нервный милиционер; бросив работу, примчались
такие же нервные родители. Нападение на 10-летнюю девочку с ножом - это
ведь происшествие даже не районного масштаба. Таня рыдает, глотает один
стакан воды за другим. Все бегают вокруг, кто несет еще воду, кто
валерьянку маме с папой, только милицонер сохраняет спокойствие. В конце
концов девочка была готова рассказать об обстоятельствах дела.
Мент подошел к допросу потерпевшей профессионально. Раскололась Таня
минут уже через 10.
Родители отправляются на работу раньше, чем Таня в школу, и какое-то
время Танечка предоставлена самой себе; естественно, на уроки ее никто
не провожает. Есть время заняться гораздо более приятными делами, чем
учеба. Вот Таня и решила поиграть во дворе в снежки с теми, кто якобы
болеет и по этой причине школу халявит. Ну, заигралась девочка,
опоздала, вот и придумала оправдание.
Интересно, сколько люлей она потом получила от родителей?

Как-то по причине почечных болячек пошла к урологу. Солидный такой
дядечка, профессор, внешний вид сразу вызывает безграничное доверие.
Осмотрел, сделал необходимые анализы и говорит:
- Вы, похоже, любите пиво(надо сказать, что по моей физиономии это очень
даже заметно;чтобы осознать данный факт, и профессором быть
необязательно). Если Вам хочется выпить, лучше выпейте граммов 50 водки.
Ну, я, в общем-то, и водки могу хлебнуть, и в гораздо большем
количестве, чем 50 граммов, но за совет спасибо.
Второй совет намного интересней(его я получила, когда уже была у
дверей):
- Да, и при Вашей болезни Вам надо пить как можно больше.
Что он имел в виду?

Вчера в магазине.
Навстречу движется молодая пара с двумя основательно наполненными
тележками. Приближаются, машинально кидаю взгляд:"Что же там они
накупили?"
В одной из тележек действительно гора продуктов, а в другой... В другой
находится люлька с девочкой месяцев 3 от роду.
Кто сказал, что детей находят в капусте, или их приносит аист, или их
берут в роддоме?
Их покупают в магазине.
P.S. Капусты среди продуктов не было.

Покупаю в магазине сметану. На экранчике кассового аппарата
высвечивается:"Сметана Боль". Кассирша хихикает, наверно, не в первый
раз такое видит. Я в непонятках, потом посмотрела на эту сметану и все
поняла. Оказывается, в задумчивости я выбрала сметану под названием
"Большая кружка".

Думаю, многие смотрели футбол "Рубин"-"Интер"
Также многие слышали о замечательных оговорках спортивных комментаторов.
Из вчерашнего матча: Он(игрок "Интера", не расслышала имя)задумчиво
смотрит на свое колено. А, понятно, он потерял бутсы(интересна анатомия
итальянских футболистов, неужели у них бутсы на коленях?) Мяч ушел за
пределы поля.-Да, действительно, он уже на трибуне.
Жозе Моуриньо прыгает от радости, очевидно, ему помогает служба
технической поддержки(это после гола).
Сбросил мяч Бухаров, к сожалению, на голову судье.
Печально, но удалось посмотреть только первый тайм.

К истории №8 от 21.11.
В нашем университетском городке было несколько кафешек, классические
тусовочные места для тех, кто занятиям предпочитает пиво и преферанс. Мы
как раз принадлежали к этой избранной касте, что, впрочем, не мешало
большинству из нас благополучно сдавать сессию. Все работницы общепита
прекрасно знали постоянных клиентов, и, даже не спрашивая, сразу
подавали желаемое, иногда в долг.
Приходит в кафе один из таких клиентов, непременных членов нашей
компании. Буфетчица с ним радостно здоровается, они все уже привыкли
каждый день видеть наши рожи, и мы им нисколько не надоели. Сиплым
голосом он сообщает, что простудился(как будто и так непонятно), поэтому
пива из холодильника ему не надо, наоборот, лучше бы горячего. Что не
сделаешь для любимого посетителя? Работница берет бутылку пива и ставит
ее в микроволновку. Через несколько секунд раздается взрыв. Кто-то
просто пригибается, кто-то вполне профессионально падает на пол,
прикрывая голову руками. Из-под прилавка выползает совершенно зеленая
продавщица и безостановочно повторяет: "Что это было?"
Вы уже, наверно, догадались, в чем было дело. Она поставила в
микроволновку закрытую бутылку, та и рванула.

Дети-цветы жизни.
Выходит старшее чадо из туалета(года 4-5 ему тогда было), трусы
балтаются где-то в районе колен. Я возмущенно говорю:
- Убери свое хозяйство!
В ответ задумчиво:
- Мама, а тебе нравится любоваться на свой член?
Следуют долгие объяснения на тему, чем отличается мальчик от девочки(как
будто он в детском саду это выяснил), юноша от девушки, мужчина от
женщины. Короче, у лиц мужского пола ЭТО есть, а женщин ЭТОГО нет.
Потом спрашиваю:
- Все понял?
- Да. Тебе больше нравится бабушкин член.
Интересно, кем он считал свою бабушку.

Cидим с другом, попиваем небезалкогольный напиток. Беседа заходит о
режиссерах, в частности, о любимом режиссере Гитлера Лени Рифеншталь.
Кажется, ей запретили после войны снимать. Вспоминаем ее фильмы, я
говорю, что мне все-таки больше понравился самый последний, про
коралловые рифы, приятель отвечает:
- Нет, есть лучше, только название точно не помню, то ли "Иметь, или не
иметь", то ли "Давать, или не давать".
Вопрос:
- Ты мужик?
Гордо, оглядев себя:
- Ну, да.
- Значит, твой вариант названия должен быть "Иметь, или не иметь".

Читаю от скуки рекламный журнальчик магазина по продаже стройтоваров.
Взгляд споткнулся о следующую фразу:
"В потолке нет крюка - нет проблем!"
Задумалась: возможно, это пособие для будущих самоубийц (приделай
крюк - решишь проблемы), или, может, наоборот, для будущих психиатров
("Нет крюка - живи спокойно" - говорит потенциальный Фрейд своему
пациенту). А, может, просто есть люди, для которых наличие или
отсутствие крюка в потолке - серьезнейшая вещь, над которой и голову
сломать можно? Я тоже голову поломала, потом стала читать дальше.
На следующей странице реклама суперверевки."Ну, в тему,"-думаю, дальше
читаю.
Еще через пару страниц"Петля универсальная".
Господи, что же это за набор палача такой?!
Тут снова вижу первую фразу и понимаю-крюка нет, да ведь и проблем тоже
нет. И с чего это я переживаю?

Живу-так уж получилось-с двумя родственничками в одной комнате. Надоели
хуже горькой редьки, но не выставить-деваться им некуда, а я человек
жалостливый. Хорошо, хоть на работу наконец устроились, а то валялись
сутками на кровати и страдали, что денег нет, в клуб с девочками не
сходить(что я их при этом кормила, скромно умалчивалось). Сейчас, к
счастью, на работу все-таки пошли, но понтов стало выше крыши(если и
раньше их невозможно было заставить что-нибудь сделать, то теперь и
подавно-как же, рабочие люди).
Летом ветром у нас стекло вышибло. Уже ноябрь скоро, а стекла как не
было, так и нет. Денег на установку нового не имеется, да и красавцы мои
говорят:"Зачем новое покупать, многие стекла меняют, старые на помойку,
походим, поищем и вставим". Два с лишним месяца уже ищут, но, очевидно,
злой рок их преследует-нет стекол(возможно, для успеха поисков надо хотя
бы из дома выйти).
Холодно, наконец, стало, снег уже лежит, в доме зуб на зуб не попадает.
Я, по крайней мере, ночью не мерзну, у меня два одеяла, а у них-то
покрывальца тоненькие. Сидит один из этих добрых молодцев, дрожит:
- Бр-р, утепляться пора.
Я радостно подхватываю:
- Вот-вот, и я про то же. Может, вы вставите стекло?
- Не, я хочу сказать, что теперь в куртке спать придется.

Иду из магазина.
Передо мной движется компания молодых людей с подругами, все чуть-чуть
навеселе. У одного из ребят в руках гитара, но... вот беда: инструмент
никак не хочет настраиваться. То ли ребята навеселе больше, чем
чуть-чуть, то ли на ходу настроить сложно, то ли сама гитара подкачала.
В общем, ничего не получается.
На входе в наш поселок всегда стоит грузовик с дровами: кому баньку
затопить, кому камин. На грузовике так и написано: "Дрова".
Ребята приближаются к грузовику, отчаявшийся музыкант видит
надпись"Дрова" и со всего размаху зашвыривает в кузов гитару. Из кабины
выскакивает разъяренный шофер с монтировкой, выражение лица красноречиво
обещает немедленную расправу, типа: "Я такую х... терпеть не намерен".
На это неудавшийся гитарист невинно отвечает:
- Ну, так мы ведь вам дров подбросили.

"В украинской армии служит 13% женщины"(№ 13 от 29.12.)
НТВ, новости.
"Михаила по окончании военного училища начали распределять по разным
городам России."
Интересно, какому городу какая часть тела досталась?

Реклама:
"Нам всегда есть, что обсудить на тему "Балтики-3". Она новая или с
пробегом?"
Из интереса купила "Балтику-3". Новая оказалась, без пробега.

Только что по телевизору.
- А имело ли место умышленное убийство?
- Не похоже, орудие ТРУДА ведь не найдено.

Зинмняя сессия подходит к концу, и по ассоциации вспомнился еще один
рассказ по несчастного студента и такого же несчастного преподавателя.
Новогодние праздники, полученные зачеты, сданные экзамены, короче, мало
ли поводов для радости?
Приходит на экзамен этакий похмельный тролль, первую сессию сдает. Надо
сказать, что у нас, интернатских (ФМШ №45 при ЛГУ) и вторую-то сессию
частенько принимали со словами: "Вы идете автоматом", но тут (на первой
сессии) не смог остаться спокойным к произошедшему даже привычный ко
всему преподаватель.
Воспитанником вышеупомянутого учебного заведения, а также главным героем
данной истории являлся мой интернатский приятель, а по совместительству
сын нашего декана. В общем, тяжело паренька с экзамена вынести, вряд ли
это будет приветсвоваться; ну что ж, сделаем, что можем. Но товарищ
настолько хорошо наотмечался, что, похоже, с трудом вспоминает
собственное имя, не то что уж математику.
По поводу элементарного интеграла сказано не было ничего, преподаватель,
почесав репу, чтобы вытянуть экзаменуемого хотя бы на троечку, начинает
спрашивать:
- А это что за символ?
Там стоит нечто, напоминающее букву "S".
- Это... нет, это не червяк, точно, это "S".
- Пошел вон, это знак интеграла.

Новости(НТВ).
У нас вдруг наступила весна. Спасатели уже готовятся. На помощь позвали
военных с бомбардировщиками.
Может, зима была лучше? Как-то не хочется такого весеннего
подарочка-бомбардировки.

Рядом с домом открылся магазин с огромным количеством самой разнообразной всячины, в том числе. вкусняшки детские. Хочешь - не хочешь, приходится заходить каждый день. Сегодня при покупки конфеток-жевательных резинок в качестве бонуса дали упаковку туалетной бумаги.
Возникают некоторые подозрения. Есть-то эти вкусняшки можно?

Еще про холодильники.
Жили мы тогда в Петергофе, в общагах главного городского
университета(это сейчас их, как собак нерезаных, а в то время один был).
Мой одногруппник родом из Петропавловска-Камчатского, и родители
постоянно присылали ему туземные деликатесы, типа красной икры и рыбы.
Вся группа, естественно, знала, что, когда человеку приходит посылка,
вечером будет пир на весь мир.
Прибывает очередной подарок, народ в предвкушении. Не учли один момент:
парень жил на 1 этаже. Содержимое посылки он, конечно, переложил в
холодильник, т. е., в ящик за окном.
То ли кто-то из нашей компании оказался чрезмерно болтливым и слил
информацию, то ли от ящика шел уж слишком привлекательный запах, но
праздник живота не состоялся. Все собрались. Хозяин гордо пошел к
окошку, раздалась тирада, в которой из цензурных слов были только
предлоги. Все с интересом помчались смотреть, что же случилось. Под
окном сиротливо лежал абсолютно пустой ящик.

Судя по активности комментаторов, мои рассказы им нравятся
(отрицательный отзыв - тоже реакция). Вот еще одна интернатская история.
Может, все-таки разъяснить, что такое интернат? Наш - это
специализированная физико-математическая школа-интернат № 45 при
ЛГУ (теперь он называется Академическая Гимназия), и таких интернатов
по всему Союзу было только 4. Отбирали туда школьников по всей стране;
и интеллект, и знания у нас были гораздо выше среднего уровня (кто-то
интересовался, так вот, мой IQ - 170). Но рассказ не про то, какие мы
там все были умные, скорее, про наоборот.
Тогда появились первые видеосалоны, и друзья-подшефные пригласили меня
посетить это чудо западной цивилизации. В пол-двенадцатого мы вылезаем
через окно и идем через весь Петергоф (а это может быть весьма опасным
мероприятием: по улицам в любое время дня и ночи бродит огромное
количество курсантов и солдат-срочников, ночью, естественно, не очень
трезвых). Все благополучно, добрались до желанного заведения. Так я
увидела первый в своей жизни ужастик. Фильм был на самом деле так себе,
но на неокрепшую детскую психику произвел неизгладимое впечатление, хотя
я и старалась хорохориться.
Подходим к родному интернату часа в 2 ночи, залезаем обратно через то же
окно. Тут надо заметить, что здание построено в виде буквы "П" - корпус
мальчиков, учебный корпус и корпус девочек. Окно, конечно, в корпусе
мальчиков, то есть, мне придется идти в свою комнату через весь длинный,
совершенно темный учебный корпус. Иду на ощупь, постоянно натыкаюсь на
стоящие в коридоре стулья, парты etc., страшно до жути: вся ведь еще
под впечатлением. Наконец, дошла до комнаты, радостно усаживаюсь на
кровать, и тут чувствую: под рукой что-то мягкое, теплое и шевелится.
От моего вопля, полного ужаса, проснулись, по-моему, все.
А ларчик просто открывался: в интернате было полно крыс, и одна из них
забралась ко мне на кровать в поисках то ли еды, то ли тепла.

Этот тварь с очень ему подходящей кличкой Локи (а по-домашнему Рыжее Мурло) не просто пробежался по моей клавиатуре (это все коты любят). Он включил мою игру. Но и это не все. Он, гад такой, еще и выиграл. Кажется, я нашла Учителя.

Продолжу про холодильники за окном.
Но сначала маленькое вступление. У моих одногруппников была кошка. Очень
милое создание, к мордам противоположного пола не стремилась, по углам
не гадила, когти о мебель не точила, в общем, идеальный представитель
кошачьего племени. Короче, животину все любили, и ей всегда доставался
самый лакомый кусочек со стола.
Намечается Большой Праздник - День Рожденья. Понятное дело, закупается
огромное количество вкусных вещей, и, конечно, не обходится без водки в
большом объеме. Все это богатство загружается в пресловутый холодильник.
Он как ветеран - скрипит, кряхтит, но держится. Окно открыто. Надо
отметить, что кошка очень любила загорать на подоконнике, такое вот шоу
"За стеклом". В случае, если окно открыто, она устраивалась на ящике.
Никто не учел, что бедный старичок не выдержит такой нагрузки: куча
еды,3 бутылки водки и весьма упитанное кошачье тело. Раздается треск,
самый сообразительный кидается к окну и хватает эту
мерзопакость(типа"Поехали спасать кошку"). Ящик с ускорением в 1g летит
по направлению к земной поверхности с 7 этажа. Все скорбно слушают звон
пришедших в полную негодность бутылок. Для русского человека потеря 3
бутылок водки, даже при наличии финансовой возможности, сил и
времени - катастрофа. Наши души это вынесли с трудом, хотя гонцов,
конечно, сразу отрядили.
Но праздник все-таки удался. Первый тост был произнесен за неудавшуюся
десантницу.

Футбол - неиссякаемый источник комментаторских перлов, и это хоть
чуть-чуть скрашивает то гнетущее впечатление, которое произвела игра
нашей сборной в матче со Словенией.
Вот некоторые из них, надеюсь, вам тоже понравится.
1-й тайм.
- Арбитр фиксирует нарушение правил. Нарушение лежит на газоне.
- Это была неумышленная рука.
- Хорошо принял на грудь Павлюченко.
- Мяч кому-то попадает в голову. Убийственный удар. Неудивительно,
Игнашевич попал в голову самому высокому, Новаковичу, а уж удар
Игнашевича все знают.
2-й тайм.
- Повтор предыдущего момента уже лежит на газоне (что-то похожее
было сказано и в 1-ом тайме).

Реклама:
- Это замечательное слабительное, примите его, и все ваши проблемы сразу
улетучатся.
Интересно, какие проблемы должны улетучиться, куда, и как к этому
отнесутся окружающие.

Еще о вывесках.
Иду вчера(02.02.2009) с футбольной тренировки, вижу замечательную
рекламу: "У нас новогодняя распродажа: шаверма+напиток" Заботятся, с
Нового года хранили для дорогих клиентов.
Еще оттуда же( в смысле, тоже иду с тренировки). Вывеска: "Великолукский
мясной комбинат" (кто не знает, вполне неплохие мясные деликатесы). Все
ничего, но над этой вывеской находится еще одна:"Андрология".
Закономерный вопрос: из чего они эти деликатесы делают?
И последнее, что меня ввело в состояние ступора( снова иду с футбола,
везет на прикольные рекламные вывески, интересно, где связь). Через всю
улицу огромная растяжка:"Лети в свою конюшню". Оказалось, это была
реклама конно-спортивной школы. Может, у них там Пегасы?

Идем с другом из магазина, треплемся о том, о сем, пиво потребляем.
Вдоль дороги находится гидросооружение, нечто среднее между сточной
канавой немаленькой ширины и системой крошечных прудиков, соединенных
протоками. В этой воде постоянно плавают утки. Почему-то, когда я иду из
магазина, их становится намного больше, чем по пути туда. Обращаю на это
внимание своего друга. Он, мрачно (а как еще можно говорить после
нескольких дней профессионального праздника):
- А ты не пробовала на обратном пути пиво не пить?

Есть у меня знакомый, учились в одном интернате. Парень истинный
христианин, добрейшей души человек. Видимо, из-за этого и попадает в
разнообразные и веселые истории (хотя, на его взгляд, они вряд ли
веселые). Вот парочка из них.
Наших друзей почему-то лишили общаги. Это, в общем-то, было законно (они
из Питера), но вставать в 6 утра, чтобы к 9 часам приехать на учебу,
никому не хотелось. Ребята оперативно договорились со знакомым из
соседней общаги, и он любезно согласился сдать им комнату, в которой все
равно не живет. В комнате отродясь не было замков, но это никого не
пугало, ибо народ весь крепкий, да и в комнате всегда кто-нибудь есть.
Но произошел несчастный случай: в момент редкого отсутствия кого бы то
ни было украли магнитофон. Ребята погоревали и успокоились. Сидят на
парапете, курят. Видят: кто-то заходит в комнату. Не иначе, вор.
Вооружившись тем, что под руку попалось, пинком распахивают двери. На
них изумленно смотрит приятель: "Люди, вы чего?". Ну, ошиблись, бывает.
Правда, ничего страшного не произошло.
Другая история интересней.
Остался данный человек в этой, тогда уже легендарной комнате, ночевать.
Присутствовал один из хозяев. Посреди ночи ему приспичило по
естественной надобности. Ну, раз проснулся, можно и покурить. Сигареты у
себя в кармане хозяин нашел, а вот зажигалка в наличии не обнаружилась.
Выход найден быстро: паяльник. Проблема в том, что единственная
работающая розетка над кроватью спящего гостя. И что видит проснувшийся
человек? В окно без всяких признаков штор светит полная луна, над ним
стоит мужик в нижнем белье, в руках у него горящий паяльник, на конце у
которого ярко алеет точечка. Просто смесь действий вампира и садиста. В
ужасе спрашивает:
- Ты чего?
- Да вот, прикурить хочу.
С таким же ужасом:
- Может, тебе зажигалку дать?
Ну, не везет парню.

Продолжу про холодильники, теперь обычные, работающие от электросети.
Стоял у нас дома монстр весьма почтенного возраста (лет 30 ему было,
бабушка подарила).
Готовлю еду. Понять не могу (ну, тормоз, что делать), почему все, что
я из этого агрегата достаю, попахивает паленой проводкой. Вообще-то,
запахи чувствую плохо, но тут даже я заметила. Мои подозрения
подтвердила мамочка, у которой обоняние хорошее. Она ласково
поинтересовалась, что у меня горит. Я честно ответила, что проводка,
только непонятно, где. После очередного вонючего продукта, достанного из
ветерана холодильной промышленности, соображаю, откуда появилась
приправа к еде. Внутри холодильник весь черный, хотя сгорела всего лишь
лампочка с проводом. Спасти уже ничего невозможно, но без данного
устройства жарким летом жить тяжеловато. И мы с мамочкой, отключив
электричество вообще, несемся по магазинам в поисках вожделенного
предмета бытовой техники. Главным критерием была скорость доставки.
Нашли, доставят сегодня же. Мамочка выбрала прибор в 2 метра
высоты (страдает она гигантизмом; зачем двоим такой объем?). Приезжают
грузчики, затаскивают на наш 3 этаж это чудовище и ставят у дверей.
Ехидно сообщают, что их задача заключается только в том, чтобы доставить
выбранный предмет к квартире заказчика, точнее, к дверям квартиры, после
этого они должны развернуться и уйти. За скромную сумму (в 100 р., мы их
еще и уговаривали) они вынесли старый холодильник, за такую же сумму
занесли новый, при этом поцарапав свежепокрашенный пол.
Теперь мамочка старательно пытается наполнить утробу этого белоснежного
красавца. Продуктов туда влезает много. У моей мамочки зависимость от
продуктового шоппинга, поэтому холодильник уже давным-давно забит
полностью. Сверху обитают 4 очень упитанных кота (до сих пор не понимаю,
как они там помещаются). Несмотря на природную кошачью чистоплотность,
туалет они себе устроили там же.
Короче, холодильник полностью вполняет свои функции.

Маршрутные приколы.
В смутные времена появилось огромное количество мелких фирм,
занимающихся оказанием разнообразных юридических услуг, причем, сразу и
недорого, типа, регистрация за 1 день, восстановление паспорта за такой
же срок и т. д. В частности, некоторые из таких контор занимаются
восстановлением водительских прав опять же за 1 день.
Еду в маршрутке, перед нами сестра по несчастью, как и мы, увязшая в
снегу. Сзади у нее написано: "Лишают водительских прав?", ниже телефон
фирмы, жаждущей помочь автовладельцу в его горе. Поверх этих номеров
аккуратным детским почерком с помощью баллончика с краской сообщается:
"А меня уже лишили".

На майские праздники (вспомнилось, потому что зима уже надоела) мы уже не
один десяток лет подряд ездим большой компанией за город. Компания уже
давным-давно сложилась, поэтому дружеских шуточек, приколов и просто
веселых случаев хватает. Вот один из таких случаев.
Наши походы и назвать-то так трудно: едем на электричке несколько часов,
потом по лесу плетемся километров от 5 до 15, иногда плывем на лодке
часа 3, разбиваем лагерь и несколько дней вовсю наслаждаемся питием
жидкостей разнообразной крепости, время от времени совершая прогулки по
окрестностям. Выезжать предпочитаем пораньше: с нашей веселой скоростью
передвижения мы вполне можем наши 6 километров идти с шутками и
прибаутками 6 часов. Понятно, утром народ еще не очень пришел в себя
после вечернего занятия; глазки у большинства косенькие и красненькие,
взгляд несколько замутнен, движения могут показаться странными.
Опохмелка начинается, когда двери в электричку еще не закрылись, благо,
в толпе дачников, мечтающих о вожделенных грядках, не проберутся ни
милиция, ни контроль, обладающие немалым опытом в этом подражании
сверхтекучести гелия. Короче, рай для тех, кто желает попьянствовать в
общественном месте, только закуску доставать и рюмку поднимать иногда
бывает не совсем удобно, да еще и граждане некоторые несознательные не
понимают утренних потребностей организма. В общем, после
несколькочасового тесного единения с приверженцами деревенского образа
жизни мы вываливаемся из электрички, и далеко не все находятся в
адекватном состоянии, то есть, ходить, например, могут, даже с тяжелым
рюкзаком, но почему-то наклонясь правым боком к земле под углом в 40
градусов и без малейшего проблеска мысли в глазах. Вот именно в таком
виде и выгрузился из транспорта наш друг. Громко веселясь и
останавливаясь через каждый километр для поднятия духа, мы, наконец,
добрались до места. Наш друг был заботливо уложен под деревом отдохнуть,
дабы не отсвечивал. Минут эдак через 15 он решил поучаствовать в
активной жизни лагеря и стал предлагать всем свои услуги в постановке
палаток. Люди вежливо отказывались, но желание сделать добро ничем не
убить. В результате он повалялся на каждой палатке, и они приобрели
точно такой же 40-градусный наклон.
Но самое интересное было утром. Сначала обнаружилось отсутствие двух
коробок с пивом, что, конечно, никого не обрадовало. Потом из палатки
выползла девушка и пожаловалась, что она спала, как принцесса на
горошине и поэтому переносит свое временное жилище в другое место.
Причина бедствий обнаружилась, как только мужики подняли палатку.
Наш герой брал банку с пивом, открывал ее, делал глоток и ныкал банку
под соседскую палатку. Потом забывал об этом и брал следующую, причем о
предыдущей, естественно, не помнил. Интересно, что все банки он
ухитрился поставить в вертикальном положении, так что, все-таки
простили.
А пиво у нас было, правда, теперь, малость выдохшееся и помятое, но
посреди леса и такое сойдет.

К №11 от 11.11 (правда, неплохое совпадение в числах?)
С инетом я начала общаться не так давно, соответственно, опыта, мягко
говоря, мало. В частности, составлять запросы в поисковик так и не
научилась (несколько месяцев назад знакомый показал толстенный том,
целиком посвященный тому, как надо задавать вопросы). С этим и
связана парочка веселых историй.

№ 1.
Ребенок спрашивает:
- Мама, а какой металл самый прочный?
Не удосужившись выяснить, что он понимает под словами "самый прочный
металл", набираю это словосочетание в строке поиска и получаю...
несколько десятков ссылок на свадебные салоны. "Самым прочным металлом"
оказались обручальные кольца.

№2.
В другой раз мне приспичило скачать песню Вени Д"ркина. Песня с хорошим
названием "Безнадега". Первой строчкой, конечно, вываливается
вожделенное музыкальное произведение, но дальше я имею счастье получить
опять же несколько десятков адресов медицинских центров, где мужчинам
помогают справиться с такой деликатной проблемой, как недостаточная
потенция. Думаю, ни один мужик не пошел бы лечиться от этого в центр с
названием "Безнадега".

А я ведь так и не научилась толком составлять запросы.

ЦСКА-Севилья.16 марта.
Очередной футбольный репортаж.
- Матч состоится прекрасным майским вечером.
...
- Мяч какой-то угловатый, прямо квадратный, но мы его едва не запихали в
ворота.
...
- У судей интересные имена: один Эрос, другой-Вамос, что в переводе
означает:"Давай начнем".
...
- Я бы сказал, что план ЦСКА работает, если бы счет был в пользу ЦСКА.
...
- Подают в голову Игнашевичу, нет, это бразильская голова.
...
- Слуцкий вышел к кромке, сделал несколько жестов, которые можно
трактовать, как плотнее.
...
- Вот мы уже и побегаем.
...
- Здесь Станкявичус(возможно, фамилия неправильно написана, тогда прошу
прощения), сейчас мы его запрессингуем. Неизвестно, что получится из
прессингованого Станкявичуса, нет, ничего не получится.
...
- Удар от ворот, Игнашевич подставляет свою испытанную голову.
...
- Слуцкий пытается что-то показать Гонсалесу на пальцах.
...
- Спокойно, чеканя шаг, идет ЦСКА.
...
- ЦСКА-команда молодая или опытная?
- И то, и другое, они уже через все прошли.
...
- Как всех колбасит(раздается характерное звяканье).
...
- У нас там впереди застрял Томаш.
...
- Они поют свой гимн, это внушает уважение, но мы ведем в счете.
...
- Иногда болельщики приветствуют свою команду, правда, не во всех
случаях.
...
- И тут наперерез бросается Березуцкий со связкой гранат.
...
- Может, Хонде купить мотоцикл, будет быстрее двигаться?
...
- Акинфеев взял мяч намертво, никто не отберет.
...
- Один из игроков пытается объяснить другому, куда ему пойти, т. е. за
пределы поля.
...
- Ну вы видели! Они опять уронили Нецида.
...
- Кем бы пойти вперед? Хотя бы Рахимичем. Он ведь однажды шел, шел и
дошел до ворот.
...
Поздравляю всех болеющих за наш футбол.

Иду из магазина, в руке, как обычно, бутылочка пива. Прохожу мимо
растительного питомника, из ворот высовывается мужик и орет:
- Ходишь тут, б...., с пивом посреди бела дня (7 часов вечера!).
Пытаюсь понять, что в данном контексте означает слово на букву "б", то
ли мою возможную профессию, то ли это просто неопределенный артикль.
Человек продолжает свою тираду:
- А я, б...., за рулем. Жена попросила каштан для сада купить.
Человеческое горе понятно, но куда жена сейчас (!) собирается каштан
сажать?

Дома у нас все хорошо, за исключением того, что удобства находятся на
улице. К удобствам прилагается нехилых размеров псина, которая почему-то
предпочитает именно данное жилище, совершенно не замечая свою законную
будку. Естественно, свой дом она тщательно охраняет и пропускает только
домашних, то есть тех, кто с ней гуляет (очевидно, из чувства
благодарности). Да и своих не оставляет в покое, пытаясь сделать подкоп,
наверно, хочет понаблюдать за интереснейшим процессом дефекации. В
результате, наши гости, идя в сортир, вынуждены заручаться поддержкой
местных жителей, то есть нас. Заключается это в кидании кусочков хлеба
для отвлечения животины от места жительства.
И вот, одному из моих знакомых посреди ночи приспичило. Он берет
туалетную бумагу, я беру хлеб, идем. Собак багополучно ест свой хлеб,
приятель делает свое дело. Выходит, собака со всех четырех лап кидается
в сортир и несется обратно, таща в зубах стульчак. Укладывается на него
и всем своим видом демонстрирует: "Больше вам там делать нечего, не
мешайте мне спать".
В обнимку с данным предметом он провел еще сутки.

Вспомнилось почему-то.
Боюсь я высоты, то ли потому, что когда-то со скалы сорвалась, то ли по
той причине, о которой и хочу рассказать.
Потребовала мамочка, чтобы я дверь на кухне покрасила. Требовать она
умеет основательно, да и делать мне нечего, и красить люблю.
Купила краску, напялила соответствующую одежку, забираюсь на табуретку с
приготовленной баночкой краски и с удовольствием приступаю к делу.
Пою песенки, орудуя кисточкой, полный кайф.
Ничто хорошее не вечно. В один прекрасный момент у табуретки ломается
ножка. С банкой краски я лечу на пол, неплохо припечатавшись головой об
стол, сверху меня осчастливливает своим вниманием сломавшаяся табуретка,
вслед за ней выпавшая во время полета красочная банка. Итог: я с больной
головой, сломанная табуретка и вся кухня в краске. Мамочка-человек
суровый(шутка ли-35 лет преподавать теормех и сопромат, еще при этом и
замдеканом будучи). До ее прихода остается около часа, я вся в белом,
как невеста, кухня тоже изображает помещение для девичника. Тряся
травмированной головой, несусь за растворителем. К моменту появления
мамочки все успела убрать. Заходит, поводит носом:
- Чем тут так воняет(а то непонятно-краской и уайт-спиритом)?
Я с облегчением вздыхаю, вроде ни на мне не заметила следов краски, ни
на холодильнике, ни на столе.
Единственное, что она у меня спросила:"Почему ты не с той стороны дверь
красила?"
А на табуретки я с тех пор даже садиться боюсь.

Иду мимо заправки, лошадь пасется. Ну, это у нас явление обычное, все
уже привыкли. Не знаю, что лошадей привлекает на АЗС, может, там трава
особо сочная, может, они трапезу бензинчиком запивают, может, местные
толкиенисты на конях за пивом ездят. Подхожу ближе, это жеребенок,
максимум полгода от роду. Даже умилилась: "Ну совсем молоденький". Мое
мнение по поводу его возраста подтвердила работница заправки, которая
подошла к конику. Фразу, которую она выдала, можно смело поместить в
"Бестиарий" Кира Булычева.
- Какой жеребенок, даже не оперился еще.
Хм... Оказывается, Пегас вовсе не является мифическим существом.

С большим опозданием, но все-таки футбол.
- Сейчас нам покажут табло, совершенно волчье табло.
...
- Это заставит играть с гораздо большим чувством соперничества, чем с
противником.
...
- Играет мелодия при выходе команды на поле, ну, они много всего уже в
своей жизни слышали..
...
- Риттер перешел на другой фланг, вот уж побросало по полю.
...
- Все начинается сначала, но в обратную сторону.
...
- Кроме, как футболист, он ничем не знаменит.
...
- Похоже, у Рыжикова синяк под глазом. Кстати, после предыдущего матча
"Вольфсбург" улетел только на следующий день.
...
- Я не скажу, что"Рубин" играет в стадии оцепенения.
...
- Бухаров был свободен, но принять ему все-таки не дали.
...
- Здесь у немцев самое проблемное место."Рубин" рядом.
...
- Кому там уже второй глаз подбили? Нет, не вратарю.
...
- Как вам история с лежащим на поле футболистом?
2-й тайм.
- Я не могу вспомнить ни одного случая в своей памяти.
...
- Нужно постараться их заставить этот тайм без мяча.
...
- Сейчас это уже орубинившийся игрок.
...
- Но Хасан закон сворачивает в трубочку. Забивать уже необезательно.
...
- Вот теперь перед ним вырастает спина Карадениза.
...
- Кого-то тренер пытался взять под присмотр похоже местных уборщиц.
...
- Кажется, кто-то сыграл клюшкой.
...
- Бухаров должен быть приземлиться быстрее, чем предполагает сила
земного притяжения.
...
- Присел или прилег? Неважно, зацепился за свою ногу.
...
- Ну да,"Лебединое озеро" мы уже станцевали.
...
- Касаева никто на скамейке запасных не ждет, в отличие от Бухарова.
...
- Жосуэ забивает мало, но, тем не менее, в природе встречаются и не
такие примеры.
...
- Карадениз... хм, что-то очень сложное я сказал.
...
- Встала вся трибуна, та самая, на которой никто не сидит. А ведь завтра
им всем идти закручивать гайки.
...
- Судье из Швеции стоило бы сидеть во фьордах. А бюргерам стоит сидеть
дома, они и так еле ноги передвигают.
...
- Он идет в душ, уже схватил соперника за футболку.
К сожалению, не помню, кто был комментаторов.

Добрые детки.
Младший сынок:
- Я тебя ненавижу(возраст соответствующий, никто не любит, все обижают,
и, вообще, всех убью, один останусь). Я бы тебя убил, но кто тогда будет
мне любимые одноразовые макароны покупать?
Меркантильный ребеночек.

"Рубин"-"Барселона".
- Нормальный судья в таких случаях дает желтую карточку.
- А кто сказал, что он нормальный?
Оттуда же:
- 5 каталонцев, 4 казанца и один Румянцев.
Дальше:
- Месси, хорошо. Правда, это не оценка, это травма.
Там же:
- Анри долго разминался, наверно, переразминался.

Пошли с ребенком в тир пострелять. Дождались оружия, чадо стреляет, я
наблюдаю. Рядышком приплясывает от нетерпения пацаненок лет 7:
- А вам еще долго?
- Нет, чуть-чуть осталось.
Обращается ко мне:
- А вы - его бабушка или мама? Вы тоже убивать будете?

Было это 6 лет назад, когда в моем любимом городе (в Санкт-Петербурге) праздновалось так называемое зоолетие. В связи с отсутствием и прописки,
и регистрации мы с мужем заранее задумались, куда бы смотаться на эти
10 дней (это было особенно актуально, потому что жили мы тогда на
Васильевском острове, и шерстили там народ по самое никуда). Муж нашел
самый простой способ: помочился не в то время и не в том месте. Удачно
подоспевший наряд отправил его на ночь в обезьянник, откуда он на утро
вышел в ожидании суда. Платить штраф ему категорически не хотелось, и
проблема, где провести юбилей города, отпала сама собой: 10 суток (во
время которых он вовсю наслаждался жизнью - лежа на даче у какого-то
милицейского чина с бутылкой водки в одной руке и 3-им томом Сивухина-
электрофизика - в другой).
У меня такой возможности не было, поэтому, отнеся ему передачу, я
радостно приняла предложение старых друзей отправиться в леса.
Быстренько собрала рюкзак и, оставив своего любимого в застенках,
погрузилась со всей остальной компанией в электричку.
Приключения начались почти сразу. На середине пути я своим мудрым мозгом
сообразила, что палатки у меня нет. Ну, это не страшно: хоть у
кого-нибудь из пары десятков человек место в палатке найдется. Дальше
было хуже: выяснилось, что друг, который меня приглашал, немного
перепутал, в какое конкретно место мы идем. Он говорил про 2 километра,
оказалось, все 15, причем, половина - лесовал. Так как у нас обоих
незадолго до этого зажили сломанные ноги, переход превратился просто в
пытку.
Место в палатке, я, конечно, нашла. Мой приятель, оказывается, сразу
брал палатку в расчете на мою персону, то есть, понимал, что никто обо
мне заботиться не будет.
Надо сказать, что в этой компании у него присутствовала подруга. Роман у
них был несколько странный: он в Питере, она в Москве. Может быть, из-за
нечастых встреч они нередко ссорились. Так было и в этот раз: друг с
другом практически не разговаривают, но постоянно вместе.
Первую ночь мы спали в одной палатке. На вторую ночь он появился только
под утро, довольный, как кот, объевшийся сметаны.
Спрашиваю:
- Что, помирились?
- Да, целых два раза.

Случайно слышу фразу какого-то тренера, даже не знаю какой вид спорта
был представлен.
... и урожай голов у этого тренера был гораздо больше.
Что имелось в виду?

С полгода назад у нас исчезла кошка. Все бы ничего, но, когда наступила
осень, к нам зачастили мыши, холодно им, видать, стало на улице.
Предпочитали они хлеб, поэтому приходилось прятать его в холодильник или
микроволновку.
Я и до этого просила у благоверного позволения завести хоть какое-нибудь
домашнее животное, но получала категорический отказ: "Не хочу брать на
себя лишнюю ответственность, мне тебя хватает", но после того, как эта
грешная мышь вылезла из моего рюкзачка, муж прислушался к моим гневным
воплям "Доколе" и снизошел со своих божественных высот. Короче, он
одолжил у знакомой девушки кота (впрочем, мне кажется, что хозяйка
была отнюдь непротив избавиться от животного на какое-то время).
Кот оказался совсем не котенком, о котором я мечтала, а здоровенным
котярой, к счастью, в туалетном смысле очень воспитанным (вплоть до
того, что, сделав свое дело, он подходит ко мне и требовательно
трогает лапой: "Убери в ванночке"). С появлением животины мое
настроение улучшилось, во-первых, мыши перестали радовать меня
своими визитами, во-вторых, есть с кем пообщаться. Конечно, имелся
и минус: кот постоянно мявкает.
Т. к. он у нас меньше недели, во всех оттенках его мявов я еще не
разобралась (адаптируемся пока). Время от времени его вопли достают
по самое никуда, тем более, что непонятно, что ему надо: еда, вода
есть, ванночка чистая, что орешь-то?
Через пару дней я вспомнила нецензурную лексику и на первое "Мяу" стала
отвечать известным русским словом из трех букв, на второе - "Два" и
т. д. После пятого мява предпринимались какие-либо устрашающие
действия, кот в ужасе куда-нибудь забивался, чтобы через минуту начать
снова.
Последствия этого негативного общения я поняла по прошествии еще пары
дней, когда считала, сколько пачек сигарет у меня осталось:
- Х%%, два, три...

Рассказывал приятель:
- Покупаю как-то бутылочку пива в магазине, в предвкушении наслаждения
открываю, делаю первый глоток, чувствую, на языке что-то шевелится.
Выплюнул, оказалось, таракан. Порадовался: значит, пиво свежее, если
таракан еще не сдох.
Рано утром иду на кухню в состоянии ежеутренней жажды(наверно, сахарный
диабет). Кружку доставать лень, из бутыли объемом в 6 литров как-то
неудобно. О, носик чайника призывно манит к себе. Глоток, на языке
копошение;конечно, начинаю плеваться. Дальше кадр из фильма ужасов:
выплюнутая тварь была сантиметров 5 в диаметре(не самый маленький паук).
Прежде, чем заорать, подумала: "Наверно, вода была свежая"

Некоторое время назад сбылась мечта идиота: переехали жить за город,
вроде и город, вроде и деревня, сажай себе цветочки, ягодки, сколько
хочешь, и до работы не очень далеко. Как в любом событии, в этом так же
нашлись плюсы и минусы; плюс, например, горячая вода, которой у нас
на предместожительстве уже год, как не было; минус, опять же например,
канализационные удобства на улице (и в этом домике неизвестного
архитектора обычно обитает немаленьких размеров собака). Одна из
неприятностей обнаружилась практически сразу: входная дверь не совсем
влезает в дверную коробку. Немножко подтесали, вроде нормально; входит
и выходит.
На следующий день после переезда, говорю любимому мужу(стоим у дверей):
- Ну, открывай.
Открыл замок, но дверь намертво застряла, никак не хочет расставаться с
тем местом, которое ей предназначено.
А домой-то хочется. Дверь дергаем все сильнее. В один прекрасный момент
слышу треск, в следующее мгновение лежу на земле, на мне валяется мой
муж с дверной ручкой и спрашивает:
- Где топор?
Это был один из немногих вариантов открытия двери.
Ситуация осложнялась тем, что было около 11 часов вечера.
В это время в деревне уже все спят. Топор, к сожалению, находится в
доме, фонарик, который мог бы помочь найти хоть что-нибудь подходящее
для взлома двери, тоже внутри.
Нас спасло чудо: рядом находился гараж, и там, конечно, была монтировка.
И в дом мы, конечно, попали.

Детский почти монолог.
- Что читать собираешься?
- Да, всякую женскую фигню.
- Ты хотела сказать, х....?
В ответ тишина (с моей стороны).
- А ты можешь это не читать?
- Могу, но я ведь женщина, значит, имею право это читать.
- А вот если бы ты ей не была... Хм, тогда бы меня, мама, и на свете не
было.

Еще из оговорок:
"Динамо"-"Рубин"
Давайте посмотрим в их лица, можно многое понять, правда, мы видим
только их затылки, по которым понять ничего невозможно.
Тренер "Рубина" Бердыев, впрочем, украинцы написали Бердуев, хотя какая
разница.
Эта желтая карточка получена честно, можно взять на память