Поиск по автору:

- А когда была первая серия этого фильма?
- На прошлой неделе.
- А почему ты видела, а я нет?
- Каждый занимался своим любимым делом. Ты спал, а я ела.

С каждым годом поминальный список каждого человека становится все
длиннее и длиннее. А потом и вовсе обрывается.

Почему Путин ходит в куртках, а Медведев в полупальто?
Кремлевский масспошив. Выберут ДеВито, он будет в пальто ходить.

Все-таки человек разумный умнее коалы.
Самец коалы сразу после оплодотворения самки сруливает в буш, а человек
разумный к жене.

Когда он впервые связал меня бельевой веревкой, подцепил прищепки на
грудь и на попу, накачал меня клизмой, вставил футбольный свисток и
отшлепал школьной линейкой, я восприняла это с удивлением.
Когда на следующий день он туго скрутил меня сырой бечевкой, заклеил рот
пластырем, обколол попу канцелярскими кнопками, накачал велосипедным
насосом, вставил баскетбольный свисток, подвесил на турник и высек
чертежной рейсшиной, я восприняла это с интересом.
А перед третим разом я всю ночь не спала, накручивала на себя простыни,
на работе весь день мокла и ерзала на стуле, сжимала колени, а сразу
после работы кинула в портфель моток колючей проволоки, коробку булавок,
плетку и чекистский крюк и побежала на митинг *Путина на третий срок*.

Жена неожиданно спускается в гараж и застает мужа с подругой в позе 69.
Подруга мочится мужу на лицо.
- Маша, не стой, не стой! Неси ключ 6 на 9. Видишь, опять хомут на
радиаторе сорвало.

- Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод
многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если
ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а
когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла?
- Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод?
- А зачем? Я же тебе все объяснил.

- А чего это у вас в Крыму все дворцы и дачи в таком плачевном
состоянии? Никто не ремонтирует.
- Ты что, с дуба рухнул? Кто ж их ремонтировать будет? Хозяев же всех
еще 90 лет назад расстреляли.

Два старых пердуна сидят в кафе-шантане.
- Чертов простатит. Пойду отолью.
- Куда ты? Смотри, какие телки идут!
- Ничего, я на попы вернусь.

Для кого-то жизнь - шахматы.
Для кого-то шашки.
Для кого-то покер.
Для кого-то очко.
А для кого-то орлянка.

Калягин сыграл Ленина - свой театр.
Ульянов сыграл Ленина - свой театр.
Лавров сыграл Ленина - свой театр.
А Вицин Ленина не играл. Жаль. Неплохо могло бы получиться.
Козинцев считал Вицина вторым драматическим актером после Шекспира.

Кнопка *псевдостерео* на советских магнитофонах по своему идиотизму
могла тягаться только с рычагом *псевдобиде* на унитазе.

Вчера во дворе кирхи пионеры-следопыты раскопали 20 непохороненных
немецких солдат.
kmatros

Все проблемы человек создает себе сам своими собственными руками.
Конечно, отсутствие проблем - часто тоже проблема. Но уж лучше пусть
так.

Астероид, который уничтожит Землю, уже в пути.

Windows 98 уходит на пенсию. А мне пофиг. У меня 95й стоит.

Сильное государство не нужно создавать. Ему просто нужно не мешать.

Ваш кухонный комбайн не отвечает всем требованиям, которые вы к нему
предъявляете? Зайдите на сайт damochka.ru и выберете себе любую
понравившуюся вам модель.

- Вы думаете, все можно купить за деньги?
- Я не думаю, я это знаю.
- И любовь?
- А любовь среди этих товаров наипервейший.

Почему лучше жить на Украине, чем в России?
На Украине российские канала ретранслируются, а в России украинские нет.

Время реклам-то не совпадает.

Только очень сильная держава может позволить себе такого низкорослого
президента.
Или очень голодная.

Когда депутат Вавилов был маленьким, он писал на стенах гаражей слоганы
типа *Я ебал Тасю*.
А когда он вырос, то поднял свое умение до уровня настоящего исскуства.

За президентский пост во Франции боролись карлик-нацмен и
климактерирующая суфражистка.
Робеспьер, блядь!.. Ну что тебе рассказать про Сахалин?

-... Крутящий момент ужас! Танк!
- Это что. Вот у моей жены крутящий момент.. Твой ровер отдыхает.

Полная версия телесериала *Не родись красивой* теперь и на DVD.
Блокбастер *Умри тяжело* в подарок.
Специальное предолжение: *Умри тяжело-1*, *Умри тяжело-2* и *Умри
тяжело-3* (наконец уже, сука).
kmatros

Военная форма идет мужчинам всем и в любом возрасте. А вот кружевное
белье женщинам..

У армянского радио спросили: почему в России так мало умных людей.
Армянское радио ответило: потому что их одна проблема давно закатала во
вторую.
kmatros

Интим-салон Нимфа.
Работаем с 10.00 до 18.00
А потом?
А потом девушки отдыхают в обществе кавалеров.

Когда на место возгорания прибыли журналисты, из всех атрибутов пожара
остались только пожарные.
kmatros

В связи с эпидемией птичьего грипа гастроли Б. Моисеева в г. Челябинске
переносятся на неопределенное время.
kmatros

Полезная вещь духи с феромонами.
Одна мамзель потратилась, и жены всей мужской части офиса каждый вечер
ей за это очень сильно признательны.

- Эй, мужик, копыта убери.
- Как вы смеете со мной так разговаривать?!! Я доктор социологии и
профессор политологии!
- А я академик ведрологии, веникологии и тряпкологии. Пшел отсюда.

Мы есть то, что мы едим.
Девушки, ответственно подходите к выбору партнеров.
kmatros

Никак не могу понять, как археологи отличают мужской скелет от женского?
Наверное, у них имеются какие-то свои профессиональные секреты.
kmatros

Кто из тусующихся на форумах знакомств, мужчины или женщины, мыслят
рационально, а кто иррационально?
Что делает мужчина с такого форума, когда у него случается климакс?
Уходит на форум рыболовов.
А что делает женщина?
Просто меняет ник.

Около гей-клуба *Три обезьяны* менты разгоняют пикет лимоновцев, не
пускающих педиков в клуб.
Один симпаатишный стааршинка в маленькой аккуратненькой фуражечке на
затылке и в саапожках гармошкой на каблучке хватает за попу одного из
педиков.
Пидор:
- Э-э.. ты чего?.. Вы же за нас!
- Конечно, за нас, малыш..
kmatros

Юлька, че глаза бегают? Опять че-то спиздила или просто ссать хочешь?
kmatros

Наш начальник очень, очень умный.
Что правда, и очень скрытный.

Скажи мне, кто твой любимый актер, и я скажу, кто ты.

Недоеб - самое мощное омп.
Сербы попали под недоеб красотки Мадлен. Иракцы - под Кондоллизу.

В кабинет гениколога без стука заходит мужичек, неторопливо подходит к
смотровому креслу, звонко шлепает по нему ладонью - так-так-тааак.. -
крутит в руках расширители, тампоны, пинцеты, шпатели - так-так-тааак..
- листает книгу *Акушерство и геникология* - так-так-тааак.. - надевает
и снимает смотровое зеркальце - так-так-тааак..
Потом подходит к ничего не понимающему геникологу, встает на цыпочки и
заглядывает ему в глаза.
- Да вы, батенька, эротоман.
kmatros

Если бы люди хотя бы иногда ходили по краю ковра, они не протирались бы
посередине.
Поэтому у евреев ковры протерты по краям.

- Владимир Владимирович, еще года три мы удержим курс рубля за счет
роста цен на энергоносители.
- А потом?
- Не переживайте, все просчитано. А потом за счет естественной убыли
населения.

Новый 2006 год. Отключение газа хохлам.
Новый 2007 год. Отключение газа бульбакам.
2008 год. Москалям подготовиться.

Почему человек живет в среднем около 70ти лет? 70 Лет - средний срок
плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек
умирал.

Почему мужчины так часто меняют сексуальных партнеров?
1.000.000 лет до н. э. Надеются встретить не лохматую.
5 Век до н. э. Надеются встретить умную.
21 Век н. э. Надеются встретить щедрую.

8 Ноября вооруженными лицами несловянской внешности в кожаных куртках
были захвачены почта, телефон, телеграф, далее Зимний Дворец, Кремль,
т.д.
Сумма похищенного уточняется. И вот уже 90 лет ежедневно корректируется.

Белых осталось около 7%.
Триппер придумали арабы. Сифилис придумали северные американсие индейцы.
Спид придумали центральные африканские негры.
Ох и не любят они нас. Ох не любят.
kmatros

Стало известно, что сериал "Зимняя вишня" поначалу хотели назвать
"Интервишня".

Разговор по телефону двух биржевиков.
- Джон, как там у тебя, растет или падает?
- Не надо, Джек! У меня ничего не падает! Хотя что правда, уже и не
растет..