Такая картина: еду по трассе между Воронежем и Курском. Где-то по
середине дороги стоит населенный пункт и я, как культурный водитель
снижаю скорость. Навстречу несется джип с ОГРОМНЫМ кенгурятником
впререди. На его полосе сидит стадо ИНДЮКОВ. Ну, думаю, сейчас он их
раскатает по дороге (джип даже скорости с трассы не снижал - около 100
шел). Ан нет, умные зверюги начали убегать на обочину, но одна, тупая
скотина, прыгает вверх и на скорости ее джип бьет. Как в тенисе подача
нехилая - 25кг живого веса помноженная на скорость встречного авто летит
пушечным снарядом мне в лобовое сстекло. Тормозить поздно, убегать -
некуда. Успеваю только юркнуть под руль и получае счастье в лобовое
стекло!!! Итог: стекла брызгами по салону, визг тормозов и я, ошалевший
от такого подарка. Пока соображал и выпрыгивал - ДЖИП деру дал, индюк -
гадина, несмотря на поломаные крылья перелетел через крышу авто и дал
деру как спринтер, а у меня разбитое стекло, помятая крыша и перо от его
хвоста. Приехал ав автосервис - рассказываю как дело было - ржут как
лошади и не верят - пришлось перо достать - весь автосервис собрался на
это чудо посмотреть. Ненавижу индюков и джиперов - одних за большой вес,
других - за наглость, обоих - за бестолковость
29 октября 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования9
Таможня на Украине готова работать без зарплаты?
(Абсолютно правдивая история!)
На днях угораздило моих дальних родственников поехать на поезде в Москву
через Украину... Оказалось, что украинская таможня - это слаженная
машина по вымогательству денег!
Представьте картинку: российские таможенники вежливо проверили документы
и пожелали всем пассажирам счастливого пути... Украинские "доблестные"
таможенники, ворвались как грабители, с громкими матами перетрясли весь
багаж пассажиров (дикари?), и что вы думаете, они искали? Самые обычные
лекарства! Обнаружив ЛЮБОЙ препарат, они заводили следующий диалог:
Т (таможенник): это что?
П (пассажир): гипотиазид (мочегонное, гипотензивное средство), пью от
давления...
Т: Ага, вам становится в результате лучше?
П: Конечно, иначе зачем бы я его пил?..
Т: Раз лучше - это... наркотик! Платите штраф 2,5 тысячи рублей!
П: ???!!!
Т: Не желаете платить штраф, выходите из поезда! (Представляете? К этим
сволочам выйти разбираться, поезд уйдёт...)
Самое интересное, с этими вымогателями в форме возможен торг! Данный
пассажир снизил сумму взятки до 1,5 тысяч рублей, а сосед по купе -
только до двух...
И после этого кто-то будет говорить о том, что на Украине не крадут
российский газ, что там достигнуты небывалые успехи в построении
демократического общества...
Права пословица: где прошёл хохол, там еврею делать нечего? Грустно и
противно это...
Старый Ворчун
(Абсолютно правдивая история!)
На днях угораздило моих дальних родственников поехать на поезде в Москву
через Украину... Оказалось, что украинская таможня - это слаженная
машина по вымогательству денег!
Представьте картинку: российские таможенники вежливо проверили документы
и пожелали всем пассажирам счастливого пути... Украинские "доблестные"
таможенники, ворвались как грабители, с громкими матами перетрясли весь
багаж пассажиров (дикари?), и что вы думаете, они искали? Самые обычные
лекарства! Обнаружив ЛЮБОЙ препарат, они заводили следующий диалог:
Т (таможенник): это что?
П (пассажир): гипотиазид (мочегонное, гипотензивное средство), пью от
давления...
Т: Ага, вам становится в результате лучше?
П: Конечно, иначе зачем бы я его пил?..
Т: Раз лучше - это... наркотик! Платите штраф 2,5 тысячи рублей!
П: ???!!!
Т: Не желаете платить штраф, выходите из поезда! (Представляете? К этим
сволочам выйти разбираться, поезд уйдёт...)
Самое интересное, с этими вымогателями в форме возможен торг! Данный
пассажир снизил сумму взятки до 1,5 тысяч рублей, а сосед по купе -
только до двух...
И после этого кто-то будет говорить о том, что на Украине не крадут
российский газ, что там достигнуты небывалые успехи в построении
демократического общества...
Права пословица: где прошёл хохол, там еврею делать нечего? Грустно и
противно это...
Старый Ворчун
Из новостей на http://www.lenta.ru/news/2009/10/26/evenin/
Лондонской полиции, пишет The Daily Telegraph, также рекомендуется
использовать слово "гей" вместо "гомосексуалист", а кроме того, -
запрещено, имея в виду сексуальную ориентацию, говорить "традиционный"
(straight), но рекомендуется выбирать слово "гетеросексуальный"
(heterosexual).
Видимо число пидарасов в Англии сравнялось с числом нормальных людей, а
жаль.
Мало кто знает, что похожие рекомендации существуют и в нашей милиции.
Запрещено, например, употреблять слова "гей", "голубой" или
"гомосексуалист". Вместо них следует использовать - "гомик", "пидор",
иногда - "гнойный пидор".
Лондонской полиции, пишет The Daily Telegraph, также рекомендуется
использовать слово "гей" вместо "гомосексуалист", а кроме того, -
запрещено, имея в виду сексуальную ориентацию, говорить "традиционный"
(straight), но рекомендуется выбирать слово "гетеросексуальный"
(heterosexual).
Видимо число пидарасов в Англии сравнялось с числом нормальных людей, а
жаль.
Мало кто знает, что похожие рекомендации существуют и в нашей милиции.
Запрещено, например, употреблять слова "гей", "голубой" или
"гомосексуалист". Вместо них следует использовать - "гомик", "пидор",
иногда - "гнойный пидор".
Вчера смотрю ДТВ, идёт реклама сериалов, мелькают попеременно кадры из
наших "Улиц разбитых фонарей" и какого-то американского, подобного. В
завершении резюме: " Менты. По обе стороны ВАТЕРЛИНИИ". Как гововорится,
долго думал.
наших "Улиц разбитых фонарей" и какого-то американского, подобного. В
завершении резюме: " Менты. По обе стороны ВАТЕРЛИНИИ". Как гововорится,
долго думал.
Один мой знакомый не очень хотел отдавать нашему государству, то, что
должен. Т. е. ,служба Родине, особенно, ввиду предстоящей стажировки в
Гренобле его совсем не прельщала. В один прекрасный день к нему
постучались. Сосед, открывший дверь(сам бегавший в то время от
военкомата), с некоторым неудовольствием узрел перед собой людей в
зеленом. Повестка в руках не оставляла никаких сомнений, зачем явились
товарищи в погонах. Он немножко ошибся, вопрос был не к нему.
- Скажите, такой-то дома?
- Нет.
- Передайте ему, пожалуйста, чтобы он завтра зашел в военкомат. И, если
можно, пусть не задерживается.
Потенциальный солдат поменял билет и на следующий день был уже во
Франции.
Кажется, с тех пор он в Россию не приезжал. На всякий случай.
должен. Т. е. ,служба Родине, особенно, ввиду предстоящей стажировки в
Гренобле его совсем не прельщала. В один прекрасный день к нему
постучались. Сосед, открывший дверь(сам бегавший в то время от
военкомата), с некоторым неудовольствием узрел перед собой людей в
зеленом. Повестка в руках не оставляла никаких сомнений, зачем явились
товарищи в погонах. Он немножко ошибся, вопрос был не к нему.
- Скажите, такой-то дома?
- Нет.
- Передайте ему, пожалуйста, чтобы он завтра зашел в военкомат. И, если
можно, пусть не задерживается.
Потенциальный солдат поменял билет и на следующий день был уже во
Франции.
Кажется, с тех пор он в Россию не приезжал. На всякий случай.
Во время зачета (у 50 человек за 2 пары по час двадцать– это важно)
проверяю созданные информационные сайты по какому-либо художественному
направлению (дисциплина типа использования информационных и
коммуникационных технологий в деятельности будущих учителей
изобразительного искусства). Случаются дублирующие темы (по 2 Врубеля,
Айвазовского, но не только…). Один сайт, посвященный японским комиксам
манга получил отличный отзыв по содержанию, структуре и оформлению.
Через некоторое время в зачете всплывает еще один сайт о разновидности
манга – ЯОЙ, опять же работа по формальным признакам получает отличную
отметку. И только спустя пару дней, подробно просматривая работы узнаю,
что ЯОЙ – жанр манги, изображающий гомосексуальные отношения между
мужчинами. Целевой аудиторией являются девушки и женщины, как правило
гетеросексуальные! А на картинках сайта фиг разберешь по
невнимательности - изображена девушка с короткой стрижкой и огромными
глазами или юноша (а все в простынях и растениях). Вот сижу и думаю,
может меньше студентов на одном зачете слушать или студенты подумали,
что попали в яблочко с целевой аудиторией преподавателя.
проверяю созданные информационные сайты по какому-либо художественному
направлению (дисциплина типа использования информационных и
коммуникационных технологий в деятельности будущих учителей
изобразительного искусства). Случаются дублирующие темы (по 2 Врубеля,
Айвазовского, но не только…). Один сайт, посвященный японским комиксам
манга получил отличный отзыв по содержанию, структуре и оформлению.
Через некоторое время в зачете всплывает еще один сайт о разновидности
манга – ЯОЙ, опять же работа по формальным признакам получает отличную
отметку. И только спустя пару дней, подробно просматривая работы узнаю,
что ЯОЙ – жанр манги, изображающий гомосексуальные отношения между
мужчинами. Целевой аудиторией являются девушки и женщины, как правило
гетеросексуальные! А на картинках сайта фиг разберешь по
невнимательности - изображена девушка с короткой стрижкой и огромными
глазами или юноша (а все в простынях и растениях). Вот сижу и думаю,
может меньше студентов на одном зачете слушать или студенты подумали,
что попали в яблочко с целевой аудиторией преподавателя.
Мы переехали в новую квартиру и поставили телефон. Муж тогда работал в
другом городе. Начались телефонные звонки (даже из-за границы)на очень
литературном татарском языке с просьбой поговорить с мужем, и причем
называли мужа "Роберт афенде". Я как порядочная, все записывала, чтобы
передать, это продолжалось примерно 2месяца. Потом выяснилось, что наш
номер принадлежал известному писателю и журналисту Роберту Б.! Я нашла
его новый номер и от души смеялась с его женой, я ведь была уверена, что
у моего мужа новые связи в литературном мире. Его зовут тоже Роберт, а
профессия - экономист!
другом городе. Начались телефонные звонки (даже из-за границы)на очень
литературном татарском языке с просьбой поговорить с мужем, и причем
называли мужа "Роберт афенде". Я как порядочная, все записывала, чтобы
передать, это продолжалось примерно 2месяца. Потом выяснилось, что наш
номер принадлежал известному писателю и журналисту Роберту Б.! Я нашла
его новый номер и от души смеялась с его женой, я ведь была уверена, что
у моего мужа новые связи в литературном мире. Его зовут тоже Роберт, а
профессия - экономист!
10
снова в рубрику "что курят рекламщики":
реклама по ТВ:
"- Куда идешь, Оксана?
- Куда иду? Куда и все... Вы скоро узнаете.
- Мы скоро узнаем, куда она идет."
что-то мне подсказывает, что идут они все изестным эротическим
маршрутом.. с такими рекламщиками..
реклама по ТВ:
"- Куда идешь, Оксана?
- Куда иду? Куда и все... Вы скоро узнаете.
- Мы скоро узнаем, куда она идет."
что-то мне подсказывает, что идут они все изестным эротическим
маршрутом.. с такими рекламщиками..
О вреде ли, пользе ли интернета... Заметил в последнее время, что свои
записи рабочие, номера телефонов и контактные лица (а работаю я,
менегером) описываю как тэги, тремя-пятью словами понятиями. Как-то:
Москва, брокер, таможня, документы, и всё сразу находиться ;))
записи рабочие, номера телефонов и контактные лица (а работаю я,
менегером) описываю как тэги, тремя-пятью словами понятиями. Как-то:
Москва, брокер, таможня, документы, и всё сразу находиться ;))
Потомки белорусских полицаев очень любят магазины конфиската.
иногда судьба им деликатно напоминает, что они сбились с верного пути.
---
# 27 Окт 2009 21:48 вопрос юристам по поводу конфиската. следующая
ситуация. друг купил в конфискате жесткий диск б/у. повелся на низкую
цену. пришел домой -- оказалось, что наклейка с характеристиками на
винчестере -- неродная. то есть был веник объемом 80 Гб, а кто-то
наклеил другую, на которой уже говорится, что 750 Гб внутри. при этом
наклейка не самопальная, а настоящая. продавщица об этом как-то
умолчала, а на ценнике такой характеристики, как объем диска, не было.
весь магазин конфиската обвешан табличками "товар обмену и возврату не
подлежит". как думаете, можно ли добиться возврата деньги, мотивируя это
тем, что 1. продавец обязан сообщать полную информацию о качествах
товаров, этого он не сделал. 2. на ценнике и витрине не было никакой
информации о характеристиках товаров. 3. на лицо что-то типо подлога --
переклеенные наклейки.
---
:)
иногда судьба им деликатно напоминает, что они сбились с верного пути.
---
# 27 Окт 2009 21:48 вопрос юристам по поводу конфиската. следующая
ситуация. друг купил в конфискате жесткий диск б/у. повелся на низкую
цену. пришел домой -- оказалось, что наклейка с характеристиками на
винчестере -- неродная. то есть был веник объемом 80 Гб, а кто-то
наклеил другую, на которой уже говорится, что 750 Гб внутри. при этом
наклейка не самопальная, а настоящая. продавщица об этом как-то
умолчала, а на ценнике такой характеристики, как объем диска, не было.
весь магазин конфиската обвешан табличками "товар обмену и возврату не
подлежит". как думаете, можно ли добиться возврата деньги, мотивируя это
тем, что 1. продавец обязан сообщать полную информацию о качествах
товаров, этого он не сделал. 2. на ценнике и витрине не было никакой
информации о характеристиках товаров. 3. на лицо что-то типо подлога --
переклеенные наклейки.
---
:)
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.