Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 октября 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Такая картина: еду по трассе между Воронежем и Курском. Где-то по
середине дороги стоит населенный пункт и я, как культурный водитель
снижаю скорость. Навстречу несется джип с ОГРОМНЫМ кенгурятником
впререди. На его полосе сидит стадо ИНДЮКОВ. Ну, думаю, сейчас он их
раскатает по дороге (джип даже скорости с трассы не снижал - около 100
шел). Ан нет, умные зверюги начали убегать на обочину, но одна, тупая
скотина, прыгает вверх и на скорости ее джип бьет. Как в тенисе подача
нехилая - 25кг живого веса помноженная на скорость встречного авто летит
пушечным снарядом мне в лобовое сстекло. Тормозить поздно, убегать -
некуда. Успеваю только юркнуть под руль и получае счастье в лобовое
стекло!!! Итог: стекла брызгами по салону, визг тормозов и я, ошалевший
от такого подарка. Пока соображал и выпрыгивал - ДЖИП деру дал, индюк -
гадина, несмотря на поломаные крылья перелетел через крышу авто и дал
деру как спринтер, а у меня разбитое стекло, помятая крыша и перо от его
хвоста. Приехал ав автосервис - рассказываю как дело было - ржут как
лошади и не верят - пришлось перо достать - весь автосервис собрался на
это чудо посмотреть. Ненавижу индюков и джиперов - одних за большой вес,
других - за наглость, обоих - за бестолковость
Таможня на Украине готова работать без зарплаты?

(Абсолютно правдивая история!)

На днях угораздило моих дальних родственников поехать на поезде в Москву
через Украину... Оказалось, что украинская таможня - это слаженная
машина по вымогательству денег!
Представьте картинку: российские таможенники вежливо проверили документы
и пожелали всем пассажирам счастливого пути... Украинские "доблестные"
таможенники, ворвались как грабители, с громкими матами перетрясли весь
багаж пассажиров (дикари?), и что вы думаете, они искали? Самые обычные
лекарства! Обнаружив ЛЮБОЙ препарат, они заводили следующий диалог:

Т (таможенник): это что?
П (пассажир): гипотиазид (мочегонное, гипотензивное средство), пью от
давления...
Т: Ага, вам становится в результате лучше?
П: Конечно, иначе зачем бы я его пил?..
Т: Раз лучше - это... наркотик! Платите штраф 2,5 тысячи рублей!
П: ???!!!
Т: Не желаете платить штраф, выходите из поезда! (Представляете? К этим
сволочам выйти разбираться, поезд уйдёт...)

Самое интересное, с этими вымогателями в форме возможен торг! Данный
пассажир снизил сумму взятки до 1,5 тысяч рублей, а сосед по купе -
только до двух...
И после этого кто-то будет говорить о том, что на Украине не крадут
российский газ, что там достигнуты небывалые успехи в построении
демократического общества...
Права пословица: где прошёл хохол, там еврею делать нечего? Грустно и
противно это...

Старый Ворчун
Из новостей на http://www.lenta.ru/news/2009/10/26/evenin/

Лондонской полиции, пишет The Daily Telegraph, также рекомендуется
использовать слово "гей" вместо "гомосексуалист", а кроме того, -
запрещено, имея в виду сексуальную ориентацию, говорить "традиционный"
(straight), но рекомендуется выбирать слово "гетеросексуальный"
(heterosexual).

Видимо число пидарасов в Англии сравнялось с числом нормальных людей, а
жаль.
Мало кто знает, что похожие рекомендации существуют и в нашей милиции.
Запрещено, например, употреблять слова "гей", "голубой" или
"гомосексуалист". Вместо них следует использовать - "гомик", "пидор",
иногда - "гнойный пидор".
Вчера смотрю ДТВ, идёт реклама сериалов, мелькают попеременно кадры из
наших "Улиц разбитых фонарей" и какого-то американского, подобного. В
завершении резюме: " Менты. По обе стороны ВАТЕРЛИНИИ". Как гововорится,
долго думал.
Один мой знакомый не очень хотел отдавать нашему государству, то, что
должен. Т. е. ,служба Родине, особенно, ввиду предстоящей стажировки в
Гренобле его совсем не прельщала. В один прекрасный день к нему
постучались. Сосед, открывший дверь(сам бегавший в то время от
военкомата), с некоторым неудовольствием узрел перед собой людей в
зеленом. Повестка в руках не оставляла никаких сомнений, зачем явились
товарищи в погонах. Он немножко ошибся, вопрос был не к нему.
- Скажите, такой-то дома?
- Нет.
- Передайте ему, пожалуйста, чтобы он завтра зашел в военкомат. И, если
можно, пусть не задерживается.
Потенциальный солдат поменял билет и на следующий день был уже во
Франции.
Кажется, с тех пор он в Россию не приезжал. На всякий случай.
Во время зачета (у 50 человек за 2 пары по час двадцать– это важно)
проверяю созданные информационные сайты по какому-либо художественному
направлению (дисциплина типа использования информационных и
коммуникационных технологий в деятельности будущих учителей
изобразительного искусства). Случаются дублирующие темы (по 2 Врубеля,
Айвазовского, но не только…). Один сайт, посвященный японским комиксам
манга получил отличный отзыв по содержанию, структуре и оформлению.
Через некоторое время в зачете всплывает еще один сайт о разновидности
манга – ЯОЙ, опять же работа по формальным признакам получает отличную
отметку. И только спустя пару дней, подробно просматривая работы узнаю,
что ЯОЙ – жанр манги, изображающий гомосексуальные отношения между
мужчинами. Целевой аудиторией являются девушки и женщины, как правило
гетеросексуальные! А на картинках сайта фиг разберешь по
невнимательности - изображена девушка с короткой стрижкой и огромными
глазами или юноша (а все в простынях и растениях). Вот сижу и думаю,
может меньше студентов на одном зачете слушать или студенты подумали,
что попали в яблочко с целевой аудиторией преподавателя.
Мы переехали в новую квартиру и поставили телефон. Муж тогда работал в
другом городе. Начались телефонные звонки (даже из-за границы)на очень
литературном татарском языке с просьбой поговорить с мужем, и причем
называли мужа "Роберт афенде". Я как порядочная, все записывала, чтобы
передать, это продолжалось примерно 2месяца. Потом выяснилось, что наш
номер принадлежал известному писателю и журналисту Роберту Б.! Я нашла
его новый номер и от души смеялась с его женой, я ведь была уверена, что
у моего мужа новые связи в литературном мире. Его зовут тоже Роберт, а
профессия - экономист!
снова в рубрику "что курят рекламщики":
реклама по ТВ:
"- Куда идешь, Оксана?
- Куда иду? Куда и все... Вы скоро узнаете.
- Мы скоро узнаем, куда она идет."

что-то мне подсказывает, что идут они все изестным эротическим
маршрутом.. с такими рекламщиками..
О вреде ли, пользе ли интернета... Заметил в последнее время, что свои
записи рабочие, номера телефонов и контактные лица (а работаю я,
менегером) описываю как тэги, тремя-пятью словами понятиями. Как-то:
Москва, брокер, таможня, документы, и всё сразу находиться ;))
Потомки белорусских полицаев очень любят магазины конфиската.
иногда судьба им деликатно напоминает, что они сбились с верного пути.
---
# 27 Окт 2009 21:48 вопрос юристам по поводу конфиската. следующая
ситуация. друг купил в конфискате жесткий диск б/у. повелся на низкую
цену. пришел домой -- оказалось, что наклейка с характеристиками на
винчестере -- неродная. то есть был веник объемом 80 Гб, а кто-то
наклеил другую, на которой уже говорится, что 750 Гб внутри. при этом
наклейка не самопальная, а настоящая. продавщица об этом как-то
умолчала, а на ценнике такой характеристики, как объем диска, не было.
весь магазин конфиската обвешан табличками "товар обмену и возврату не
подлежит". как думаете, можно ли добиться возврата деньги, мотивируя это
тем, что 1. продавец обязан сообщать полную информацию о качествах
товаров, этого он не сделал. 2. на ценнике и витрине не было никакой
информации о характеристиках товаров. 3. на лицо что-то типо подлога --
переклеенные наклейки.
---
:)

Вчера<< 29 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.08:
Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.
Рейтинг@Mail.ru