Поиск по автору:

Заходим с ребенком в магазин, где продаются разнообразные товары
косметического и бытово-химического ассортимента. Я с рюкзаком, у
ребенка в руках пакет с тапочками. Кассирша:
- С пакетами нельзя (на рюкзак ноль внимания), вдруг ты что-нибудь
туда положишь.
Я, возмущенная необоснованными подозрениями по поводу преступных
наклонностей своего чада, говорю:
- У вас же видеонаблюдение.
- Но оно ведь ничего не видит, так что пакет оставьте.

Рассказывал один из моих мужей (не удивляйтесь такой формулировке, у нас
очень разветвленная семья: бывшие и настоящие мужья, жены; сводные
братья, сестры, короче, родственников много).
Не знаю, насколько это правда - мой муж мог соврать, а мог и придумать,
но вот история.
Поехал мой супруг навестить сына в Германию. Выйдя из здания
аэровокзала, понял, что не очень понимает, какой автобусной маршрут ему
нужен. Спрашивает у водителя на не вполне качественном английском, тот
отвечает на приблизительно таком же суржике. В автобусе народа немного,
только водитель и одинокий пассажир из аэропорта, мой муж. На повторно
заданный вопрос: "Доедем мы туда-то и туда-то?" обозлившийся водитель на
чистом русском языке интересуется: "Слушай, а ты по-русски спросить не
мог?"

Несколько историй из жизни братьев наших меньших.
Есть у нас на участке прикормленная ворона. Точнее, это сначала она была
одна...
Первый раз на моих глазах в роли примы она выступила, когда утащила
из-под носа сторожевой собаки кастрюлю с едой. Сидит бедная псина,
исходит слюной от голода и бессильной злобы, а это пернатое чудовище в 1
см от собачьего носа преспокойненько поклёвывает еду, время от времени
поглядывая на хозяина ехидным взглядом.
В следующий раз эту ПТИЧКУ я увидела через пару дней(слава Богу, не
каждый день встречаемся). По случаю жаркой погоды двери в доме открыты.
На столе размораживается мясо, на мясе сидит полноправная хозяйка,
лениво его жрёт. Улетая, даже попыталась меня клюнуть.
Через какое-то время милое создание стало прилетать с задёрганным
супругом, который, несмотря на свой зачуханный видок, оказался таким же
хулиганом. Ко мне в дом они, к счастью, больше не залетали, но собаке
приходилось еды в 2 раза больше давать: вороны-твари весьма прожорливые.
Потом они исчезли. Я даже вздохнула с облегчением. Причина выяснилась
через пару месяцев, когда сладкая парочка вернулась с двумя недорослями,
очевидно, показывали хлебное место потомству.
Теперь наши пернатые друзья(в количестве 4 штук) разделили участок на
личные пастбища и, нагло, на глазах у всех, жрут малину. Когда им это
надоедает, они садятся на крыльцо соседки(мы живём на одном участке)и
все вчетвером начинают оглушительно каркать, пока кто-нибудь не снимет
крышку с собачьей кастрюли. После чего они с удовольствием объедают
собаку(которая, надо сказать, уже перестала пытаться их отогнать)и с
чувством выполненного долга улетают.

Живу в коммуналке. Кроме нашей веселой компании, там обитает еще дама с
собачкой. Мелкая такая шавка, мерзкая, из тех, что вечно гавкают (лаем
эти звуки назвать очень тяжело) и вечно лезут, куда не надо. Дверь к нам
в комнату закрывается плохо: провод удлинителя мешает, а поправлять
каждый раз лень; если выхожу ненадолго, вообще оставляю ее открытой.
Пошла ставить чайник, дверь нараспашку. Псину в коридоре не увидела,
вздохнула с облегчением - не придется выгонять (а она ведь при этом еще
и воет жалобно: обижают, хозяйка несется на помощь любимице, в общем,
полный дурдом) и дверь закрыла. Сижу спокойно, читаю. Вдруг из-под
кресла, где мы храним запасы морковки, лука и т. д., раздаются какое-то
шуршание, хруст и прочие звуки, несвойственные этому почтенному предмету
мебели. Сначала решила, что это глюк, потом, не сразу разобрав, где
шумят, выглянула в коридор, посмотрела в окошко. Там ничего. Заглядываю
под кресло, сидит эта тварь, хвост поджала, смотрит на меня с ужасом и
все-таки продолжает жевать морковку. Оказывается, это у нее любимое
лакомство. Затихарилась, подлюка, под дверью, дождалась, пока я выйду,
проскользнула в комнату, а, учуяв столь манящий запах, просто не
удержалась от соблазна. Прекращать свое занятие она явно не собиралась:
поняла, что от удивления и возмущения сейчас я ей ничего не сделаю, и,
доев одну морковину, принялась за следующую. Ко мне, наконец, вернулся
дар речи, и я громко высказала все, что думаю о собаке и ее предках, а
также о хозяйке и, в свою очередь, ее предках. На шум прибежала соседка,
оценила открывшуюся взгляду картину, сообразила, что теперь не получится
с презрительным видом уверять меня, что у нее, мол, очень воспитанная
собака и в чужую комнату не пойдет, бесполезно, и даже встречный наезд,
типа, сами ее подманили, не прокатит (откуда ж я могла знать, что шавка
от морковки с ума сходит). Невнятно пробормотав какие-то извинения,
соседка схватила свою Милочку, так и не выпустившую из зубов лакомство,
и очень быстро удалилась к себе. Зато теперь, когда она слышит, что мы
уже встали и начинаем шариться по квартире, сразу: "Мила, домой!" Никаких
наездов, что не сделали каких-либо домашних дел, нет. Здоровается и
разговаривает очень приветливо. Короче, соседские отношения резко
улучшились, спасибо травоядной собаке.

Непонятки, или испорченный телефон.
В свое время друзья-студенты подрабатывали на ремонтах. В данном случае
отделывали они какое-то кафе в Сестрорецке, и произошел несчастный
случай. У них была странная конструкция лесов(хотя, может, так и должно
быть, я не спец). В общем, стояли там невысокие подмостки, а на них
козлы. Сооружение оказалось неуйсточивым, и в один далеко не прекрасный
момент что-то сломалось. Моя знакомая упала с 5 метров на кучу битого
кирпича, проехавшись лицом по стене. К счастью, пострадала не очень
сильно: лицо поцарапано, легкое сотрясение, могло быть гораздо хуже.
Узнали мы об этом по телефону. Фраза была следующая:
- Она зачем-то пошла в лес с козлом, и там с этого козла упала. Зачем ей
в лесу козел, не понимаю.

Только что по новостям.
- Нашему губернатору Валентине Матвиенко главный человек в ЖКХ подарил
резиновые сапоги.
Страный намек.

В магазинах, и больших, и маленьких частенько устраивают презентации
разнообразных товаров(в основном, продовольственных) и услуг. Предлагают
все очень щедро, однажды, например, я надегустировалась 10-ю сортами
кофе до потемнения в глазах. Наш магазин является большим, поэтому
презентации бывают постоянно.
Отхожу с тележкой от кассы, двигаюсь по направлению к выходу. Проезжаю
мимо лотка, где явно кормят чем-то вкусным. Останавливаюсь, во-первых,
интересно, во-вторых, уже есть захотелось, почему бы и не подкормиться
на халяву.
Рядом с лотком стоит молодой мужчина и требует: "Дайте попробовать эту
колбасу, дайте эти сосиски" и т. д. Случайно кидает взгляд в сторону и
видит... О, счастье! После столика с очередными мобильными бонусами
стоит прилавочек, где предлагают опробовать крепкие спиртные напитки.
Сложив 2 и 2, мужик получил 4 и понял: счастье - вот оно.
Пока девушка(а в таких акциях, участвуют, как правило, только прекрасные
дамы) с милой улыбкой кромсала колбасу, мужик несется к соседям.
Возвращается со стаканчиком, содержимое которого не оставляет никаких
сомнений, зачем ему понадобилась колбаса.
Выпил, закусил. Глаза стали более радостными, но чего-то для счастья не
хватает. Мне уже никакой колбасы не хочется, но понаблюдать интересно.
Рецепт дальнейшего наслаждения жизнью был прост.
- Девушка, отрежьте мне, пожалуйста, еще вот этой колбаски. Ой, можно
побольше?
Улыбка у рекламной дамы несколько увядает, но должность обязывает,
посему выполняет пожелание клиента и потенциального покупателя данной
продукции.
После очередного "выпить, закусить" между двумя столиками, как раз
напротив мобильных операторов.
Отвешивает земной поклон.
- Девушки, спасибо, и накормили, и напоили, а то у меня жена уехала к
маме.
Разворачивается и уходит, бормоча под нос:
- Кому мама, кому теща.

Лето. Июль. Экспедиция на Карельский перешеек. Состав весьма
разновозрастный: пара преподавателей из Герценского
университета(педагоги будущих педагогов), несколько их
подопечных(будущие педагоги)и около 15 раздолбаев лет от 13 до 17.
Сбор образцов в лесу и озере-прямая задача экспедиции.
Обычные хозяйственные дела при этом никто не отменял.
Стоят два 17-летних раздолбая, хвастаются размером бицепсов друг перед
другом и объясняют заинтересованным малолетним слушателям, как этого
достичь и какие плюсы это может в жизни дать.
В нескольких метрах от них, недобро поглядывая в сторону культуристов,
маленькая девочка колет дрова, еще две несут немаленькое бревно.
Где сильный пол? Да как всегда, размерами меряется.

Математики горазды на приколы не меньше, чем спортивные комментаторы.
Вот несколько примеров.
Зашла как-то в гости к нашим биологам. На глаза попался учебник, по
которому они изучали математические премудрости (кстати, автор
учебника - очень уважаемый на матмехе профессор). Из интереса
полистала, восхитили две фразы.
"Вообще справедлив важный".
Ну, это может быть просто ошибкой наборщиков; такое бывает, ну,
забыли вторую половину фразы, что поделаешь.
"Нормаль - это нечто вроде перендикуляра к прямой".
До сих пор мне казалось, что математические определения должны быть
несколько точнее.
Первое место, на мой взгляд, занимает следующее определение, которое дал
биологической половине нашего класса (биологам, похоже, везет) тоже
очень уважаемый преподаватель:
- Вектор - это направленный отрезок, который показывает, кому куда идти.

От первых лиц нашего государства.
Путин по поводу Севастополя:
- Я бы за эти деньги (за аренду черноморской базы) съел не только
Януковича, но и президента Украины (о результатах выборов на Украине он,
похоже, не знает).
Медведев в Норвегии:
- У России должно быть улыбающееся лицо.(экстази не пробовал?)
Он же:
- На должность президента России на следующих выборах будут
баллотироваться два человека: Путин и Медведев. Это и есть демократия.

В несколько помраченном сознании, что утром неудивительно(зиму
проводили, весну встретили, очень старательно подошли к делу), собираюсь
в магазин. Застегиваю рюкзак, чувствую, как-то тяжеловат для пустой
емкости. Ну да ладно, что только с похмелья не пригрезится. Надеваю
рюкзак, в этот момент он начинает шевелиться и издает возмущенное"Мяу".
Оказывается, мой милый котик решил там поспать(не мог получше места
найти). Характер у него весьма флегматичный, кот вполне мог проснуться и
в магазине. Как бы, интересно, прореагировала охрана на выпрыгивающего
из рюкзака кота?

Сегодня, т. е. ,в воскресенье у моего младшего чада проходили
соревнования по карате. То, что день не задался, я поняла еще с утра.
Напрочь забыв о переводе часов(что весьма существенно с учетом того, что
домой пришла в 3 часа ночи), приехала на час раньше. И настроение, и
самочувствие ниже плинтуса.
События на татами изрядно улучшили и то, другое. Но по порядку.
Веселье началось уже во время второго боя, когда бедный пацан, вышедший
на татами, вдруг развернулся и с 3-ей космической скоростью умчался в
сторону раздевалки. За время соревнований подобные эпизоды происходили
13 раз(я скрупулезно подсчитывала).
Один бравый боец решил с разворота залепить ногой в голову противнику.
Тот оказался не промах и нагнулся, а вот присутствующий там же судья
почему-то не успел. Минус-рубашка, бывшая до этого белоснежной,
плюс-восторг всего зала.
Судьям вообще не везло в этот день. Они все время путались, кто на каком
татами судит, кто где бьется, и, кажется, юные каратисты им за это
мстили. Некий будущий Джеки Чан очень удачно кинул своего соперника;тот
покатился и сшиб судью вместе со стулом прямо в толпу зрителей.
Досталось и врачам. Клубок из 2 сцепившихся мальчишек вылетел с татами
под стол, где сидели врач и медсестра. Зрелище медработников, валяющихся
под кучей разнообразных медикаментов и заботливо укрытых сверху столом,
доставило немало удовольствия всем присутствующим.
Еще один клубочек ухитрился выкатиться на соседнее татами, где
совершенно случайно уронил на пол двух своих коллег. Судья при этом тоже
случайно получил нехилый удар в междуножие. С кривой миной он попытался
объяснить герою, что так делать не стоит, продемонстрировав удар,
который пришелся в то же самое место. Выбравшемуся из-под стола врачу
пришлось оказывать немедленную медицинскую помощь в целях сохранения
генофонда страны.
Кубок мы не получили.

Переезжаем, нужны разнообразные емкости для вещей, в частности, муж,
сидящий на работе, потребовал, чтобы я, кроме всего прочего,
необходимого для упаковки вещей, купила ящик для инструментов. Не так
много у нас в округе таких магазинов, ладно, нашла. Нашла подходящий по
размерам ящик, купля-продажа, надо услышать мнение покупателя, разговор
на весь магазин: "Ну, а размер-то какой?" Злиться начинаю, как по
анекдоту, "лифчик мне будешь покупать".
Но потом настроение мое улучшилось. Иду с этим ящиком для
инструментов (пустым), из канализационного люка вылезает пара
специалистов. Смотрят на меня, один говорит: "Куда мужики делись, бабы
унитазы чинят".
Есть женщины в русских селеньях.

Только что в метро было.
Тороплюсь на встречу, уже опаздываю, поэтому на эскалаторах и всех
переходах несусь, как оглашенная. Подбегаю к очередному поезду, слышу:
- Осторожно, двери закрываются.
Рванула со скоростью кенийского бегуна. До вожделенных дверей остается
около метра, когда они действительно начинают закрываться. Еще
увеличиваю скорость. Добрый самаритянин, стоящий у дверей, решил мне
помочь и придержал дверь. Проскользнула в оставшуюся щель, но... даже не
успела с облегчением вздохнуть, как получила охренительный удар по морде
лица. Недоуменно оглядываюсь, пытаясь понять, кому я так насолила за
столь короткое время пребывания в вагоне. Щека уже красная и болит. Ну,
и ладно, черт с ним. Но надо ведь поблагодарить человека, который помог
мне в поезд сесть. Поворачиваюсь к нему, говорю:
- Спасибо.
Он весьма смущенно отвечает:
- Не за что.
И тут до меня дошло: дверь уже закрылась, и он с усилием выдергивал
руку, там застрявшую. А я, естественно, просто отойти не успела.

Понедельник. Звоню другу в Москву, беспокоюсь: вдруг тоже попал под
раздачу.
- Ну, ты как? Не оказался не в то время не в том месте?
- Да я сегодня вообще из дома не выходил. Приболел.
Вспомнила фразу, однажды сказанную моему знакомому его начальником:
"Болеть в понедельник - дурной тон" (с явным намеком, что пить
можно было бы и поменьше). Тихонько хихикнула, но заботливо спрашиваю:
- Простудился?
- Да нет, водкой отравился.

К истории про "беременную" собачку.
Знакомые подобрали на улице кошку, симпатичную такую. Ходит по дому,
пузом пол подметает. Явно ожидается пополнение. Будущей маме подсовывают
самые лакомые кусочки и, вообще, всячески балуют. На четвертый день
кошка, наконец, просралась. Пузо исчезло.

К истории про юго-восточный ветер, сносящий вулканический пепел в
сторону Европы, добавлю еще один ляп от СМИ. Правда, это не
метеорологический, а ботанический ляп.
Вчера на сон грядущий решила посмотреть программу "Авиаторы". Не самая
плохая передача, кстати, но и на старуху бывает проруха.
Журналистка с видом гения биологии вещает:
- Каждый знает, что растения поглощают из воздуха АЗОТ и выделяют
кислород.
Она когда-нибудь слышала про углекислый газ?

Было это давно, да вот, почему-то вспомнилось.
Мой младший отпрыск, едучи на багажнике велосипеда, за рулем которого
находился внимательный папа, решил поэкспериментировать со своей нижней
конечностью и сунул ее в колесо. Итог-сильнейшее растяжение. Ну, это я
лечить умею;благодаря собственной повышенной травматичности, не раз
получала подобные повреждения. Но на всякий случай решили сходить к
врачу.
Инвалидов много, очередь на пол-коридора. Из кабинета выходят мама с
дочкой лет 3, у девочки загипсован указательный палец на правой руке.
Народ начинает тихонько похрюкивать, кто-то краснеет от натуги, пытаясь
сдержать смех. Пострадавшая с мамой скрываются за углом, и тут мальчик
уже постарше, лет 6, обращается к своему сопровождающему, высказав вслух
мысль, которая у всех была в голове:
- Дядя Серёжа, а где она этим пальцем ковыряла?
Вот тут уже вся очередь сползла на пол.

Приехавшая в гости сестра спрашивает, демонстрируя книжку:
- Ты такое читаешь(любовный роман)?
Ну, читаю, очень хорошо идет в ванной под пиво и сигаретку.
- На, бери.
- Спасибо(да уж, премного благодарны).
- А у тебя нет чего-нибудь мне почитать на дорожку?
Радостное чувство: наконец-то я нашла кому сплавить Донцову, купленную
назло мужу.
Лицо гостьи принимает такое счастливое выражение, будто исполнилаь мечта
всей ее жизни.
- Какое чудо! Это же классика.

История совершенно стандартная и привычная для кото- и кошковладельцев.
На столе лежит в ожидании потепления килограммовый кусочек мяса. Я
ползаю в инете, так увлеклась, что про мясо забыла. Зато кот не забыл и
выделил этому кусочку весь объем своего желудка. Когда я пошла на кухню
покурить, на столе рядом с мясным огрызком спал домашний любимец.
Получив законную порцию соответствующих ситуации слов, кот спрятался под
кровать и сидел там весь день.
Но наука не пошла впрок.
На следующий день по причине уже выпитого пива и внезапно появившегося
желания употребить еще, вспоминаю: мы же накануне водку не уничтожили, а
в холодильнике имеется крайне перченое сало, идеальная закусь. Наливаю
себе граммов 20, отрезаю кусочек сала и иду в комнату наслаждаться
зрелищем исландского вулкана. Со стороны кухни раздается звук падения,
потом грохот, бегу полюбопытствовать.
Помните рассказ Николая Носова про ползающую по полу шляпу? Ну, вот
что-то в таком духе я и увидела.
Сала на столе не было. По полу ползала сковородка, из-под нее торчали
хвост и филейная часть. Все остальные части кошачьего организма
находились под сковородкой, о чем свидетельствовало громкое чавканье и
отсутствие сала. Кот снова получил марсианские подарки(сковородой по
заднице)и помчался, на этот раз не под кровать, а пить воду. Повторяю,
сало было оччень перченое.
От садисткого наслаждения зрелищем его страданий я даже про водку
забыла. Оставила и рюмку, и кусочек закуски на кухне, ушла в комнату.
Слышу, на столе опять какая-то возня. Ну, конечно, он опять сидит на
столе и жрет, кретин, оставленное мною сало.
Правда: наука не впрок.

Люблю я свою младшую сестру. А в детстве любила еще больше, но моя
любовь иногда была весьма странной, у сестры она тоже могла принимать
экзотические формы.
Кто помнит 70-е годы, устроить детей в садик можно было только по
большому блату, поэтому нас то оставляли под присмотром сердобольной
соседской старушки, то родители брали с собой на работу. К моим 4 и ее
2 годам мы уже успели прослушать часть курса по теоретической механике,
а в машинном зале под бдительным взглядом папы даже нажимали на кнопочки
некоего монстра, в те времена гордо именовавшегося Компьютер. Но чаще мы
оставались дома одни. Боюсь даже представить, что чувствовали родители,
уходя на работу.
И, вот, в очередной раз оставшись дома в одиночестве, мы затеяли
оргинальную игру. Поиграть мы решили в тюрьму. Не правда ли, интересный
выбор для очень маленьких девочек? К вопросу мы подошли с непонятно
откуда взявшимся знанием дела. В качестве камеры заключения была
единогласно одобрена крошечных размеров прихожая, под арестом я.
По-моему, действия стража порядка после момента задержания не
обсуждались, главное - кого-то где-то запереть.
Наступило время удаляться в свою одиночку. Я с одной стороны со всей
дури толкаю дверь, с другой сестра в силу своих жалких детских силенок
тянет ее на себя. Люди должны объединяться, и совместными усилими мы
закрыли дверь напрочь. Минут через пять мне надоело сидеть в темноте, к
тому же из подъезда сильно дует. До выключателя из-за небольшого роста я
дотянуться не могу, а во второй раз дверь отказалась поддаваться нашему
тандему. Подъезд огласился дружным ревом из двух детских глоток. Но все
на работе, а кто дома, помочь не могут - ключей ни у кого нет. Часа
через полтора я устала орать и звать маму, а сестра, из солидарности
голосившая вместе со мной, просто заснула с другой стороны двери, я же
от холода заснуть не могла и время от времени слабо поскуливала. В таком
положении нас и застала пришедшая еще через полтора часа мамочка. Не
ругалась.
Но я отомстила (неясно, за что - ведь идея и исполнение были общими).
В 4 года я уже многое понимала и разработала план, который полностью
соответствовал моему извращенному чувству юмора и желанию сделать
гадость, а уж искушение превыше всего.
Сестрица моя, как и большинство детишек, боялась разнообразных чудищ,
которых сама же и придумывала в силу своей незаурядной фантазии. В
частности, она изобрела страшное существо по имени Красная Тетька. Оно
вселяло в нее просто панический ужас. А еще у нее была привычка ночью
опускать руку в щель между кроватью (где мы спали вдвоем) и стеной.
Благоразумно дождавшись, пока все заснут, я по-пластунски заползла под
кровать, схватила ее за руку и замогильным голосом прошипела: "Тетька".
Ее вопль разбудил, кажется, не только весь подъезд (наутро еще и скандал
устроили), но и два соседних. Не знаю, чем больше было вызвано
бепокойство соседей: ее криком или моим во время получения своего
законного, так сказать, выговора.
Надо отметить, что у нее были все основания сделать мне гораздо более
серьезную пакость, хотя по причине малого возраста вряд ли она об этом
помнила.
Но это уже совсем другая история...

Пошли в Шуваловский парк кататься на санках. Горки в парке хорошие,
людей много, поэтому и веселья немало. Кто-нибудь постоянно сваливался с
санок, ватрушек и других средств передвижения по снегу, вписывался в
дерево или пруд, что неизменно радовало зрителей.
К делу мы подошли основательно, с собой были взяты два типа санок и
ледянка. И вот, забираемся с великим трудом на горку, ребенок садится на
санки, своим внешним видом свидетельствующие, что они старше наших
прабабушек. Проехав метров 5, сыночек, как и все остальные, до него
съезжавшие с горы, наворачивается, дальше еще несколько метров он,
наоборот, везет на себе санки. Каким-то невероятным движением
выворачивается из-под санок и, помогая себе руками, пытается траспортное
средство обогнать и в безопасном месте где-нибудь свернуть в сторону.
Вышеупомянутое средство сдаваться не собирается и со скоростью
шумахерского болида догоняет своего бывшего пассажира и со всей дури
бьет ему в голову, после чего они дружно въезжают в дерево. Повреждений,
к счастью, никаких ни у ребенка, ни у прабабкиных санок, но даже дедок,
очевидно, с большим жизненным опытом, стоявший рядом со мной, поразился
богатому словарному запасу моего чада. А вы что сказали бы, въехав на
полной скорости в дерево, накрывшись сверху тяжеленными санками и слыша
со всех сторон злорадный хохот?

Рассказ скорее печальный.
Есть у меня подруга, девушка очень хрупкая, но является она обладателем
какого-то там пояса по карате, а работа в ГИБДД закалила ее характер
донельзя. В общем, спуску она никому не давала, и большая часть наших
общажных жителей ее побаивалась, так что ходить с ней за водкой - одно
удовольствие, абсолютно безопасно, и приятная беседа по пути
гарантирована.
Итак, в давние времена многие студенты подрабатывали на выборах. Мы то
на избирательных участках сидели, то в людных местах прыгали, размахивая
листовками. Ей достался самый противный вариант: ходить по квартирам и
уговаривать проголосовать за нужного кандидата. В напарники дали такого
же субтильного товарища. Ей-то все равно, а вот за товарища она
беспокоилась: как бы чего не вышло.
Вышло, и еще как! Только с ней, а не с ним.
Звонок в очередную квартиру:
- Что вы думаете о кандидате...
Дальше фраза была прервана появлением огромного ротвейлера, которому
хозяин отдал команду "Фас". Девушка помчалась вниз, на бегу крича
коллеге: "Во двор". Тот, несмотря на ботаническую внешность, успел
среагировать, и, когда она свалилась на первый этаж, уже находился за
дверью подъезда.
Несколько секунд они вдвоем держали подъездную дверь, но силы все-таки
были неравны.
- Беги, я сама с ним справлюсь.
В мгновение ока парень оказался на ближайшем дереве. Дальнейшее он
наблюдал уже с высоты.
По двору бежит девушка, за ней псина, чьи намерения не умилили бы даже
ярого гринписовца. На бегу (когда собака уже почти догнала) дама
останавливается, и после удара ногой осуществляется плавное приземление
животного в куст. Тварь еще рыпается, встает и снова нападает. Тут
рассвирепела уже подруга, ну, еще бы: сколько меня грызть можно?
Очередной собачий бросок, в пасти правая рука, ухватившаяся за какие-то
важные для дыхания органы (только куртку успел погрызть бедный друг
человека), левой рукой сворачивается нижняя челюсть.
Кто виноват? Вряд ли, девушка, которая защищалась и защищала своего
товарища. Собака, которая выполняла команды хозяина? Хозяин, учивший
свою собаку только нападению?
Хозяин собаки подал в суд, иск на 5000 долларов за ущерб, причиненный
его движимому имуществу.

Сегодня все учителя пришли на работу в красных галстуках.
А кто еще помнит про День пионерии?

Еще о "Белочке".
Пришла как-то на ежевечернее мероприятие, заключающееся в активном
потреблении крепких и очень крепких (типа неразбавленного спирта)
напитков. Денег у меня тогда не было в принципе (впрочем, и сейчас
нет), все это знали, поэтому никто не требовал посильного вклада в общую
копилку, но меня охотно принимали в компанию по причине дружеских
отношений, а также свойственных мне ума и чувства юмора:) Но в один
прекрасный момент я появилась на сборище не с пустыми руками. В наличии
у меня имелась единственная(!)конфета "Белочка", каковую я
незамедлительно и вручила одному из хозяев, типа "Возьми на закусь". Он
вежливо поблагодарил, но решил отложить сладкую радость на потом и сунул
конфету в карман.
На следующий день он понял всю опрометчивость своего поступка.
Похмельный тролль бродит по комнате в поисках чего-нибудь курительного,
но желаемый предмет никак не хочет находиться. В отчаянии любитель
никотина будит конфетовладельца:
- У тебя закурить есть?
Не просыпаясь, тот отвечает:
- В кармане посмотри, там "Беломор" есть.
Человек лезет в карман к другу и достает оттуда, естественно, конфетку.
- Эй, у тебя белочка.
В состоянии глубокого похмелья такое сообщение воспринимается не совсем
адекватно. Медленно открываются мутные глаза, сиплый голос произносит:
- Ты что, с ума сошел? Смотри внимательно, там "Беломор" есть.
- Нет, у тебя белочка.
Несчастный чувствует, что крыша потихоньку его покидает. Окончательно
просыпается, фокусирует взгляд на протянутой к нему руке. Там лежит
"Белочка".
Теперь я стараюсь на ДР дарить ему именно эти конфеты.

Сейчас на lenta.ru прочитала:"Медведев и Чубайс объявили Россию
нанодержавой".
Грустно стало.

Заходим с ребенком в магазин, торгующий разнообразными товарами
косметического и бытово-химического ассортимента. У меня за спиной
рюкзак, у него в руках пакет с тапочками. Кассирша:
- С пакетами нельзя(на мой рюкзак ноль внимания). Вдруг вы туда
что-нибудь положите.
Суровая, короче, тетка, никакого доверия к людям.
Я возмущаюсь(моего ребенка обвинили в преступных наклонностях, тем
более, что, лак для ногтей ему нужен или туалетную бумагу решил
притырить?):
- Так у вас же видеонаблюдение стоит.
- Мало ли что у нас стоит. Может, оно и стоит, но ведь не видит ничего,
и, вообще, стоит-не значит, что работает.

История скорее печальная, чем смешная, но все-таки расскажу.
Наша собака-нехилых размеров тварь, внешне напоминающая волка, по
повадкам-спасатель на водах. Собак очень дружелюбный, но тупее его,
по-моему, только мой кухонный нож;по крайней мере, он совершенно не
понимает, что его желание выразить любовь к людям(когда на тебя с
разбега кидается 20-килограммовая туша, чтобы лизнуть в нос, вряд ли
порадуешься)не всегда уместно. Живет он на улице, поэтому с отправлением
естественных надобностей проблем у него нет, но у своей хозяйки он 5 лет
просидел на цепи(женщине лет 70, не может она с ним гулять, а
родственники обитают в другом месте и всегда заняты). Теперь с ним
гуляет мой муж, собак счастлив по самое никуда от временной свободы и
теряет во время прогулки последние остатки соображения.
Одной из прелестей прогулки для собака является возможность помериться
силами с другими кобелями, коих в Шуваловском парке выгуливают все
окрестные собаковладельцы.
А теперь сама история.
Пошли гулять компанией, взяли псину с собой. Веселимся, муж на
велосипеде, ездовая собака его катает, прохожие хихикают от этого
зрелища. Потом надоело, тем более, что всем захотелось сходить в ларек.
Говорю:"Идите, я его подержу".
Мимо шествует дама с собачкой, маленькой мопсихой, рядом дочка лет 7.
Мой подопечный ноль внимания, понятно, противник недостойный. И тут
появляется большой ньюфаундленд. Рывок, я падаю, глиссирую по щебенке,
потом по луже с воплями"Стой, сволочь". Сволочь все-таки вырывается, и в
следующее мгновение клубок из 2 собак начинает кататься по земле. Хозяин
реагирует достаточно спокойно: выяснят превосходство и разойдутся. Я
туда даже соваться не пытаюсь, порвут, как котенка. Вернувшийся муж
сунулся, в порыве страсти друг человека прокусил ему руку.
Тут оборачивается ушедшая далеко вперед дама с собачкой и дочкой(которых
никто не трогал) и выдает такую тираду, что я чуть не упала во второй
раз:
- Да ты, ох...шая сука, совсем е%%улась, такую злобную тварь отпускать,
стрелять таких, бл..ь, надо, тут же дети.
Может, у них такой лексикон в семье считается нормальным?

Опять про белочку.
Гуляю по Сосновке (кто не знает, есть такой парк в Питере), тропинку
перебегает заяц. Пришла домой, рассказываю, все смеются, никто, конечно,
не верит: Сосновка не центр города, но и не окраинный лес, где можно и
лося встретить. Через пару дней после очередной прогулки сообщаю всем
домашним, что в той же Сосновке, зайдя в кусты, чуть не села на ежика.
Народ смеется еще громче, особенно, когда видит, как я достаю из
рюкзачка немаленькие пивные запасы (все, что не успела употребить за
2-часовую прогулку).
Еще через несколько дней нахожу в парке замечательное место: от
цивилизации недалеко, но люди рядом практически не ходят, к тому же на
этой полянке лежит бревно, где очень удобно сидеть и получать пищу
духовную (всегда хожу гулять с книгой), естественно, время от времени
прикладываюсь к пище более материальной и намного более жидкой. Сижу,
читаю, краем глаза вижу: что-то мимо туда-сюда бегает, цвет, правда, не
зеленый, а рыжий. То, что это белка, сообразила быстро: вокруг меня куча
ореховых скорлупок, на окружающих деревьях немеряно разнообразных
кормушек. Посидела, с умилением понаблюдала, как животинка грызет эти
орешки, как она за сухарики дерется с воробьями, ну, пора и честь знать.
Пошла домой, захожу, на глазах у всех присутствующих извлекаю из
рюкзачка емкости с пивом и говорю:
- Знаете, я только что в лесу видела белочку.
Реакция окружающих была весьма предсказуемой.

К № 11 от 26.11.
Поехали как-то мои мама, сестра и старший сын навестить бабушку на
Украине. Естественно, десятилетнему пацану проехаться на верхней
полке - самое милое дело, он этого места никому не уступит. Также
естественно, что спит он, как убитый (как и все дети в таком возрасте),
и также естественно, что поезд время от времени дергается. Когда поезд
в очередной раз дернулся, ребеночек аккуратно пристолился (в смысле,
обрел спальное ложе на купейном столе). Его крепкий сон эта досадная
неприятность нисколько не потревожила. Проснулась моя сестра,
полюбовалась на новый вариант завтрака и решила, что ее племянник не
заслуживает участи быть украшением стола. С трудом приподняв этого
бутуза, уложила на свое место, а сама полезла наверх.
Утром весь вагон подскочил от гневных воплей: "Зачем вы меня вниз
переложили?"
Так и не поверил, что сам упал и даже не соизволил перестать храпеть.

После прогулки с детьми по Шуваловскому парку тащусь домой вся из себя
мокрая после катания с горок, замерзшая, заснеженная, аки Снегурочка. По
пути находится кафе, точнее, маленькая кафешечка, столиков 5-6.
Присаживаюсь за столик, ближайший к двери, заказываю граммов 50
водки (согреться-то надо). В ожидании заказа рассматриваю стол. Есть
странность: на всех столиках стоят по две баночки с добавкой, типа,
соль, перец, только на моем есть еще одна баночка. Вчиталась в пометки
сверху. На одной баночке дырочками выбито S(соль), на другой-P(перец), а
на третьей написано:"Сода, специально для тех, у кого изжога"

Еще один рассказ про моего кота.
Приезжаю домой после долгого отсутствия. Кот голодный и по ласке
соскучился. Насыпала корма, погладила, все, отстань. Еды хватило, а вот
ласки маловато. А я устала, да и чувствую себя не очень, короче, решила
спать лечь. Но тварюга настойчиво требует внимания. Забрался, сволочь,
мне на голову и с урчанием начинает топтаться. Со словами: "Пошел
вон!" прогоняю красавца.
Но своего он все-таки добился. Сопровождаемый моим пристальным взглядом,
кот подошел к моему рюкзаку и, обиженно мявкнув, пустил на него струю.
Что ж, внимание себе он обеспечил на ближайшие, как минимум, полчаса,
только такого ли внимания животина хотела?
В общем, подросток в переходном возрасте:"Назло маме откушу себе ухо".

Про технику безопасности.
Было это в начале 90-х. Мой тогда еще муж работал в то время в одном
исследовательском институте программистом. Система молча умирала, на
исследования денег ни у кого нет, посему-сотрудников активно сокращают.
Начальнику службы пожарной безопасности (дядька пенсионного возраста,
причем начальствовать он может только над собой, поскольку он в этом
отделе один) сокращаться категорически не хотелось, следовательно,
надо доказать свою необходимость. И пошел мужик по институту с
инспекцией, нужно ведь проверить, все ли в порядке на вверенной ему
территории. Заходит в комнату, где работал мой муж, видит на полу
кабель, воткнутый сам в себя. Указывая начальственным пальцем,
важно изрекает:
- Обесточить.
Все-таки уволили, несмотря на проявленную бдительность.

Был у нас на физфаке замечательный преподаватель английского. Любили его
в основном по той причине, что плохая преподавательская память вполне
позволяла нерадивым студентам, появившись первый раз в семестре только
на зачетной неделе, с честным видом сказать:"Как, Вы не помните? Я ведь
уже сдал Вам 120 тысяч домашнего чтения и все контрольные
написал."Преподаватель верил невинному выражению лица и ставил зачет,
студенты(далеко не все из них являлись подопечными именно этого
преподавателя)толпились под дверями его кабинета и благополучно получали
вожделенную запись в зачетке.
Оказалось, что его память не настолько плоха, и он прекрасно помнит, кто
и что ему сдавал. Он просто копил информацию и злость.
Сессия, студенты клубятся около кабинета в нетерпеливом ожидании: сроки
поджимают, экзаменационный период подходит к концу, пора бы уже и
зачетку начать заполнять.
У преподавателя переполнилась чаша терпения. Ну, надоели ему эти
нелюбители трудностей.
Прекрасный весенний день, из электрички вываливает куча студиозусов,
мечтающих официально получить подтверждение своих знаний. В общей толпе
идет герой рассказа. На полпути останавливается, задирает голову и
смотрит в голубое небо. Разворачивается и со словами:"А ну его на х.."
идет гулять в парк.
Студенты безуспешно ждут.

Беседа по телефону. Знакомый говорит:
- У меня хорошая новость: я завтра смогу сам.
Долго думал, что он имел в виду.

Кто-то не поверил в мой рассказ о 2 обнаженных красавцах в аквариуме.
Поясняю: 4 факультета нашего университета находятся в Петергофе, и
отделение милиции там одно, так что долго высчитывать, где страдальцы,
не пришлось. Порядки в то время у нас были более, чем лояльные
(вообще-то, если всех напившихся студентов отчислять, то в стране ни
одного хоть в какой-то степени специалиста не останется. А уж если
еще и школьников учитывать...). В доказательство любви наших
деканатов к своим студентам следующая история, скорее, печальная, чем
смешная.
Мой одноклассник, будучи в состоянии жуткой обкуренности, залез на
родной факультет (тамошнюю охрану стрелять мало) и в лаборатории газовой
хроматографии разломал оборудования на 40 тыс. зеленых. Взяли его, когда
он выбирался через окно с зачем-то прихваченным из студотдела сервизом.
Полгода он ожидал в Крестах самого справедливого суда в мире. Суд не
обманул, проведенный за решеткой срок пошел в зачет, и человека
освободили прямо в зале (про 40 тыс. ничего не могу сказать, просто не
знаю). Он приходит в деканат и интересуется, не отчислен ли он за долгий
пропуск. Нет, не отчислен. А когда можно приступить к учебе? Ответ:
- Молодой человек, после ваших подвигов вы вряд ли сможете получить у
нас даже зачет по физкультуре, не говоря уже о профильных
специальностях.
Учебу он продолжать не стал.
Не верите, посмотрите архивы химфака за 1992 (плюс-минус, точно не
помню) год.

С животным миром у меня отношения странные: я животных люблю, они меня
тоже, иногда, на мой взгляд, даже слишком. Про здоровенных пауков,
поселяющихся в неподходящих для жизни местах (типа любимых кроссовок
или носика чайника) я уже писала.
Из толчка на меня выпрыгнула крыса, реализовав тем самым мои детские
страхи (в детстве мне казалось, что унитаз - выход в иной мир, где
обитают чудовища, которые так и норовят своей хищной лапой ухватить
бедную девочку за филейные части тела). Но вчерашняя история потрясла
меня до глубины души.
Пошла ночью покурить на кухню. Книжку с собой не взяла, поэтому включать
свет необходимости не было. Слышится какое-то шебуршание, но это дело
привычное - окрестные птички ни днем, ни ночью покоя не дают, утеплитель
из стен вытаскивают для строительства зимних жилищ. Тут понимаю: звук
какой-то другой. Включаю свет, дабы выяснить источник странного звука, и
вижу ТО, что заставило меня забеспокоиться. Вопль, адресованный своему
благоневерному (вопила не от ужаса, просто хотелось, чтобы он тоже
посмотрел на это чудо):
- Иди сюда.
С ошалевшими глазами он выскакивает на кухню и видит то же, что и я (я
животных не боюсь; хотела убедиться, что у меня нет белой горячки, и
это не глюк), а именно: в закрытом пакете с хлебом в приступе удушья
бьется крысеныш. Со словами: "Не фига себе" он хватает пакет и в одних
трусах несется на заснеженную улицу, где приблуда и выкидывается.
Народ, ни у кого нет кота-охотника?

Из детской передачи: У Змея Горыныча было 3 головы и 12 хоботов.
Где эти хоботы у него располагались?

Один мой знакомый не очень хотел отдавать нашему государству, то, что
должен. Т. е. ,служба Родине, особенно, ввиду предстоящей стажировки в
Гренобле его совсем не прельщала. В один прекрасный день к нему
постучались. Сосед, открывший дверь(сам бегавший в то время от
военкомата), с некоторым неудовольствием узрел перед собой людей в
зеленом. Повестка в руках не оставляла никаких сомнений, зачем явились
товарищи в погонах. Он немножко ошибся, вопрос был не к нему.
- Скажите, такой-то дома?
- Нет.
- Передайте ему, пожалуйста, чтобы он завтра зашел в военкомат. И, если
можно, пусть не задерживается.
Потенциальный солдат поменял билет и на следующий день был уже во
Франции.
Кажется, с тех пор он в Россию не приезжал. На всякий случай.

Разговор двух программеров:
- А ты куда вставляешь, спереди или сзади?
- Подожди минутку, сейчас подумаю.

-Да что ж то за погода! Каждый день дождь! Позавчера с мокрой головой пришла домой, и вчера, и сегодня.
-Не расстраивайся, дорогая, это разжижение мозга.

Про приметы.
Любой, кто хотя бы недолго был студентом, знает: чтобы успешно сдать
зачет или экзамен, надо держать сжатый кулачок. Помогает и в том случае,
если кулачок держишь не за себя, а за приятеля (правда, в случае нашей
футбольной сборной примета не сработала, впрочем, тут, похоже, никакие
благоприятные приметы не работают. Хотя еще Нильс Бор говорил, что
приметы помогают даже тем, кто в них не верит).
Поссорились с мужем, ушла на второй этаж смотреть телевизор. Мой
красавец на первом этаже, судя о звукам, играет в нарды по инету.
Настроение не то, чтобы желать ему победы (хотя обычно, когда он
играет, я стою над душой и даю советы, иногда ценные), поэтому
вместо традиционного полного кулачка оставляю на свободе вытянутый
средний палец.
Эффект последовал незамедлительно:
- Да что это за на х**?
Через полминуты:
- Б****
Еще очень короткий временной промежуток:
- Да е* твою мать! Это же надо так просрать!
Вот и не верь после этого в приметы.

Многие мои истории начинались так: иду я из магазина (или, наоборот, в
магазин). У этой тоже стандартное начало.
Иду я из магазина, навстречу мужичок странного вида, то есть войлочное
пальто, валенки, совершенно отстойного вида шапочка, в общем, лицо с
явными признаками многодневных злоупотреблений крепкими напитками, но
одежка чистая, не порвана.
- А вы не знаете, сколько сейчас времени?
- Около полдевятого.
- Утра или вечера?
- Вечера.
- Мля.
Чешет репу.
- А где я сейчас?
- В Парголово.
- Во твою мать, мне же еще до дома п$%здовать и п$%здовать. Что я жене
скажу?

По причине наступления более-менее теплого времени года количество моих
домашних животных резко увеличилось. Животные именуются "пауки" и
расплодились не только в невероятном количестве, но и размеры приобрели
весьма и весьма немаленькие.
Но, это, собственно, история не про меня, а про мою подругу (просто
пауками навеяло).
Жила Мила в общаге, причем, где-то с год уже совершенно незаконно по
причине отчисления (благо, тогда порядки в наших общежитиях были крайне
лояльными).
В один замечательный день, аккурат накануне НГ, к Миле пришла
комендантша и сообщила, что завтра, мол, тебя здесь и видеть не должны,
придет дама, которая будет тут жить. Короче, собирай вещички и
выметайся.
Мила покорно сказала: - Ладно, - и утром стала ждать прихода жилищной
сменщицы.
Ее удивление было велико, когда в новой хозяйке она узнала Катю, нашу
бывшую соседку по комнате. Катя тоже удивилась, но все-таки свое
потенциальное жилье решила осмотреть. Тут Мила и оторвалась по полной
программе.
- Ой, как здорово, что в моей комнате будет жить моя подруга. Пойдем, я
все тебе сейчас покажу.
С жизнерадостной улыбкой обе отправляются на коротенькую эксурсию.
- Здесь у меня окно выбито (напоминаю, дело накануне Нового Года).
- Ничего, - весело отвечает Катя, - вставим.
Путешествие продолжается.
- Тут унитаз разбился (это как же постараться надо, чтобы такого эффекта
добиться?).
- Ничего, - все так же радуется Катя, - новый купим.
- Тут раковина отвалилась.
- Да и раковину приобретем.
- А вот здесь не трогай, здесь паучиха маленьких паучат вывела. Их пока
лучше не беспокоить.
Катя меняется в лице и говорит:
- Может, я себе другую комнату присмотрю?

Возвращаясь к историям об инет-запросах.
Какого-то черта мне захотелось выяснить, сколько лет можно получить за
похищение человека. Долго я не думала(не умею, вот и не пытаюсь), сразу
набрала "Уголовный Кодекс" в поисковике. Что я получила в качестве
ссылок:
- Триллеры и боевики.
- Историческое кино.
- Комедии.
- Фильмы для детей.
- Мелодрамы.
- Единоборства.
- Приключения.
- Мистика и ужасы.
- Фантастика.
- Эротика.
Последней строчкой являлись "Новинки проката".
Из чего состоит наш УК?

Иду по улице, сзади парочка:
- А какие средства надо применять, если голова болит?
- Лучше всего цитрамон.
- А если зубы?
В голосе чувствуется некоторое раздражение:
- Кетанов.
- А если уши?
- Борную кислоту.
Раздражение в голосе девушки становится все больше и больше.
- А если живот заболит?(парень, похоже, решил выяснить всё и вся про
анальгетики).
- В туалет сходи.
- А если..
- А если... КВД не пробовал?

Оговорки и очепятки:
Опечатка: Лирик церкви.
Оговорки:
"В таких пределах я знаю английский, в таких беспределах-тем более"
"Бразилец с шотландцем зацепились языками. Я тоже поломал язык."
"Вратарь должен брать такой мяч, у него же руки есть"
"А мне нравится этот парень, активный такой"
Все то же НТВ: Михаила по окончании училища распределили по разным
городам (расчленили, очевидно)

Был у меня один знакомый(в прошедшем времени, потомучто с моего
горизонта он пропал больше 10 лет назад). Человек, не сказать, чтобы
дурак, но странностей у него имелось в избытке. Во-первых, он страдал
каким-то подобием аутизма, во-вторых, очень любил игровые автоматы и
крепкие горячительные напитки, ну, и в-третьих, благодаря своим
пристрастиям, частенько попадал в истории, преимущественно почему-то
эротического характера(хотя внешность у него, мягко говоря, оставляет
желать лучшего). Как-то он пожаловался, что его изнасиловали оральным
способом аж 8 женщин, в другой раз поведал, как проснулся в чужой общаге
с оголенной передней частью тела, той самой, которая находится несколько
ниже пупка.
Но апофеозом было следующее.
Зная любовь своего сына к одноруким бандитам и 40-градусным жидкостям,
родители предпочли присылать ему вспомоществование не нашу почту, а на
центральный почтамт(очевидно, наивно надеясь, что за время 3-часовой
поездки с целью получить вожделенные деньги у него хмель из головы
выветрится, и все будет в порядке). Пару раз все прошло нормально, но в
какой-то момент человек конкретно попал.
Он получил материальную помощь и, основательно нагрузившись по дороге,
добрался до казино. Там начал играть, продолжая старательно употреблять
разнообразные алкогольные вещи. Соображалка еще, вроде бы, немножко
работает, он понимает: пора домой. Выходит, на пороге его тормозит
товарищ в сером и с погонами и говорит:
- Слушай, я вижу, ты хороший парень. Поверь менту, в таком виде тебя в
метро никто не пустит. Поехали ко мне, переночуешь, а утром уже домой.
Согласие от нетрезвого и в пух и прах проигравшегося человека было
получено.
В огромной квартире майор тогда еще ГАИ накрыл такую поляну, что
позавидовали бы самые высокопоставленные государственные чины. После
распития бутылочки очень неплохого коньяка гостеприимный хозяин
предложил посмотреть кино. Мой знакомый с радостью согласился, услышав
обещание:"Будут крутые сцены."
Крутые сцены действительно были, но не совсем те, на какие, кажется, он
рассчитывал.
Возможно, оральное изнасилование множеством оголодавших от невнимания
дам еще можно пережить, но к сношению с представителем своего пола(а
именно это и демонстрировал поставленный фильм)наш герой готов не был,
да и готовиться не желал.
Спиртные пары испарились в мгновение ока, психическое расстройство тут
же сменил здравый рассудок;короче, вопрос по Чернышевскому:"Что делать?"
На скромное:"Я пойду на кухню, покурю.", уверенный в предстоящей
приятной ночи автомайор благодушно сказал:"Да, пожалуйста."
Нервно выкурив несколько сигарет, мой знакомый заглядывает в гостиную.
На диване дрыхнет изрядно перекушавший коньячку хозяин, на экране все
тот же фильм.
Тихонько закрывается входная дверь(чтобы не проснулся веселый майор),
марш-бросок, надо успеть к первой электричке;к чертовой матери этих
добрых самаритян.

Переписка из классного чата (орфография соблюдена).
_Что в гневнике по истории?
_ Зад 12, 15 и 16

Чадо задает иногда настолько откровенные вопросы, что даже я смущаюсь.
Сегодня его заинтересовал вопрос альтернативного секса, то есть
орального и анального. Немножко краснея, я объяснила.
- А,-говорит,-я понял. Вот когда мы в первый раз были на Кавказе...
Дальше я дослушать не смогла.