Поиск по автору:

Что за жизнь такая: доны Педры - педры, википедию создают педики, и даже велосипед как-то странно заигрывает с моим задним местом.

- Запишите меня к проктологу.
- Проктолог сегодня не принимает.
- Тогда к гинекологу.
- Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
- Ага, как членом ковыряться - так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...
© konde13

Британские ученые доказали, что яйцо появилось позже курицы, при этом не уточнили, левое или правое.

Когда я работала в страховой компании, начальник у нас был суровый, не
прощал никаких провинностей и имел за все что только можно. Звали его
Костя. Чуть дальше нашего офиса, если топать из метро, находилась
какая-то контора, которая проводила кастинги для съемки всевозможных
сериалов. Так вот, стоя на улице во время перекуров, к нам постоянно
обращались всякого рода девицы, женщины и даже бабушки, больные на
голову и маниакально одержимые идеей сняться в какой-нибудь
транслирующейся веками херне. "Простите, кастинг у вас происходит?" -
спрашивали обычно, утомляюще они. Так вот, однажды, будучи только что
отдрюченной шефом, одна из сотрудниц так пошутила с ответом на данный
вопрос: "Нет, у нас тут только Костинг производят!"
© konde13

Был проездом в Смоленске. В прибрежной части проспекта Гагарина, уверенной походкой вышагивает средних лет мужчина азиатской наружности. Весна, симпатичные девчонки сверкают колготками на солнце. Азиат посматривает на них искоса и напевает на битловский мотив: "О бляди, о бля, да!"
© KONDEXIII

- Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители?
- Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.
© KONDEXIII

- В обмен на удовлетворение моих прихотей, удовлетворяю его похоти, при условии, к тому же, если он не будет пить, пиздИть, пИздить и пИздить.
- Ты стала заикаться?
- В смысле бить и тырить деньги.

Бывшие двоечники отсутствуют на одноклассниках. Потому, что
регистрироваться не умеют. Бывшие прогульщики - появляются редко,
потому, что прогуливают.
© konde13

Дочь рассказала, у них на уроке географии муха села на карту мира, отложила на Швецию, переправилась в брод в Латвию, отложила на Латвию, после чего мирно отправилась в космос, на урок астрономии в старшие классы.

Самые близкие нам по всем параметрам страны это, прежде всего, США, Германия, Украина, у нас с ними даже общие территории есть.

Для защиты дворников, составляющих большую часть ЖКХ, от бездомных собак, Таджикистан заявил о готовности ввести свои войска в Москву.
© konde13

- Вам в чай сахар положить?
- Спасибо, не надо, сахар у меня уже в крови.
© KONDEXIII

Кризис 2019. У нас было много всяческих сладостей, разбросанных по квартире, поэтому мы купили для них две большие корзинки. Сладости вскоре закончились и корзинки стоят пустые. Пустые, потому что все деньги, которые мы тратили на сладости, ушли на корзинки.

Был ли Путин коммунистом, не был ли Путин коммунистом, какая к черту разница! Лишь бы Путин им опять не стал!
© KONDEXIII

- Сделай мне подарок от E-Bay.
- Будет тебе и подарок и отъебэй.

- Владимир Владимирович, дайте денег!
- Нет, ребята, денег я вам не дам, но могу поставить ракеты.
- Хорошо, давайте ракеты.
- Сейчас, только кнопочку нажму.
© KONDEXIII

Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался".

..после обеда позвонил муж.. не дав, в своей манере, слова сказать, сообщил что снял квартиру в центре с обстановкой.. предложил встретиться на Маяковской в четыре.. написала заявление, чтобы отпроситься с работы.. сижу и думаю.. у мужа сердце слабое, кабы чего не вышло, когда меня увидит..
© konde13

США досрочно завершили утилизацию ядерных боеголовок W62. Они были
выпущены в российскую зону утилизации ядерных отходов.
© konde13

- Мам, помоги решить задачу по математике.
- Ты же знаешь, я в ней ничего не понимаю, попроси брата.
- Нет, с этим вопросом к папе, у меня гуманитарное образование.
- Да-да, он его в ГУМе купил...
© konde13

- У вас в стране потому всё плохо, что нет традиций!
- Ошибаетесь. Каждый год, 31 декабря мы с друзьями ходим в баню...
© KONDEXIII

Родители привозят дочь на каникулы в деревню.
- Бабушка, а где тут у вас ванна, биде?
- Дед, кликни Ивана, и пущай из сарая притащит бидон.
© konde13

Едут в лифте химик, медик, географ и рыбак, гаснет свет, лифт останавливается, из темноты раздается:
- Ангидрид твою валентность!
- В жопу шприц, меж ног костыль!
- Тринидад твою Тобаго!
- Ни хуясебе мотыль!

Плохие дороги и дураки в России от того, что хреновый климат. PS: дураки они от того, что пьют, а пьют от того, что хреновый климат.

- Скажите, в этой модели телефона калькулятор есть?
- Зачем вам в телефоне калькулятор?
- Чтобы набирать знак "+" перед 7.
© konde13

Если космос начинается на расстоянии от Москвы до Тулы, то в Москве проживает более 7 млн космических пришельцев.

- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
- Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.

Финский автогонщик не потому финишировал последним, что ехал на летней резине, а потому ехал на летней резине, что стартовал полгода назад.
© konde13

Взорвав зал бурными аплодисментами Мумий Троли завалили его трупий моли.

Воровать, так у Европы, решила Украина, любить, так Россию, ответил Крым.
© konde13

Как-то, однажды, автобус дал в зад трамваю. Так появился его рогатый друг троллейбус.

Чтобы превратить радость в гадость, нужно всего лишь распрямить извилину.

Только наивные думают, что убийца Вороненкова - агент российских спецслужб. И он агент указанных спецслужб, и Вороненков, и охранник Вороненкова, и портье гостиницы, и случайные прохожие, заснявшие происходящее.

- Мама, почему все в школе называют меня «буратино»?
- Не переживай, это ребята шутят.
- А зачем ты положила мне в ранец одеяло?
- Это не одеяло, это носовой платок.
© konde13

Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

Романтика 80-х
Сидим с товарищами-туристами в лесу, ночью, у костра, песни под гитару орем. В палатках, хаотично расставленных между соснами на песке, застланы постельки. Луна переливается в пурпурной глади овального озера. Пламенные лепестки высвечивают стройные девичьи голени и бедра, глаза девчонок сверкают как звезды в бесконечной вселенной. Замучили надоедливые комары? Ничего себе, местный егерь Гриша знает толк в здешних зельях, подбросил в огонь какую-то травку. Комары, вдруг, стали ласковыми и безобидными, хоть и размером с динозавра...
© KONDEXIII

В связи со стагнацией спроса на Гольф, концерн Фольксваген планирует
выпустить на рынок обновленные модели: Подследник, Носок, Гетра, Чулок и
Колгот.
© konde13

Почему Брежнев не захотел стать героем Советского Союза в пятый раз? Не мог выговорить слово "пятижды".

Еще в школе понял, дательный падеж - это когда дают так, что падаешь от счастья.

- Пап, почему самолеты летают на высоте 10 км?
- Чтобы отходы из туалета, Вовочка, успели сгореть и кому-нибудь внизу на голову не попали.
- А, тогда понятно, почему пока самолет высоту не наберет в туалет не пускают.
© konde13

В Минобороны и МИД отметили, что умные ракеты, как и умные мужья, нагулявшись возвращаются домой.

Мужчины курят, чтобы поупражняться в философии тибета. Женщины курят,
чтобы поупражняться в технике минета.
© konde13

Муж возвращается из командировки, какой-то урод трахает жену под мышку.
- Дорогая, ты почему не на работе?
- Понимаешь, приболела.
- А это что за мужик?
- Понимаешь, доктор.
- И что это он делает?
- Понимаешь, измеряет температуру.
- Понимаю, смотри градусник не раздави, ртуть вытечет.
© konde13

Рассказывал как-то товарищ о зверствах правого сектора. Что-то типа того, как они открыли на границах собственные дополнительные блок-посты. Остановили на одном таком машину из России, в машине муж с женой. Жену изнасиловали на глазах у мужа, вещи все отобрали, на голой машине отпустили, "убираться" обратно в Россию. Одним словом "пидарасы". "Они не пидарасы!" - вмешался один из слушателей, "Были бы пидарасы - изнасиловали бы мужа..."

Василий Иванович пьют с Петькой в землянке. Приходит Анка, повсюду
бардак, разруха, пустые бутылки. Берет обоих за шиворот, пинками и
пендалями выпроваживает вон. Потрепанные мужики садятся в окопе,
приходят в себя.
Петька, оправляясь:
- Василий Иванович, а ты Анку в попу трахал?
- Да было дело, Петька, на прошлой неделе...
- То-то я и смотрю, не пулеметчица, а пидор какой-то
© konde13

- Что лучше, чтобы я во время секса с тобой представляла Васю, или чтобы во время секса с Васей представляла тебя?
- Лучше мы с Васей попьем пивка, а ты займешься сексом с пылесосом.
© konde13

Канал Евроспорт, прямой эфир, комментатор мужчина объявляет: "в зале
проходят соревнования женская сабля". В полутемном зале бегают навстречу
друг другу смешные человечки в белых, мешкоподобных балахонах и в
масках, размахивая шашками. Неожиданно подсоединяется комментатор
женщина: "хочу Вас поправить, мы наблюдаем состязания мужская рапира"
© konde13

Не знаю, кто придумал это новое дебильное приветствие, в котором утро,
день и вечер заменены универсальным понятием "время суток". Но когда я
лежал в больнице, после тяжелой аварии, в палате с загипсованными
инвалидами, дежурный врач, молодой пижон, сцукко, открывая дверь, так и
говорил: "Доброго времени суток!". А когда закрывал дверь после обхода,
исполна сарказма добавлял: "Доброго времени с утками!".
© konde13

Один пожилой китаец во время посещения России попал в КПЗ, где случайно узнал, что он женщина.
© konde13