Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стал известен секретный проект Кремля. Принято решение после выборов
лишить москвичей двойного гражданства и оставить за ними только
российское.

04.06.2020, Остальные новые анекдоты

Разве может министр труда быть таким толстым? Толстым может быть министр еды или там сна. А министр труда должен быть поджарым.

26.08.2006, Новые истории - основной выпуск

Эта история очень похожа на анекдот, но не анекдот. Рассказал мой бывший
шеф. Было лет 20 назад.
Попросил его как-то один товарищ помочь с переездом. Всего пришло
человек 10. Из старой квартиры за пару часов мебель вынесли, погрузили,
и в грузовике поехали шеф, хозяин рядом с водителем и еще один мужик,
преподаватель физкультуры в том же институте. Мужик не слабый. Ну просто
очень большой. Шеф, правда, тоже 100 кг. Остальные отправились
общественным транспортом.
Приехали на новую квартиру. Водитель никуда не спешит (машина
институтская, наряд на весь день). Хозяин взял торшер и пошел открывать
квартиру (6й этаж без лифта).
Ребята перекурили. Стоят. Ждут остальных. Делать нечего.
И тут мужик говорит шефу:
- Ну что, может, давай пока они едут, пианино по-быстрому закинем?
kmatros

26.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Победительницу конкурса "Мисс Вселенная-2009" определил только
фотофиниш. Она обошла ближайшую преследовательницу всего на пол-груди.

27.04.2006, Новые истории - основной выпуск

сейчас часто приходится слышать, да какие там стукачи гебешные в 70е-то
годы. не было их уже (если вообще когда-нибудь были).
расскажу свою собственную историю.

дело происходило даже не в 70е, а году так в 69м. я тогда еще в детский
сад ходил. жили мы с родителями в днепропетровске и решили в летний
отпуск съездить к дедушкам-бабушкам до города горького. а заодно и по
золотому кольцу проехать. бензин тогда стоил 2 коп. (это уже потом он
стал стоить 4, а году в 78м - страшно сказать - целых 8!) трассы пустые.
укатайся. сувениров накупили всяких. где-то в суздале, кажется, купили
небольшую деревянную церквушку - она и сейчас у нас есть - тогда мода
такая была, в книжные полки всякую галиматью ставить.
отец работал на заводе, и по возвращении в днепр мать сказала, что вот
неплохо было бы выточить небольшой крестик из металла и вколоть его в
маковку этой самой церквушки (это сейчас кажется невероятным, чтобы
церкви без крестов стояли, а тогда по всей россии именно так дело и
обстояло, и сувенирные церкви тоже, видимо, для достоверности, без
крестов делались).
я малый был, дурной, деталей, конечно, не помню, ну и к слову в детском
саду заложил своих родителей на предмет привезенной церквушки и крестика
на нее. павлик морозов.
а через три дня мать вызвали в партком в ее нии и интересовались
по-дружески, а на какую такую церковь она крест устанавливать
собирается.
такие дела.

для танкистов объясняю, что система работала чрезвычайно эффективно и
экономно. ну на самом деле, для чего держать сотни сексотов, которые
бесцельно будут слоняться по улицам и что-то там подслушивать. гораздо
проще навесить эти обязанности на общественных началах на жалкую пару
сотен воспитателей детских садов и учителей начальных классов, и
малолетние придурки сами каждое утро будут докладывать между играми, что
в их доме делается, кто к их родителям вчера приходил, и о чем они на
кухне так долго разговаривали.

25.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.

22.10.2017, Остальные новые анекдоты

Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.

10.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для решения продовольственной проблемы Ким Чен Ир решил закупить в
Германии для разведения кроликов в 10 кг весом.
Единственная проблема. Ежедневно такой кролик сжирает фураж шести
корейцев.

13.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я профессор, доктор наук!
- Что-то не похоже.
- Так я сельскохозяйственных.

19.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одинокие женщины похожи на обувь в чулане. Постареть постарели, а
сноситься так и не сносились.

19.12.2008, Остальные новые анекдоты

Утренний звонок Буша Ющенко после его очередного заявления.
- Витя, ты переигрываешь. Таких идиотов не бывает.

05.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вообще какая-то глупость получается. Если Клинтон действительно станет кандидатом одного срока, получится, что женщина хуже негра?

07.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы тараканы были такие, как мой шеф, их было бы легче ловить.
Но труднее убивать.
kmatros

08.10.2010, Новые истории - основной выпуск

*Накануне с предложением пригласить в Россию Гейма и Новоселова выступил
руководитель департамента международного сотрудничества фонда "Сколково"
Алексей Ситников. Чиновник заявил, что такая идея в фонде возникла еще
до присуждения Гейму и Новоселову Нобелевской премии, потому что оба
ученых являются "яркими представителями российской науки".
В ответ Андрей Гейм заявил, что "не знает и знать не хочет" о том, что
его собираются пригласить сотрудничать с российским фондом. "Там у вас
люди что – с ума посходили совсем? Считают, что если они кому-нибудь
отсыпят мешок золота, то можно всех пригласить?" - заявил ученый в
интервью радиостанции "Русская служба новостей". По словам Гейма, у него
нет российского гражданства и он чувствует себя комфортно в
Великобритании. *
http://grani.ru/Politics/Russia/m.182391.html

Во паразиты! Не, Зин, ну ты видела! Родина их кормила-кормила.
Поила-поила. Под барабан они, значит, маршировали-маршировали. Под горн
вставали-вставали. С деревянным автоматом по кочкам бегали-бегали.
Поджигателей войны на уроках политинформации клеймили-клеймили. А теперь
на тебе. Пе-ре-мет-нулись. Какие фортели откалывать изволют.
Зажрались, видите ли, буржуи проклятые. Прихвостни империалистической
псевдонауки кибернетики. На чью мельницу, хотелось бы спросить, льете вы
теперь, господа, свою мутную воду?
А наш новый Ломоносов.. да чего там, практически Леонардо всех времен и
народов вообще утверждает, что вороватые нобелевские лауреаты к тому же
украли у него свое судьбоносное открытие. Это якобы именно он, а не
Резерфорд какой, Капица или Мария Кюри, сидел в тоске на подоконнике НИИ
и от безысходности обматывал скотчем грифельные стержни. А бесчестные
нобелевские лауреаты, толкаясь жопами, зырили в замочную скважину.
И где же, хочется спросить, их хваленая корпоративная этика? Ась?
Элементарная научная порядочность, наконец!

Я тут это.. Мне кажется, товарищи в Кремле кое-чего не понимают. (И я
даже знаю, почему.) В частности, что гг. Гейм и Новоселов родились
далеко не вчера. И как совершенно справедливо заметил г. Ситников, о
России они знают не понаслышке.
Ты им жабу хоть шоколадом обмажь, а все одно они ее в рот не возьмут.
Дело тут не в деньгах. И даже не в оборудовании.
Дело в том, что они, видимо, отлично помнят рожи наших таможенников в
аэропорту, когда они уезжали. Рожи *учоных секретарей*, у которых
приходилось по 50 раз подписывать и снова переписывать свои научные
статьи. Помнят они рожи ментов в подземных переходах *ага, блядь..
нтелегент.. *. Поездки на картошку вместо работы. И еще многое-многое.

Ребята, я вам один умный вещь скажу. Те, кто уезжает, обратно уже не
возвращается.
Они.. как бэ это помяхше выразиться.. в общем, память у них, ученых,
хорошая. Оне ж, суки, уже ученые.
И высказываются они там в своих европах да америках в узком кругу за
бутылкой уиски о России весьма не толерантно. Нашим бы не понравилось.
В общем, я не знаю, что должно произойти у них с головой, чтобы они
вернулись. Но точно знаю одно: для науки с такой редкой энцефалопатией
они будут потеряны навсегда.

Через то очередная история.
Есть у меня знакомец, уехавший в Германию лет 15 назад. Вот недавно дочь
за немца замуж выдал.
Ездил и я к нему пару раз в университет.
Приезжает он сюда редко. Можно даже сказать, совсем не приезжает. А че
тут делать? В отпуск он все больше по Испании да Ибице выступает. А в
остальное время — вы не поверите — работает. Да.
И вот что-то у него там случилось, с головой или нет, не знаю, врать не
стану, а только решил он показаться на недельку.
Ну мы тут в Днепропетровске к его приезду подготовились. Небоскребов
понастроили. Два новых моста пустили. Стадион к евро-2012. Дороги в
центре расширили, скверы отремонтировали, набережную гранитом
забабахали. Ага. Чтобы все, как у людей.
Сидим ждем.

Вот он приезжает.
Из Киева едет, потому как наших днепропетровских таможенников
нетривиально сцыт до обморока. Там-то поток идет, 50 евро сунул и гуляй
по родине стохастически (разнонаправленно т. е.) хоть пока не околеешь
на лавке. А тут голодные, без слез смотреть невозможно. На ногах еле
держатся. Вывернут наизнанку.
Встретил я его (квартиру он давно продал), едем ко мне.
Трамвайчик звенит, облака по небу бегут. Все зер гут.
Он на небоскребы варежку разинул.
- Слушай, ну вы тут прям Эуропа..
А то! Нравится сукину коту.
- Слушай, а Сифилитик-то хоть остался?
Это пивбар такой у нас в центре. Описывать не буду — название
красноречивее. 100%. Обоссанная жестяная развалина на 60 посадочных мест
с вечными синяками у дверей.
Самый среди нас во все 80е популярный. И по цене, и так вообще.
- Да остался, остался. Не переживай. Щас прям туда и зайдем.
С подножки соскочили — идем по улице. Топаем значит. Ага.

А нужно сказать, что Сифилитик этот самый не просто так стоял, как
журавль на огороде. Он служил неотъемлемой и органичной составной частью
выдающегося эстетико-архитектурного ансамбля, раскинувшегося в свое
время между улицами Харьковской (больше известной как ХарькОвская),
Миронова, Глинки и съезда с Нового моста, название у которого,
безусловно, имеется, но его, этого названия, никто никогда не знает.
Обычно так и говорят *съезд с моста*.
И включал сей урбанистического вида конгломерат в себя помимо Сифилитика
еще синагогу, автостоянку, десяток киосков, штук 80 мужских и 5 женских
туалетов на открытом воздухе, остановку всех видов транспорта на левый
берег и бессчетное количество полуразваленных дореволюционных построек
разной этажности, частью забитых досками, а частью еще обреченно жилых.

И вот лет 7 назад было наконец принято бескомпромиссное решение все это
хозяйство снести (нахрен), и на его месте взметнуть моментально в один
пых некую смесь Лас-Вегаса и Геленжика (как ее видят в Кобеляках).
Метров 300 на 200 на все 100. Две монументальные жилые башни этажей по
50 и торговый центр с полями для гольфа, вертолетными и автостоянками на
крыше. А внутри тебе и центральный кондишн, и чай-кофе разное, и
пиво-водка, и джинсы по 300 баксов, и ботинки заморские, и каток, и 3D и
4D синематографы, и дискари, и черепашки. И все это тоже в десяток
этажей. И все на одном фундаменте. В общем, кул. Чтобы американские
шпионские спутники на высокой орбите знали, что здесь тоже не лохи
живут. А на низкой сразу падали, душимые бессильной злобой и завистью.

Вот идем мы, и шея у нашего путешественника начинает как-то
подозрительно вытягиваться. Видимо, что-то неладное он все же
заподозрил. Потому что небоскребы эти как-то уж слишком близко
подступают к святому для него в прошлом месту. Уцелело ли оно?..
Разрушили ль его под свои забавы да утехи глобалистские неоварвары?..
В общем, хуй знает. Типа в душе смятение и в членах трепетанье. Ага.
Подходим.
Уж стены близятся.

И вот подходит он близко-близко. Вплотную практически. Носками ботинок
упирается в стеклянную витрину и поднимает голову в небо.
Облака по-прежнему бегут. Все зер гут.
Тут-то он все и понял.
Скупая слеза предательски скатилась по его небритой в плацкартном вагоне
щеке.
Помолчал немного. Потом говорит как-то так тихо-тихо, подавленно, но все
же жизнеутверждающе и даже почему-то как-то неуместно торжественно:
- Нихера себе Сифилитик поднялся..

28.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, блядью работаешь?
- Да не.. На жигулях езжу.

20.09.2006, Остальные новые анекдоты

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком
и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в
настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в
текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия
считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в
первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

15.06.2006, Остальные новые анекдоты

- Дедушка Мороз, а почему всего пол-ящика? Мы же ящик водки заказывали.

- Долго добирался. Мерз.
kmatros

25.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем пионеры отличались от комсомольцев?
Пионеры собирали металлолом и макулатуру, а комсомольцы бутылки.

09.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Госдепартамент США требует немедленно свернуть северокорейскую ракетную
программу, которая угрожает миру и стабильности во всем тихоокеанском
регионе.
За ваши деньги любой каприз, - ответил МИД КНДР.
kmatros

28.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В виноводочном.
- Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25.

13.05.2011, Остальные новые анекдоты

- Ну что, Вова, довыебывались?
- Дима, ногу с параши убери.

15.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему девушек так завораживают гейзеры?
Потому что они извергаются каждые две минуты сотни лет.

11.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чебурашкин, ваше дело о разбойном нападении на пристани отправляется
на доследование. Всплыли новые..
- Свидетели?
- Нет, потерпевшие.

12.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кошмар сегодня приснился. Как будто прихожу я в магазин за водкой, а
продавщица смотрит на меня так недобро и говорит: мужчина, вы сегодня
утром уже брали одну.

08.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

За что наши современные актеры так любят и ценят Яншина, Гарина,
Грибова, Раневскую, Гоголеву, Ефремова, Смоктуновского и т.д.?
За то, что они не составляют им конкуренцию.

01.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Божоле 57-го года 800 фунтов?! Вы че, охренели?! Мне вчера женщина
того же года досталась за две банки *Балтики*!

31.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека,
еще ни разу не игравших в Поле чудес.

23.09.2010, Остальные новые анекдоты

- Почему у нас такой низкий ВВП?
Грозно спросил Президент.
- Чья бы корова мычала.
Ответил ВВП.

18.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена за столом прострачивает шторы на машинке, а муж за компьютером
торгует на бирже.
Жена:
- Господи, не в ту сторону..
Муж:
- Бля.. Точно.

08.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы рассмешить собаку, расскажите ей о своей мечте.
Каждая собака мечтает стать человеком, чтобы самостоятельно открывать холодильник. А у вас есть такая же четкая мечта?

30.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что общего между вежливостью и сексом?
Ничего не дается нам так дешево и не ценится так дорого.

02.07.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый доступный баран - это баран, считающий себя волком.

09.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела.
- Да фу. Волосатые бабы это ужас.

06.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник.
Парень снимает штаны и садится рядом.
- Ты чего?
- Из солидарности.
kmatros

15.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятерок.
- Нихрена никогда в этой стране не будет. Пятерок восемь, а коньяков
шесть.
kmatros

30.05.2007, Остальные новые анекдоты

Парадоксы демографии.
В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но
практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!

04.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Генералы всегда готовятся к прошлой войне, а женщины к прошлому мужчине.

07.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Оль, ты лошадей боишься?.. А они тебя?
kmatros

12.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мужчине нечем заняться, он влюбляется.

20.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Еще как. Иногда даже и синяки.
- ???
- Муж у меня очень нервный.

22.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поздно вечером из здания банка выходит пьянючий мужик в дорогом костюме.
Еле держится на ногах.
На углу молодая девушка продает букеты цветов.
- Девушка.. ик.. а сколько стоит вся ваша клумба?..
- Вы что, хотите купить все? И как вы все это заберете?
- А я ничего не буду забирать.. Это все вам. Я что, не могу подарить
цветы симпатичной девушке?..
Девушка смущенно:
- Ну может быть.. если все.. долларов 500..
Мужик лезет в портмоне, достает из него мятую купюру, долго смотрит на
нее, потом сует цветочнице.
- Извини, красавица.. ик.. всего 10 рублей..
kmatros

17.05.2009, Остальные новые анекдоты

Хороший лектор тот, у которого на второй лекции девушки с последнего
ряда пересаживаются на первый.

27.08.2009, Остальные новые анекдоты

На совещании с участием президента речь зашла о конкретных проектах.
Конкретными проектами были чисто распил бабла, кинутого на подъем
Шушенской ГЭС.

06.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект
4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал
бельгийского дога - тамагочи, открыл кошелек в WebMoney, отобрал 12
веб-камер с лучших курортов мира, завел два виртуальных романа,
зарегистрировался на 4х форумах.
Словом, живу на полную катушку.

27.08.2010, Остальные новые анекдоты

В детском саду.
- Дети, гречки больше не будет.
Дети:
- Ураааааа!!!

27.11.2021, Остальные новые анекдоты

Почему Путин постоянно опаздывает?
Долго красится.

07.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если после генеральной уборки в квартире не стало заметно грязнее, значит уборка удалась.

04.03.2011, Новые истории - основной выпуск

В продолжение http://www.anekdot.ru/id/476884/

Что-то эта история мне напоминала, никак не мог вспомнить. Вспомнил
наконец.
На самом деле хохма старая, как мир. Но жизненная.
И всегда повторяется вплоть до деталей.

84-й год. Производственная практика после 3-го курса на заводе
*Азовкабель* в Бердянске.
При устройстве на практику в конторе молоденькие девочки в синих
халатиках на трех пуговицах переписывают наши анкетные данные. И один из
студентов на вопрос *национальность* отвечает: еврей.
Что тут с ними сделалось. Половина девчушек засмущалась до красноты;
другая половина тихо хихикает в кулачок.
А переписчица посмотрела так недоверчиво и спрашивает:
- Что, и в паспорте так записано?

16.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наш ректор такой непредсказуемый человек. В любой момент сесть может.

29.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Завтра я в гараже ремонтирую машину.
А послезавтра дома печень.

kmatros (2079)
Рейтинг@Mail.ru