Поиск по автору:

- Во проблемы. Раньше товар был - покупателя не было. Теперь покупатель
есть - товар закончился.
- Разве это проблемы? Проблемы, это когда и покупатель есть, и товар в
изобилии, а хуй уже не стоит и печень давно отвалилась.
kmatros

Работа Украинского президента чем-то похожа на работу нищего на
перекрестке. Зарабатывает не много, но часто, а теряет один раз, но все.

kmatros

Муж и жена собираются на дачу.
- Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и
детективчичек. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика
рассады, стиральный порошок, насос и лопату.. Кажется все.. Да, и это..
Родная.. Седло надеть не забудь.
kmatros

Украинские участники ралли Париж-Дакар дошли только до Конотопа.

- Слушай, тебе кот не нужен? Хороший кот, сибирский.. Жил тут в
монастыре.. Монашки думали, что кошка, а потом проведали, что кот да и
выгнали.
- А как проведали-то?
- Да яйца увидели.
- А до этого чего, не видели?
- Не знаю.. видели, наверное.. Им тут на прошлой неделе интернет
провели, а забанить еще не успели.. ну и вот..

Вл. (У) Ленину удалось изменить пейзаж за окном и лица людей на улице -
удастся это и тебе.
Эмиграция в Канаду! Звони прямо сейчас!

Величина женского ума так же прямо зависит от мужчины, как величина
мужского члена напрямую зависит от женщины.

Кто не разрисовывал Ленина в учебнике истории за 8й класс?
Если бы в то время существовали Фотошоп и порносайты, точно закончилось
бы расстрелом.

"Хуже мужчины, засыпающего сразу после секса, только женщина, засыпающая
во время секса."
А хуже женщины, засыпающей во время секса, только мужчина, под которым
она засыпает.
А хуже мужчины, под которым женщина засыпает во время секса, уже ничего.

- Подсудимый, а хорошо ли это, групповуха с 8ми-классницами?
- Ой, хорошо!

Что такое толпа лысых дружелюбных мужиков с пивными животами под
рубашками с черкизовского, активно пожимающих друг другу руки?
Сходняк ученого совета российского ВУЗа.

- Дедушка, постыдились бы! Люди столько не живут!

Чем отличается полярный медведь от биполярного?
Полярный не занимается сексуальными извращениями.

Вовремя продать квартиру на Кутузовском - это не продать. Это
предвидеть.

Что такое затащить девушку в горы?
Один день головной боли и потом целый год бешаного восторга.

Мудрая внешняя политика.
Американцы разобрали себе всех африканских друзей, у которых растут
тонкокорые лимоны, а нам оставили одних с толстокорыми.

Сидят Ангелы у Бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души
на небеса.
- Да ты че, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже
пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он
черный.

Дети всегда рождаются не вовремя.
Еще более не вовремя умирают родители.

Новое российское правительство впервые разработало многолетний план
удержания цен на энергоносители на одном уровне.
В ходе его реализации предполагается провести переход с бензина на
солярку, с солярки на уголь, с угля на торф, а с торфа на дрова.

Почему Ленина до сих пор не закопали?
Потому что согласно общепринятой практике, улики хранят до окончания
следствия.

Между прочим, в России одни из самых хороших инструкции по библиотечному
делу. Просто они не выполняются.
В Англии, правда, инструкции все равно лучше. Да, кстати. И они
исполняются.

Вокальное трио *Хорошие танцоры*.

Почему русские на предолжение *выйдем, поговорим* тут же вставляют в рот
капу. Как же они будут разговаривать с капой?

Мужик надевает очки жены, долго пытается навести резкость. Потом
закрывает один глаз.
- Какой ужас. Я женат на уроде.

Чужой и хищник против женщины, которая поет.

Брэд Пит Сыграет Путина.
В отместку Путин попытается сыграть Брэда Пита.

Больше всего электричества в квартире нажигают часы в видеомагнитофоне и
свет в кладовке.

Как приручить дикое животное, усвоить его повадки и подстроить его
поведение под ваше?
Курсы невест на клео.ру.

- Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!

Согласно опросам, россияне больше доверяют своей армии, чем союзникам, а
армия больше доверяет доллару, чем рублю.

Разговаривают две подруги:
- Ну как тебе вчера вечером наш золотой мальчик?
- Ты знаешь, он не весь золотой оказался, всего один предмет.
- Что, такой же сладкий хихик?
- Нет гыгык. Так же тяжело поднимается.

- Сударь, секрет успеха у женщин вести себя с леди, как гусар, а с
куртизанками, как джентльмен.
- То-то я смотрю, последние 20 лет манеры у мужчин значительно
улучшились.

Что случилось с путиномикой?
Ей настал путинец.

Если у вас сломалась дистанционка от жены, значит кризис добрался и до
вас.

Катя Андреева:
- Релиз группы *Электричка*, специально для первого канала.
Ужас. Они теперь и новости с файлообменников скачивают.

- Дорогой, ну почему нам так не везет?
- Хотел бы я, чтобы нам всю жизнь не везло так, как нам не везет.

Опять пиндосы нас опередили!
Российская армия еще только разрабатывает надувную военную технику, а
они уже лет двадцать назад приняли на вооружение игольчатые бомбы.

Дядя Вова, у тебя сын-двоечник. Второй год в стабилизационный фонд не
плачено. А ты нам тут мозги пудришь.
Плохо кончится, родной.

Жаль, что Медведев не мекленбуржец.
Все мекленбуржцы экономят на гласных, а Медведев на высшем образовании.

Надел рубашку через голову и умер от клаустрофобии.

Мюллер слушает английское радио.
Дружище Шольц:
— Россия идёт по пути демократии.
— Что?
— Россия идёт по пути демократии.
— Какой демократии?
— Нашей демократии. Россия уверенно идёт по пути нашей суверенной
демократии.
— А куда она идёт?

- Дорогой, когда ты перестанешь мочиться в мою раковину?
- Дорогая, а когда ты перестанешь умываться в моем писсуаре?

Девиз ФРС: Мы простые честные люди, выпускающие простой чистый продукт.

Несбыточная мечта Валуева.
Поклониться мощам Ильи Муромца.

- Конечно, сейчас ты за нашего сына глотку перегрызешь! Интересно, где
ты была, когда я в шестом классе крутил солнышко и чуть яйца на турник
не намотал?

Владимир Владимирович, у вас табакерка есть?
Не курю.
Жаль. Табакеркой было бы гуманнее, чем лыжной палкой.

На Украину поступила первая партия голубого топлива из Словакии.
Приехал вагон пидорасов, которые напердели в трубу.

Волга впадает в Каспийское море. А Каспийское море во все океаны, в которых ходит американский флот.

У армянского радио спросили, может ли Украина войти членом в НАТО.
Армянское радио ответило, что членом в НАТО может войти только Россия, а Украина его может только посмешить.

Троллинг 80го уровня на сегодняшней Украине.
Завидев мамашу с коляской, добродушно улыбнувшись, сказать: *Настоящий казак! Какой защитник отечества растет!*