Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 мая 2015

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История от 13 мая, которая заканчивалась словами
-----------------------
- Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
- А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.

------------------------------
Вы таки не поверите, но по акту о капитуляции, на куполе рейхстага должен был навсегда остаться красный флаг.
Но рейстаг оказался в американском оккупационном секторе Берлина. Спустя несколько нет после Победы американе КУПИЛИ купол рейхстага и увезли в Америку. Такой вот сувенир. Рехстаг стал сторять без купола и соотвестственно без флага. Купол восстановили в девяностые, но о флаге предпочитают не вспоминать. И бывшие враги и бывшие союзники.
Эхо Москвы - работают журнашлюхи!
......................
Олег Коневских: Ну, да, значит, в таком формате я буду сегодня в этом эфире. И, как селедки в бочке, уникальное интервью будем брать аж в четыре рта, получается...............
.............
http://echoperm.ru/efir/101/91055
взято отсюда - http://witfast.livejournal.com
Спим с сыном в одной комнате. Под утро дремлю и вдруг слышу - сын начал стонать во сне. Сначала на букву "М":
- М... М... М!... М!!...
Потом на букву "А":
- А!... А!!... СУУКА!!
Мне уже смешно, но тут он просыпается и рассказывает сон:
Во-первых этот сон уже снился, то есть, я знаю, что будет дальше. А снится, что я - спасатель вместе с Николасом Кейджем. Мы ходим по каким-то помещениям и находим девушку, которая то ли придушенная, то ли полуутопшая. Тут в помещении появляется мужик, и мы понимаем, что это он ее придушил/притопил, а сам он - маньяк. И мы начинаем его ловить, а он - убегать. Но при этом двигаться всем троим очень тяжело, как в киселе. И Кейдж хочет позвать помощь по телефону, а телефон у него такой, что номер набирается, если телефоном стукнуть по столу. И вот Кейдж ме-е-едленно бьет телефоном по столу, телефон отлетает, я пытаюсь его ме-е-едленно поймать и от бессилия кричу: "Сука!"
Как выглядит настоящий русский

Урок французского в английской школе. У моей дочери была глубокая травма ноги, и ей приходилось несколько месяцев ходить с повязкой, а в школе, при сидении, приспосабливать какой-нибудь второй стул для поддержки.

В тот день стул был занят Матом. И она приспособила больную ногу на ножку его стула. Матт был существом непонятным: мог куснуть, а мог быть полностью адекватным парнем. В тот день он выдал следующую фразу:
- Убери свою грязную русскую ногу с моего стула.

Дочь обиделась, но не забыла. На следующем уроке она решила потребовать объяснений по поводу ее "грязной русской ноги" (вообще-то она по рождению англичанка, но с неправильной мамой). Тот отшутился, типа другому бы сказал по поводу его "грязной немецкой ноги", например.

Дочь отомстила как смогла.
- У тебя что, стереотип в голове: раз русский, так ходит в России по улице с бутылкой водки в правой руке; в левой на поводке ведет медведя; на голове шапка-ушанка, а по Блютузу говорит с Путиным?

Парень в восторге аж привял. Требовал продолжения.
Самый смешной анекдот за 16.04:
Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом, но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм. Который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии…
Рейтинг@Mail.ru