Поиск по автору:

Супер диета позволила Елене Малышевой похудеть на 170 килограммов. Для
съемки программы "Здоровье" приходится закрывать окна, выключать
вентиляторы и использовать микроскоп.
© konde13

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в
единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при
этом их одна.
© konde13

Без дефекта нет эффекта.
© konde13

Немецкие солдаты воевали под воздействием наркотиков. Русские солдаты -
под воздействием водки. Получается водка сильнее наркотиков.
© konde13

Мужчины не умеют нормально делать то, что называется сексом. Приходится
постоянно переделывать.
© konde13

- Да пей ты, когда хочешь, только не сегодня.
- Так я всегда хочу, но каждый день наступает сегодня.
© konde13

Пастух ебет корову,
А та жует траву.
Условия суровы
В стране, где я живу.
© konde13

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.
© konde13

У нас на работе, в связи с наступлением жары, ввели Фиесту, начиная с 20
часов.
© konde13

- Лучшее лекарство от всех болезней - деньги!
- Доктор, выпишите рецепт.
© konde13

Отступи от ПДД - помоги ГИБДД.
© konde13

У нас на работе все занялись спортом и бросают курить: каждые полчаса
упражняются в точности попадания в мусорную корзину при бросании
окурков.
© konde13

Загадка. Выбирали его всем городом, а выгнал один приезжий?
© konde13

Саакашвили приползает пьяный домой с фуршета, шлепается в кресло,
открывает банку пива, включает телик. На экране мелькают и расплываются
лица президента Медведева. Михаил Николозович, покусывая кончик
галстука, озадаченно бормочет: "Мать тваю! Вы дима не вы дима..."
© konde13

Если вы не можете позволить себе купить дорогие украшения, попробуйте
своровски.
© konde13

Алики бухают в подворотне.
- Вась, давай станем повстанцами, говорят Обама повстанцам денег
башляет!
- Давай, но только на следующей неделе, боюсь на этой встать не смогу.
© konde13

Яйца курицу не учат, яйца учат петуха.
© konde13

Любовь - охота, один - добыча.
© konde13

- Иванов! Ты чем тут занимаешься третий день, уткнувшись в монитор?
- Выполняю Ваше поручение, шеф, произвожу мониторинг.
© konde13

- Почему России доверили проведение Олимпиады-2014 и ЧМ по футболу-2018?
- Где еще найдешь дураков, которые согласятся тратить деньги на
подготовку того, что запланировано после конца света...
© konde13

- У вас есть светоотражатели?
- Уважаемый, у нас мебельный салон, а не рынок запчастей.
- Сарочка, солнышко, в этой дыре, так я понимаю, трюмо нам купить для
тебя не получится!
© konde13

Киска спиздила сосиску,
Жрет и шепчет сквозь усы:
Вот нарежусь пьяной в стельку,
Съем и толстую сардельку
И батончик колбасы.
© konde13

Новости спорта.
Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по
баскетболу.
© konde13

Если нравится работа, лечение не поможет.
© konde13

Я помню чудное мгновение
У банкомата в воскресение.
© konde13

Загадка. Чем жизнь отличается от игровой приставки?
Жизнь нужно прожить, а игровую приставку прошить.
© konde13

Памятуя о прошлом лете, купили заблаговременно кондиционер. Работает
отлично, прогревает комнату за 10 минут.
© konde13

Чтобы проверить действенность поговорки "клин клином вышибают", в Москве
соединят Волгоградский проспект с Каширским шоссе.
© konde13

Чем тоньше волосок тем страшней щекотка.
© konde13

- Что общего у изделий китайского и российского производства?
- И то и другое - говно.
- А в чем отличие?
- Китайские товары - это куча говна, а российские - редкое.
© konde13

Чмоки-чмоки вызывают чпоки-чпоки.
© konde13

- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку...
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.
© konde13

Лучше три раза сделать, чем один раз переделать.
© konde13

- Вовочка, для чего у школьников будут брать кровь на наркотики?
- Марьванна, во-первых в стране доноры перевились, во-вторых можно
извлечь уйму дорогостоящего вторсырья.
© konde13

Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак"
© konde13

- Медведев поручил МВД установить камеры во всех жилых домах!
- Тюремные?
© konde13

- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч,
доставай стаканы!
© konde13

Функционально мужские пальцы делятся на альтруистов и эгоистов.
© konde13

Кому бы что, а тощему - покакать.
© konde13

- Видел по 1 каналу репортаж про разнояйцевых тройняшек.
- Это как? От разных отцов?
© konde13

Первоклассники становятся либо второклассниками, либо второгодниками.
© konde13

Если бы присяжные судили не Квачкова, а Чубайса, не обошлось бы без
фугаса.
© konde13

Секс по любви усиливает любовь к сексу.
© konde13

Пресс-конференция президента.
- Скажите, пожалуйста, мэра города вы посадить сможете?
- Да.
- А прокурора области?
- Элементарно.
- И истребитель 5 поколения посадите?
- Ну, для этого у нас премьер-министр есть, я сажаю только нарушителей
закона.
© konde13

Записка уборщицы в туалете.
"Чтобы культурно кушать, ко рту приставлено два глаза. К жопе не мешало
приделать хотя бы один".
© konde13

Кто хорошо учится, впоследствии не делает научных открытий.
© konde13

Понедельник, звонок сисадмину:
- У меня тут запердуха.
- Что это такое?
- В пятницу, перед самым началом пьянки, сменил пароль в корпоративной
информационной системе.
© konde13

Муж заваливается домой поздно поддатый: "красавица моя раздевайся, не то
деньги на ветер..."
© konde13

Из милицейских протоколов.
"Поспал и вышел на улицу, где, проходя мимо своего автомобиля,
обнаружил, что его нет"
"У дороги сидели вороны, внезапно они взлетели и склевали мне правое
зеркало заднего вида"
"Автомобиль вильнул, потом подпрыгнул, остальное не помню. Выбравшись из
машины, обнаружила ее перевернутой в левом кювете"
"Возле бани погибший вылез с заднего сидения и обошел машину сзади"
"По причине гололеда не справился с управлением и подавая звуковой
сигнал попытался найти сцепление колес с дорогой"
© konde13