Поиск по автору:

Их забавные нравы.
На некой радиостанции (вроде бы, голландской) решили разыграть выступающую певицу, и выпустили к ней актера в чем мать родила. Барышня испугалась, закричала и зарыдала.
И это понятно - барышня, вероятно, лесбианка, голого мужика на уроках анатомии не проходила, а тут - бабац!
Мне сразу вспомнился бородатый анекдот "...блин, яйца-то не купила"

Спим с сыном в одной комнате. Под утро дремлю и вдруг слышу - сын начал стонать во сне. Сначала на букву "М":
- М... М... М!... М!!...
Потом на букву "А":
- А!... А!!... СУУКА!!
Мне уже смешно, но тут он просыпается и рассказывает сон:
Во-первых этот сон уже снился, то есть, я знаю, что будет дальше. А снится, что я - спасатель вместе с Николасом Кейджем. Мы ходим по каким-то помещениям и находим девушку, которая то ли придушенная, то ли полуутопшая. Тут в помещении появляется мужик, и мы понимаем, что это он ее придушил/притопил, а сам он - маньяк. И мы начинаем его ловить, а он - убегать. Но при этом двигаться всем троим очень тяжело, как в киселе. И Кейдж хочет позвать помощь по телефону, а телефон у него такой, что номер набирается, если телефоном стукнуть по столу. И вот Кейдж ме-е-едленно бьет телефоном по столу, телефон отлетает, я пытаюсь его ме-е-едленно поймать и от бессилия кричу: "Сука!"

Что-то у меня с географией плохо стало. Корреспондентка вещает с очередной новой московской развязки, по экрану бегут титры: "... бла-бла-бла, новая развязка СЕВЕРО-ЗАПАДНОЙ ХОРДЫ на Аминьевском шоссе...". В 17-часовом выпуске уже какой-то чиновник сообщает, что этот участок будет составной частью СЗХ и Южной рокады. Рад за жителей Очаково-Матвеевского, даже с учетом того, что упомянутая хорда проходит поперек через продолжение Аминьевки километрах в пяти отсюда. Ну, по крайней мере, так утверждает Википедия, масса статей об этих хордах и рокадах на сайтах московских строителей и мой личный опыт проживания на этом самом шоссе как раз в районе этой новой развязки. Возможно, речь шла о стройке на Рублевке на пересечении с Ярцевской улицей (вроде там тоже что-то такое было) - как раз Хорда с Рокадой пересекаются. Но это отнюдь не Аминьевка, да и видеоряд надо было подбирать соответствующий.

На работе пьем чай. Сегодня пошел к чайнику, а там коллега из другого
отдела чашку моет. Увидела меня: "О, как раз чайник вскипел, я ставила"
- и подает мне полный чайник. Я заливаю воду в кружку и собираюсь
уходить, но... Что-то чай не заваривается. Осторожно пробую пальчиком -
так и есть, вода чуть теплая:) Коллега: "Ой, не тот чайник дала"

На этом сайте 24.04.98 была история о переводчике Ctylus - для перевода были предложены фразы: "Naked Conductors run under the vagons. Flesh is weak, but spirit is strong. General programs discussion." За 17 лет в области машинного перевода явный прогресс: фразу №2 Google и Яндекс перевели правильно, в первой фразе оба переводчика поняли, что речь идет не о генералах, а о программах, но до идеала пока не дошли. А вот с первой - по-прежнему небольшой облом. Google перевел это так: "Голые проводники работают под вагонов", Яндекс - так: "Голые проводники проходят под местные"

Была тут вчера история про промывание мозгов у японского солдата, напомнила об Украине.
Есть у меня бывшая коллега, живет сейчас на Украине. Долго с ней не общались, а тут что-то в Одноклассниках стали общаться. И он мне как-то выдала фразу, что на нее некоторые российские друзья обижаются, перестали общаться. Я не стал ее агитировать за Крым или Донбасс, просто говорили о детях. А незадолго то того прошла где-то в Вестях новость про украинские пенсии. И вот подруга-пенсионерка сообщила, что сын у нее хорошо устроился где-то в Киеве и временами помогает ей. И дернул меня черт спросить ее о размере ее пенсии (самому скоро уходить, жутко интересно). Похоже, девушка все-таки обиделась, потому-что с тех пор ничего не отвечает...
Чувствуется, что мозги там промывают всем и очень эффективно...

Всех с Новым годом!
Лег вчера поздно, проспал до полдвенадцатого. Снилась какая-то война, разруха. Проснулся, встал, пошел умыться - ага, света нет. Ну и ладно - в темноте поскрябал щетину. Чайник не вскпипятить - в доме газа нет, только электро. Сейчас яблочко оприходуем, посмотрю в интернете телефон аварийки, узнаю что да как. Открываю ноут - блин, тырнет-то у меня тоже от сети работает. Покопался в квитанциях ЖКХ - телефона аварийки нет. А позвоню-ка я в полицию, там наверняка есть телефон. Набираю - трубку не берут. Время уже к 2 часам, света нет, ситуация непонятная. Звоню друзьям, попросить хозяйку найти мне телефон. Она, разумеется вся в запарке на кухне - приглашает самому подойти и поискать. Мне неудобно, не пошел. А кушать-то хотца, а шуба не варена, а мясо в холодильнике, а готовить не на чем. Пичалька...
Короче, свет дали, когда уже кроссворд не разобрать. Спасибо, что не в полночь. Предновогодняя авария была.

Возникла необходимость подсчитать 3% годовых за 10 дней от суммы х. Если бы под рукой был старый добрый калькулятор, я бы нажал на нем х, "%", 3, "/", 365,*,10 и ответ был бы готов. Но под руками был только комп. Я начал с х,% - на экране появилось какое-то левое число. Попробовал х,*,3,% - на экране отобразились три процента от х, но в строке вычислений было видно, что сейчас они будут умножаться на х. Помощь не помогла, делить х*(3% от х) на х не хотелось, сохранять проценты, чтобы потом дальше с ними считать тоже не хотелось. В общем, пытливый ум минут за 10 нашел вот такой алгоритм: х, "=", 3, "%", ну и дальше работаем с процентами.
В общем, еще раз убедился, что в понятие "дружественный интерфейс" мы, пользователи, и разработчики ПО вкладывают несколько разное видение...

Только что в какой-то программе новостей прошло сообщение: "Полиция
арестовало главу Гринпис Куми Найду". Рекомендую прочитать это вслух,
причем в манере изложения теленовостей - быстро и слитно:)

Комитет Европарламента призвал, в двух словах, ужесточить отношения с Россией, выявить СМИ-агенты России и т.п. И после этого они удивляются, что мы проводим на военных парадах демонстрацию новейшего оружия?

Проблемы Украины вытекают из менталитета ее жителей. А он проявляется иногда очень неожиданно. Все знают начало украинского гимна: "Ще не вмерла...". А вот и в украинском языке. Если в русском "восход на востоке" - похоже на "всход [растения]", т.е. подъем вверх. То на украинском: "схiд на сходi", и запад тоже "заход", т.е и на востоке вниз, и на западе в землю. Похоже, не дорасти Украине рангом до страны...

Некая электронная компания выпустила супер-пупер открывалку для винных бутылок - всего за 999 долларов. Эта штука прокалывает бутылку полой иглой и заполняет освободившийся объем инертным газом. Звучит оччччень круто, вот только я не пойму - для кого такая конструкция? Понятно, что для богатеньких буратин, однако я слабо представляю, что открытая бутылка пьется не до конца в течение нескольких часов. Миллионер садится за белоснежную скатерть (один?), "Джон, налейте мне бокал... молдавского рислинга, например..." Вряд ли коллекционное вино, если оно пьется, выпивается в одиночку, а если за столом куча гостей, там точно все будет выпито до дна - гостями или дворецким на пару с поваром.

Про шутки памяти и немного мистики.
В далеком 2011 году занялся я интернет-торговлей. Среди прочих необходимых действий открыл почту на яндексе. Через пару лет магазин закрылся, почта эта стала ненужной, и я о ней благополучно забыл. В 15 году купил себе ноутбук, я и прямо сейчас на нем пишу. Уже не помню, из каких соображений завел себе новую деловую почту на mail.ru, а потом, через какое-то время еще две личных там же. Так и жил все это время - старенький ноут, три почтовых ящика. Два года назад решил пописывать в Дзене. Год назад накрылся жесткий диск, поставил новый. Хотя мастер и уверял, что перенесет все содержимое старого диска на новый, практически ничего не было восстановлено, в т.ч. и браузер. Пришлось восстанавливать кучу паролей-логинов. Как-то не отложилось в памяти, пришлось ли восстанавливать доступ в Дзен. Единственно, что точно помню - пропала аватарка, пришлось ее ставить заново.
Дней 5 назад при установке очередной программы почему-то автоматом очистился браузер (Опера) - все открытые вкладки, все пароли, все закладки улетело в неизвестном направлении... Захожу в Дзен со своей деловой почтой, а аккаунт пустой, в смысле - это новый аккаунт. Старый при этом существует. Пять дней я переписывался с поддержкой на предмет входа в старый аккаунт. Я-то полагал, что создал его на одном из рабочих почтовых адресов, сообщал им только мне известные данные по этому аккаунту - все было напрасно, ребятки слали шаблонные советы типа "возьмите чистую кастрюлю и вбейте туда два яйца...". А где ее взять? Но вот сегодня какая-то фраза в одной из этих отписок навела меня на мысль - а не яндексную ли почту я использую? Проверил свою догадку - ура!
У меня только два вопроса - почему эти пидарасы не могли мне сами сразу сказать, что я полудурок и использую совершенно другую почту? И второй - каким образом я умудрился сохранить доступ к яндекс-почте с учетом перерывов использовании, смене железа и т.п.?

Лет 5-6 назад я работал в компании, которая в тот момент строила свой офис. Здание, собственно, уже было построено, но эксплуатировались 3-4 этажа, на остальных шли отделочные работы и т.п. Там было 2 лифта, но на обед мы обычно спускались по лестнице черного хода. Вот и на этот раз девушки пошли на обед, я задержался на пару минут, закончил свои дела, накинул куртку и побежал на лестницу. Спустился с 4-го этажа на 1-й и обнаружил запертую дверь, а ключа у меня с собой не было почему-то. А надо сказать, что двери на черный ход были одностороннего действия - т.е. открывались без ключа только из холла, но не с лестничной клетки. Фигня - я, когда спускался, заметил, что дверь на 3-й этаж распахнута, спущусь на лифте. Поднялся на 3-й, вышел в холл, жму кнопку лифта - и ничего не происходит. Этаж - в стадии отделки, поэтому вызов лифта с него заблокирован. Поднимаюсь на наш 4-й, за дверью - тишина. Но вот послышались голоса - это мужики-юристы идут на обед. Начинаю ломиться в дверь - фиг, слишком громко разговаривают и меня не слышат. Ушли. Понимаю, что от холода я не умру - зайду на 3-й этаж. Но вот от голода... Ключа нет, телефон не взял, стук в дверь не слышат...
Все еще надеюсь на лучшее. Наконец, минут через 15-20 слышу женские голоса - девушки на лифте вернулись с обеда. Начинаю снова колотить в дверь, кто-то заметил что-то непонятное. Наконец я на свободе!!!
С тех пор стараюсь телефон с собой все-таки таскать...

Перечитываю истории прошлых лет, и попадается мне история, как Богословский разыграл Гурченко. А я люблю время от времени почитать в Википедии о ком-нибудь или о чем-нибудь, когда это упоминается рядом. Ну и полез посмотреть про Людмилу Марковну. Обнаружил у нее 6 мужей (кстати, Богословский среди них не упоминается - потом прочитал статью о Богословском, там о Гурченко ни слова). Так вот, первые три мужа упоминаются с датами ЖИЗНИ, а последние 3 - с датами БРАКА. Впечатление забавное - сначала видишь, что с первым мужем жила как бы 60 лет, и со вторым еще 50 - парраллельно. Доходит, что это годы жизни, а тут бац - муж №4, а у него, получается годов жизни всего 3:) Забавники эти авторы...

На Универсиаде наша спортсменка взяла, вроде бы, золото, и ее вновостях несколько раз показали. Причитать титры я не успел, вроде ее Алисой зовут. А фамилия вроде Кильдяева - по крайней мере, похожа на эту.
Однако на слух это звучит, как Али Сикильдяева...

Очередная реклама на ТВ (прочитать вслух быстро): "Подготовься к вечеринке с Винус [какой-то там]"

Не помню, рассказывал или нет.
Сразу после института работал я в пуско-наладочной организации, ездил по стране. И вот первая командировка в Череповец. Поселили нас в гостинице на втором этаже. Утром встали, в буфет заглянули, по лестнице сбежали - и в автобус на работу. И так каждый день. Но вот как-то иду к лестнице, а на этаж приехал лифт. Думаю - дай-ка я спущусь на лифте, как белый человек. Захожу, жму кнопку, лифт спускается, открывает двери... Ровно на 10 см. Главное, сесть негде, так и простоял полтора часа...

Краем уха слушаю рекламу. Вдруг странная фраза: "Замуж или проблемы с животом?" Поворачиваюсь - какой-то там очередной пурген. А фраза была "Замучили проблемы с животом?"

Совпадение? Не думаю:)
Зашел на livejournal.com, наткнулся на заметку "Как снимали "Иван Васильевич меняет профессию"". А на этом сайте, кто не знает, в нижней строке экрана типа бегущей строки рекламы - прокручиваются ссылки на несколько статей этого же сайта. Начинаю читать, листаю текст, на экране кадр из фильма - стрельцы колонной идут на войну. А под кадром подпись: "Диванные войска Украины на марше". Что за черт - какая Украина, если фильм про Россию? В этот момент подпись меняется - это же просто та самая бегущая строка. Читаю дальше. Очередной кадр - шведский посол, и опять "подпись" про диванные войска. Следующий кадр - Куравлев-Милослаский с пачками денег в руке. "Подпись" - "Сходил в самый большой бордель Берлина"

у меня старенький айфон, сын подарил - 4, 5 или 6. То есть какие-то приложения на него ставятся, какие-то никак. Ну я телефоном в качестве мини-компьютера пользоваться терпеть ненавижу, ибо клавиатура мелкая, использую ноут. Тут недавно стала доставать реклама от Альфа-банка установить снова приложение на айфон (весной-летом старое прекратило дозволенные действия, пришлось снести). Стал устанавливать - говорит "подключи wi-fi". Теоретически, вероятно, можно раздать с ноута, но это надо, как минимум, знать парол или как-то настраивать. Думаю, да и хрен с ним, поеду в отделение банка, там установлю. На следующий день включаю телефон, оказалось, приложение каким-то образом загрузилось и просит указать парол и телефон. Ну указал, зашел, проверил - вроде работает. Сегодня собрался в магазин, надо проверить остаток на карте. Пытаюсь зайти в личный кабинет на ноуте, логин/парол/4 цифры из сообщения. И 4 цифры приходят, но через пару сек исчезают с экрана телефона. Захожу в смски - от банка новых нет. Точно, оформление этого сообщения было же похоже на приложение банка... Пытаюсь открыть приложение... 5 минут - полет нормальный, 10 - то же. Выключил, спросил остаток у робота. Потом позвонил в call-центр с претензией - зачем так делать: если мне нужно приложение, так я его и открою, а если я работаю с компом, нафига мне в этот момент приложение? Проблема решилась за 2 секунды: девушка отключила push-что-то там, и сообщения стали приходить просто в виде смс. Я понимаю, что немного туплю в современных гаджетах, но сама идея отправки сообщений, подтверждающих вход на КОМПЕ, в ПРИЛОЖЕНИЕ... Это круто. Наверное эффективные манагеры дали такое ТЗ разработчикам.

У меня завелся полтергейст.
Я завел в одном банке три карты. Одну, через месяц вторую, год назад третью. Пока были только две карты, я фактически пользовался только одной, которая №2. Однажды я сидел на старом диване, смотрел ТВ, пришла дочь и отдала мне карту №1, которую я ей давал. Чтобы не отвлекаться от передачи, я положил карту на диван. Больше я ее не видел. Через пару месяцев я переставлял мебель, под диваном карты не было. В прошлом году я выбросил этот диван, предварительно разобрав его. Карты не было. Карта №3 делала несколько попыток потеряться, но я их пресекал. Однако пару месяцев назад она также бесследно исчезла у меня дома, когда я оставил ее на ночь на журнальном столике под ноутом. Хватился через пару дней, но адью...
Осталась карта №2. Я дал ее бывшей супруге, чтобы она сделала срочный платеж через банкомат. Через час она вернулась, отдала карту и деньги, которые до того занимала. Я все это положил на клавиатуру. Через некоторое время я забрал эту кучу, чтобы положить нал на карту. Сначала в карман. Но я не люблю носить деньги в кармане - переложил в сумку. Не помню, перекладывал ли я карту, но сегодня в сумке ее нет, а в кармане спокойно лежит карта-проездной (которая не вывалилась, когда я вешал брюки). В общем, посеял ТРИ карты у себя дома в течение полутора лет...

Я, наверное, фокусник. И, возможно, не там работаю...
Кинул USB-порт от беспроводной мышки на старую продавленную кровать, и этот кусочек пластмассы на небольшом склоне встал на ребро:)

Только что на Афиша@mail.ru.
Пишут про хитовые платья киногероинь, в том числе и о платьях Мерилин Монро: "в 1990 розовое платье ушло на аукционе за $310 00"[именно так эта сумма и написана]. И далее: "А белое в 2011 за 4,6 млн."
Тут я и призадумался: то ли цены подскочили за 20 лет в 10000 раз, то ли платье все-таки продано не за 310, а за 31000 или даже 310000 долларов...

Немного о теории вероятности.
Я варю супы с мясом на кости. Тут зашел в магазин - с костью только срез окорока. Взял, разрезал на куски - и в морозилку до лучших времен. Тут дочь захотела себе шаурму изобразить, пошла в холодильник. Ну вот что ее заставило из двух десятков кусков мяса выбрать ЕДИНСТВЕННЫЙ, в котором была кость??

Прочитал заголовок в списке новостей: "Секс-роботов хотят научить отказывать мужчинам в сексе". Воображение сразу же нарисовало ситуацию: жены покупают секс-роботов-мужиков, на которых могут положить глаз их мужья. Чтобы не совращать мужей на гомо-связи и не рушить семьи, роботам надо установить запрет на такое использование. Ну пофантазировал и пофантазировал, читаю список дальше. Через какое-то время снова попадается этот заголовок. Ну ладно, надо проверить свои догадки. Открываю. С грамматическими ошибками написано всего лишь о том, что производители робота-женщины, у которого посетители выставки ОТОРВАЛИ ДВА ПАЛЬЦА, задумались о том, чтобы реализовать третий, по-моему, закон робототехники (формулировка моя): робот должен заботиться о своей безопасности, пока она не противоречит первым двум законам.

Рекламу не смотрю. Как только начинается реклама, сразу находятся дела - или пи-пи, или посуда, или кофе поставить. Но иногда дела исчерпаны, приходится сидеть на месте и смотреть. Вот последнее время каждые 15 минут реклама RBT.RU. Выходит дэвушка в брючном костюме и одновременно с изящным поворотом изрекает название компании. И вот тут-то и появляется интрига. Если бы она сказала эр бэ тэ ру или просто эр бэ тэ, я бы пропустил мимо ушей. Но она говорит то ли эр бэ тэ э, то ли эр бэ тэ эм, а иногда вроде бы эр бэ тэ эл.
То ли у меня банан в ухе, то ли у дэвушки дэфэкт фикции...

Живешь постоянно в окружении политической информации: Украина, санкции, Сирия, допинг, Украина, НАТО, санкции, Крым и т.д. снова и снова. Глаз натыкается на заголовок "Ваш язык - показатель чистоты всего организма". Сразу начинаю фантазировать - о чем это. Наверное, про то, что украинский - это ломаный русский, или про то, что немцы "лают", англичане "квакают", а итальянцы "щебечут"". Ну-с, прочтем. Читать не пришлось - рядом с заголовком рисунок: челюсть с языком, а рядом разные внутренние органы и стрелочки от них. Про здоровье...

Дочь у меня, к сожалению, совершенно бесхозяйственная. Года два назад решила выкинуть пластиковый дуршлаг - на нем образовалось несмываемое пятно на наружной стороне. То ли она его прижгла, то ли грязь впиталась - короче, не отмывается. Я забрал его к себе. После каждой порции макарон отмывал с мочалкой, но пятно не уменьшалось. А на днях купил какое-то новое средство "Жироудалитель". Опробовал на сковородках, подоконнике, плите. Грязь удаляет хорошо. Сегодня варил макароны, решил опробовать на дуршлаге. Прыснул, потер мочалочкой - и пятна как не бывало.

Работаю, в основном, дома, в офис езжу два раза в неделю. Иногда попадаю на троллейбус или автобус и получаю билет. Этот билет проверяю на "счастливость". Вы будете смеяться, но каждый раз попадаюся билеты, соседние со счастливым, т.е. суммы цифр половинок номера отличаются ровно на 1. На прошлой неделе поехал за зарплатой, проверил билет - о, счастливый! Получил деньгу, одну купюру оставил на расходы, две решил положить на карту. А карта у меня - сына, да еще и слегка помялась (не знаю, каким образом) и имеет форму ковшика или сверла. Я ее сначала слегка выпрямляю, а потом уже сую в банкомат. Вот и в этот раз, "разгладил", сунул, деньги вставил, нажал завершение операции, банкомат зажужжал, и... карта застряла...
Вот теперь и думаю, а не фальшивый ли был счастливый билет?:)

Сейчас по РЕН-ТВ сюжет про падающих в обморок британских гвардейцев. Картинка: поле, на поле лежит в обмороке товарищ в баальшой шапке. Около него суетится тетка в полицейской(?) форме. Подходят двое мужиков с носилками, и вся троица начинает переносить безжизненное тело на носилки. Мужики берутся за ноги, за руки (шучу, за плечи, видимо), тетка стоит посредине спиной к камере. Она наклоняется, протягивает к телу обе руки, левой берется за белый ремень гвардейца, а вот за что она хватается правой - не видно, но хвататься ей не за что, кроме как за промежность.
Тело переложили.

По ящику смотрю новости с субтитрами, одновременно на компе читаю анекдоты. Субтитры, естественно, не совпадают идеально с текущим изображением. На полсекунды отрываюсь от компа, на экране вещает Зюганов, улавливаю слово "комсомол", а глаз выхватывает из субтитров "200 лет со дня..." Первая мысль: комсомолу пока только 100 лет. Вторая, злорадная: ага, пальчик промахнулся при наборе.
Однако субтитры выползают дальше до конца - это, оказывается Марксу в этом году 200 лет.

Реклама по ящику. Рекламируют какую-то жрачку под названием "Тук". Не знаю, что это, но в конце прозвучало слово "колбаски". Видео: едет какой-то потасканный байкер, потом он едет с козлом. Вроде мужик. Однако в тексте все почему-то женского рода: "... и я усталА, ... голод мой пропалА..."

Люблю готовить, за плитой еще со школы, но не ас. То есть как в сериале "Кухня" я огурчик или что они там резали я за 5 секунд не нарежу. Но в общем справляюсь. Но. Вчера резал помидор - порезал большой палец ПРАВОЙ руки. Сегодня резал картошку - порезал большой палец ЛЕВОЙ руки. Начинаю реально бояться своего маленького ножика для овощей...

На работе у нас бесплатная столовая. Кормят не слишком разнообразно, но
достаточно вкусно. На днях дали новое блюдо - мясо в соусе с капустой.
Девушки-коллеги сказали, что повара назвали это бигосом. Я помнил, что
бигос - это какое-то польское блюдо, и решил уточнить в интернете.
Оказалось, это действительно польско-белорусско-литовское блюдо (да
здравствует Великое княжество Литовское), правда, готовится оно с
использованием смеси свежей и квашеной капусты. И вот сегодня мне
приснился сон, что я работаю в компании, которая обслуживает польские
авиалинии. И у меня весь день перед глазами накладные на этот самый
бигос - то 10 порций, то 50:)

Летом коты сломали мой ноут, поэтому я подключил его к телевизору и теперь смотрю на большом экране. Вчера вечером я запустил фоном прямой эфир "России" на ноуте и еще что-то. Около 6-7 свет в комнате мигнул, а затем вырубился, и одновременно вырубился телевизор. Комп, оставшись без экрана, продолжал вещать. Сначала я надеялся прослушать новости в 20.00, но ровно с первыми звуками заставки новостей заряд ноута исчерпался, и я остался в тишине и темноте. Тут я сообразил, что могу смотреть те же самые новости на своем телефоне.
Запустил браузер, открыл сайт, появилось изображение... Но без звука. Я несколько минут безуспешно тыкал пальчиком в кнопочку динамика, но сейф был либо заговорен, либо привинчен к полу... Я позвонил в call-центр провайдера (это их сайт с оплаченным мною пакетом ТВ). Три минуты робот пытался не пустить меня к живому человеку (я засек время). Милая девушка начала меня учить, как зайти на этот сайт, где искать канал и как управлять звуком. В процессе лекции вскользь упомянула про приложение "Мой ДОМ.РУ" с этим самым вещанием. После разговора я сначала попытался воспользоваться ее рекомендациями, но телефон по-прежнему молчал. Время было уже 20.20.
Я собрался устанавливать приложение, но обнаружил его у себя (ну полгода назад для чего-то устанавливал). Ага, запустил, пошарился по экрану - ничто не говорило о телевещании. Время шло к 20.35.
Снова позвонил в call-центр. Снова 3 минуты робота. Милая девушка наконец сняла трубку и объяснила, что приложение называется не "Мой ДОМ.РУ", а "Movix ДОМ.РУ". БИЛЯТЬ... Нашел, установил, зашел с паролом. Нашлась программа каналов, выбрал Россию, нажал... Появилось пустое синее окно. Время 20.57, но я все еще надеюсь.
Снова call-центр. Снова робот. На этот раз милый юноша. Оказывается, что это приложение - платное, 200 р. Поскольку я не платил, разумеется, то не могу им пользоваться. Облом. Цигель 21.15.
Через 5-10 минут дали свет и я досмотрел кусочек новостей. Но это не все.
Это все было ночью. Днем я попытался найти информацию по правилам использования этого приложения. Нашел оферту, написанную чудным юридическим языком (если то, тогда, кроме, за исключением, при наличии...). Ничего не понял. Решил посмотреть в личном кабинете - вроде там был какой-то рекламный материал на эту тему. Рекламного материала не нашел, но нашел раздел "Доп.возможности". Оказывается я все-таки имею право на это приложение. Снова, злой, как черт, звоню. Говорю, что я, вроде бы, имею право использовать это приложение на смарт-телевизоре и на ДВУХ телефонах. Бесплатно. Милая девушка сначала утверждает, что имею, но за 200 р. Некоторое время мы занимаемся перетягиванием каната, потом она все-таки обещает переключить меня на техподдержку. После десятка сигналов подключается робот с просьбой оценить консультацию. Ставлю 0, после чего робот и call-центр отключаются.
Тут же снова звоню. "Вы только что звонили в техподдержку (врешь, сука, я ХОТЕЛ позвонить), если Ваш вопрос связан, нажмите 1". Ну жму.
Деловой мужик: Вы звонили по поводу приложения... Да. Рассказываю всю эпопею - дык положен мне доступ или нет?
- А какой у Вас телефон?
- Яблоко.
- В какая ОС?
- Телефон старый, какая-то меньше 12, потому что мне ее регулярно предлагают установить.
- Видите ли, дело в том, что наше приложение на IOS предназначено для версии, начиная с 12...

По какому-то поводу вспомнились телепузики. Но не могу вспомнить их имена, поэтому решил заглянуть в Википедию. Она не подвела - статья есть, и даже с иллюстрацией. И в статье перечислены имена, а под фотографией тоже с именами подпись. Правда в тесте одна из кукол названа Ляля, а под фоткой - Люля...

В новостях сказали, что МРОТ 7800 составляет 71% от прожиточного минимума. Я быстренько прикинул, сколько же составляет этот самый минимум. Запустил калькулятор. Надо сказать, что на калькуляторе я использую только арифметические операции, а тут решил попробовать операцию "%". Набрал 78 / 71 %. Получилось 55 с копейками. Сделал расчет 78 / 71, убедился, что в уме я прикинул правильно. Но мне захотелось, все-таки, освоить эту загадочную операцию.
Добиться нужных циферок мне так и не удалось. Я ставил % между числами, сзади, спереди, с использованием / и без - ответы были все разные, но ни одного правильного. Так и бросил это занятие в состоянии неуча...

Только что прочел новость про реконструкцию Волоколамки (http://newsmsk.com/article/23apr2015/volok_mecontent.html):
... Местные жители жалуются на то, что с началом реконструкции полтора километра от дома до станции метро "Тушинская" из-за сужения дороги приходится преодолевать по часу, а то и дольше...
За каким хреном местным жителям тащиться на ТУШИНСКУЮ, если у них на расстоянии полутора километров СОКОЛ...

Частенько играю в преферанс с компом. Отнюдь не считаю себя асом - то выигрываю, то проигрываю. Сейчас тоже играл и краем глаза смотрел ящик да еще с дочерью общался. Раздача. Хорошая. Торговля. Взял прикуп, скинул две карты. Прикинул, что у меня 9 червей. Тут дочь меня слегка отвлекла, и я вернулся к преферансу с ощущением, что все еще идет торговля. И нажал (как оказалось, выбор игры) - 6 пик. Из пик - только туз и король, зато 5 червей...
В полной прострации все-таки взял. Восемь взяток.

Тут недавно лоханулся, и в итоге пришлось заблокировать карту и получать новую. А когда карту блокируют, то блокируют и личный кабинет. Лично мне непонятно, для чего это делать, ведь никаких операций с заблокированной картой, включая ее разблокировку, я делать не могу. А доступ к ней иногда нужен, например, посмотреть историю, скопировать платеж и т.п. Ну ладно, это их заморочки.
Получил новую, пытаюсь уже второй день создать новый личный кабинет - ага, щаз. Банк "Открытие" не сообщает, что именно ему не понравилось в моем логине. Варианты типа xxx999/Xxx999/xxx999@/Xxx999@/xxx999.@/Xxx999.@ банк не удовлетворяют, а других нет((

Потребовалось на пару дней съездить из Твери в Москву. Я последнее время езжу туда и обратно на попутчиках (сайт blablacar.ru). Но в этот раз поездка не задалась. Водитель-1, цена 100, пишу запрос - ноль ответа. Водитель-2 цена 150, запрос - без ответа... В общем, только на четвертом поехал.
На следующий день обратно. Первый вариант - через час с другого конца столицы, не успею. Второй вариант - девушка. Запрос, через полчаса ответ, но до выезда около часа, могу не успеть. Однако девушка еще на работе, поэтому вместо 18 поедет только в 19. После долгого разговора согласовали точку рандеву - на МКАДе, у Ленинградки. В 19 звонка нет, в 19.20 - нет, я уже собрался сам звонить, перезвонила. Хватаю сумку, еще сумку, на трамвай, потом на автобус-экспресс.
Сначала скоренько, затем все медленнее и медленнее. Я уже весь на нервах, но, наконец-то, доехали до конечной, еще 600 метров до МКАДа, дошел, жду. Автобусная остановка, но сесть некуда - скамья мокрая. Брожу по остановке взад-вперед, прохладненько.
Я жду уже почти час, наконец звонок: "Я ехала по навигатору, и он меня вместо кольцевой отправил через город, и я теперь заехала на скоростную трассу". А с нее уже не съехать.. В общем, потащил сумки обратно. До остановки автобуса - 600 метров. Стою, жду. Мимо проносится один 905-й, минут через 10 - другой, через какое-то время - третий. Пока я стоял, проехали несколько автобусов до Речного и одна маршрутка до Войковской. Мне надо на Войковскую, но у меня проездной, поэтому жду автобус. Когда проехал мимо третий, я вспомнил, что экспрессы ходят не до часа ночи, а где-то до 10 На часах было полодиннадцатого... В итоге пришлось ехать до Речного, потом на автобус, который идет сначала немного назад, и только потом в моем направлении, потом пешком полторы остановки...
Что-то будет завтра - ехать-то все равно надо...

С грамотностью по русскому языку у меня все отлично, но среди своих люблю язык немного поковеркать: "ты чо?", "лисапет", "телявизер" и т.д. Но с незнакомым человеком, конечно, выражаюсь грамотно, не дай бог, подумает, что дЯревня.
Смотрю местное телевидение, снимают рекламный ролик к фильму из военной жизни, и товарищ из съемочной группы делится с корреспондентом техническими сложностями: "...закупали шевролеты..."
Подозреваю, что и в гараже у него "МицубиШи" или "ЛамборДЖини"...

Переводчик Google - большой шутник. Ищу перевод слова "море" на разные языки и вдруг замечаю, что под окошком с переводимым словом есть еще несколько строчек - выписка из толкового словаря. Пригляделся. Я ищу слово "море", а в этом месте написано: "мор - определения". Далее - определения и примеры, сначала про обычное мокрое море, потом про море крови. И еще одно определение - но уже почему-то про "мор"...

Что-то с памятью моей стало - как интеграл от синус х взять - помню, а как Аллу Пугачеву зовут - забываю. Сегодня вдруг озадачился флагом СССР - помню, что на красном полотнище что-то еще, а что - не могу вспомнить. Герб? Вроде не герб, в интернет лезть стыдно. А тут по ящику хиты прошлых лет. И вот Army Of Lovers со своим хитом про революцию. Ну, естественно, сиськи-письки (но все пристойненько) и ВДРУГ - миниманифестация с красным стягом, а на стяге - РОДНОЙ СЕРП И МОЛОТ))

Со студенческих времен привязалась фраза - то ли цитата из фильма, то ли просто пародия на криминальную феню: "Твое (ваше) место - у параши". Было забавно, когда мы собирались группой у наших девушек, и на вопрос опоздавшего: "А мне куда сесть" из уст нескольких воздушных созданий звучала упомянутая фраза. Сейчас идет какая-то реклама скидок - ведущий произносит: "Куда пошли? Ваше место...", я мысленно добавляю: "...у параши".

Не везет с почтой))
Жду важное письмо до востребования, захожу на почту, спрашиваю - пока нет. Вчера запросил отправителей - оказалось отправили, но умудрились исковеркать фамилию. Сейчас собираюсь на почту, но у них в это время может быть перерыв. Лезу в интернет, нахожу сайт. О, есть строчка 08.00-20.00 и рядом стрелочка для выпадающего меню. Жму. Менюшка выпадает, но на экран вмещаются только Понедельник и Вторник с тем же временем, а про перерыв - ни слова. Спускаю экран пониже - менюшка закрывается. Открываю - вся неделя видна, но перерыв не указан. Звоню на телефон Почты России. #Tckb хотите... нажмите..." Два оператора, "Как к Вам обращаться?", "Спасибо за долгое ожидание, перерыв не указан". Блин, я точно знаю, что у них есть перерыв, то ли с 12 до 13, то ли с 13 до 14 - то ли бежать, то ли до 14 ждать. Захожу на другой сайт - о, есть местный телефон самой почты. Набираю - "Телефон не зарегистрирован, ту-ту-ту...". Что за хрень? Пригляделся. У нас телефоны 6-значные (код города - 4 знака), а на сайте телефон указан по формату мобильных - код 3 знака. А я добросовестно набрал код, который я помню наизусть, и то, что за кодом (7 цифр). Чую, живым до отделения не доберусь.

Халява в жизни распределяется по каким-то халявным принципам - один утром проснулся, а ему уже халявный кофе в постель и бутерброд с икрой, а другой всю жизнь за все платит и переплачивает, да еще и в морге золотые зубы вынут.
Взял я тут на работу куриных лапок, а к ним дали еще пару салфеток влажных и штуки 4 - обычных. Я, конечно, не бедный, но регулярно салфеток не покупаю, а тут их целый вагон привалил. Ну, пришел на работу, открыл коробочку, насадил ножку на вилку и понес в рот. Пару кусочков съел, а третий - на пол. Подобрал рукой - одну влажную салфетку пришлось израсходовать. После еды ушла вторая. Ну и ладно, еще есть бумажные. Заварил кофе, сижу в интернете, тянусь за мышкой... и, правильно, задеваю ложечку. На подтирку кофе ушли почти все бумажные, осталась одна - использовалась после кофе. В итоге, халявных салфеток на полочке не прибавилось(((

Похоже, я маниак-извращенец...
Читаю этот сайт, краем глаза замечаю рекламку "Какие поцелуи сводят мужчину с ума". Приглядываюсь, изображение маленькое, что-то непонятное. Но четко видна женская нога, догадываюсь, что ее перекрывает мужская волосатая. Ого, а в верхней части этой ноги... Вглядываюсь - ну да, не самого большого размера, и как-то немного странно расположен, но ОН. Видимо, anekdot.ru решил побаловать своих читателей если не порнухой, то какой-то эротикой. Захожу по ссылке - там изображение покрупнее, и теперь понятно, что то, что я принял за ноги - на самом деле руки:)

Грамотный человек знает, что горожане Парижа и Рима называют их Пари и Рома - не совсем одинаково, но связь улавливается. Залез в Википедию посмотреть про Ханты-Мансийск. Вы удивитесь, как этот город называется на языках ханты и манси.