Поиск по автору:

Едут в лифте химик, медик, географ и рыбак, гаснет свет, лифт останавливается, из темноты раздается:
- Ангидрид твою валентность!
- В жопу шприц, меж ног костыль!
- Тринидад твою Тобаго!
- Ни хуясебе мотыль!

Родители привозят дочь на каникулы в деревню.
- Бабушка, а где тут у вас ванна, биде?
- Дед, кликни Ивана, и пущай из сарая притащит бидон.
© konde13

- Мам, помоги решить задачу по математике.
- Ты же знаешь, я в ней ничего не понимаю, попроси брата.
- Нет, с этим вопросом к папе, у меня гуманитарное образование.
- Да-да, он его в ГУМе купил...
© konde13

- У вас в стране потому всё плохо, что нет традиций!
- Ошибаетесь. Каждый год, 31 декабря мы с друзьями ходим в баню...
© KONDEXIII

США досрочно завершили утилизацию ядерных боеголовок W62. Они были
выпущены в российскую зону утилизации ядерных отходов.
© konde13

..после обеда позвонил муж.. не дав, в своей манере, слова сказать, сообщил что снял квартиру в центре с обстановкой.. предложил встретиться на Маяковской в четыре.. написала заявление, чтобы отпроситься с работы.. сижу и думаю.. у мужа сердце слабое, кабы чего не вышло, когда меня увидит..
© konde13

Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался".

- Владимир Владимирович, дайте денег!
- Нет, ребята, денег я вам не дам, но могу поставить ракеты.
- Хорошо, давайте ракеты.
- Сейчас, только кнопочку нажму.
© KONDEXIII

- Сделай мне подарок от E-Bay.
- Будет тебе и подарок и отъебэй.

Был ли Путин коммунистом, не был ли Путин коммунистом, какая к черту разница! Лишь бы Путин им опять не стал!
© KONDEXIII

Кризис 2019. У нас было много всяческих сладостей, разбросанных по квартире, поэтому мы купили для них две большие корзинки. Сладости вскоре закончились и корзинки стоят пустые. Пустые, потому что все деньги, которые мы тратили на сладости, ушли на корзинки.

- Вам в чай сахар положить?
- Спасибо, не надо, сахар у меня уже в крови.
© KONDEXIII

Для защиты дворников, составляющих большую часть ЖКХ, от бездомных собак, Таджикистан заявил о готовности ввести свои войска в Москву.
© konde13

Самые близкие нам по всем параметрам страны это, прежде всего, США, Германия, Украина, у нас с ними даже общие территории есть.

Дочь рассказала, у них на уроке географии муха села на карту мира, отложила на Швецию, переправилась в брод в Латвию, отложила на Латвию, после чего мирно отправилась в космос, на урок астрономии в старшие классы.

Бывшие двоечники отсутствуют на одноклассниках. Потому, что
регистрироваться не умеют. Бывшие прогульщики - появляются редко,
потому, что прогуливают.
© konde13

- В обмен на удовлетворение моих прихотей, удовлетворяю его похоти, при условии, к тому же, если он не будет пить, пиздИть, пИздить и пИздить.
- Ты стала заикаться?
- В смысле бить и тырить деньги.

- Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители?
- Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.
© KONDEXIII

Был проездом в Смоленске. В прибрежной части проспекта Гагарина, уверенной походкой вышагивает средних лет мужчина азиатской наружности. Весна, симпатичные девчонки сверкают колготками на солнце. Азиат посматривает на них искоса и напевает на битловский мотив: "О бляди, о бля, да!"
© KONDEXIII

Когда я работала в страховой компании, начальник у нас был суровый, не
прощал никаких провинностей и имел за все что только можно. Звали его
Костя. Чуть дальше нашего офиса, если топать из метро, находилась
какая-то контора, которая проводила кастинги для съемки всевозможных
сериалов. Так вот, стоя на улице во время перекуров, к нам постоянно
обращались всякого рода девицы, женщины и даже бабушки, больные на
голову и маниакально одержимые идеей сняться в какой-нибудь
транслирующейся веками херне. "Простите, кастинг у вас происходит?" -
спрашивали обычно, утомляюще они. Так вот, однажды, будучи только что
отдрюченной шефом, одна из сотрудниц так пошутила с ответом на данный
вопрос: "Нет, у нас тут только Костинг производят!"
© konde13

Британские ученые доказали, что яйцо появилось позже курицы, при этом не уточнили, левое или правое.

- Запишите меня к проктологу.
- Проктолог сегодня не принимает.
- Тогда к гинекологу.
- Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
- Ага, как членом ковыряться - так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...
© konde13

Что за жизнь такая: доны Педры - педры, википедию создают педики, и даже велосипед как-то странно заигрывает с моим задним местом.