Поиск по автору:

Эстонская армия - понты для туристов.
Российская армия - понты для эстонцев.

Говорят, Галкин-то миллионер давно.
Так канеша. У него все ответы на экране.

А зачем Путин, когда из пистолета стреляет, руку в кармане держит?
Неужели настоко себе нравицца?

Из всех граждан Украины матч украинской сборной с Испанией до последних
минут досмотрела только Ирина Дерюгина.
kmatros

Арнольду Шварценеггеру предложили сняться в новом экшене. В фильме есть
эпизод, в котором Шварценеггер в полной военной аммуниции бежит в гору и
на ходу стреляет с двух рук из станковых пулеметов.
Хех..
Решили сделать так: во время съемки он будет бежать под гору, а камеру
просто поставят под углом.
Вечером продюссер на просмотре отснятого материала:
- Что вы делаете из меня идиота?!! Убрать к чертовой матери этого
старого пердуна, чтобы завтра я его на площадке не видел!
Шварценеггер озадаченно:
- Шеф, я что, не достаточно стремительно бегу в гору?
- Слишком стремительно, Арни, твою мать! Настолько стремительно, что
даже увлекаешь за собой деревья и воду в реке!
kmatros

Категорический императив Канта: относись к человеку так, как ты хотел
бы, чтобы он относился к тебе. Категорический императив Андрея Т. :
относись к человеку так, как он относится к тебе.

Серийный убийца замочил уже 15ю проститутку.
Ну когда же эти шалавы начнут наконец нормально работать?

- У меня для вас две новости.
- Ну давай с хорошей.
- Бог есть.
- А плохая?
- Он таки есть.

Я охуеваю, полковник! Как по улице идешь, так все такие гломурные
девушки. А как ближе познакомишься, так жопу моют через одну.

- Жена, неси всю добавку. Мне нужно видеть весь объем работы.

На требование КПРФ и ЛДПР равного доступа к телевизионному эфиру,
Председатель Центризбиркома Чуров заявил, что все это грязные
инсинуации, и что КПРФ и ЛДПР имеют совершенно равный доступ к эфиру.

У одних ложка падает со стола, у других бутерброд маслом вниз. Но самые
несчастные менты. У них ложка падает маслом вниз.

- Вы что же, считаете всех женщин дурами?
- Ну почему? Это как раз и есть проблема белого лебедя,
разрабатывавшаяся еще Френсисом Бэконом. Если мне не удалось найти ни
одной умной, само по себе это еще не означает, что их не существует.

- Ночью такой ливень влупил, такой ливень, еле успела на балкон
выскочить трусы снять.

Говном был человек или нет, это узнают только после вскрытия.
Особенно патологоанатом и наследники.

Женатые мужчины обычно завидуют неженатым. Неженатые в чем-то завидуют
женатым. И только одновременно женатые и неженатые мужчины завидуют сами
себе.

Не сравнивайте английский автомобиль с советским. Даже у Уэлса на машине
времени наворотов было больше, чем у Булгакова.

Курортные зарисовки.
На тропе.
- Мужчина, разрешите с вами познакомиться.
- Я женат.
- И где же ваша жена?
- В кустах.
***
- Дорогой, а вот та пара каждое лето отдыхает в этом домике. И каждый
раз, когда мы приезжаем, они уже живут и еще остаются, когда мы уезжаем.
- Дорогая, они здесь живут.
- Как? А разве здесь живут?
***
- Вы такая молодая девушка, а у вас уже такой взрослый сын.
- Это мой парень. Ему 13.
- Чувак, че тебе здесь надо? Вали от моей телки пока охрану не вызвал.

Директор Большого Театра Иксанов сказал, что призыв в армию молодых
балетных танцовщиков отрицательно скажется на уровне русского балетного
искусства, а так же на моральном уровне российской армии и уровне ее
боеспособности.
Отстать, дурашка, родина в опасности.
kmatros

С однодневным визитом в Киев прибыл генеральный секретарь НАТО Яап де
Хооп Схеффер.
Эфир украинского ТВ.
Корреспондент:
- Мы знаем, что вчера главный руководящий орган НАТО пришел наконец и в
Украину. Что планируется сделать в ближайшее время.
Секретарь НАТО:
- Мы провели очень интенсивные переговоры. Я думаю, что уже сегодня
вечером наш руководящий орган сможет покинуть пределы Украины.. Но уже
завтра он вернется снова.
- А затем?
- Затем снова покинет.
- А затем?
- А затем снова вернется. И так до достижения полного удовлетворения
обеими из сторон.
kmatros

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Один ликер 200.
- Вы не джентльмен.
- Ликер 250.. и один салат.

Женщина без трусов, что чукча без ружья.

Любовь Слиска объяснила демарш Жириновского весенним обострением.
Это правда. Ее весенние обострения давно не беспокоят.

- Дорогой, кто это?
- Дорогая, это DHL. Гиннес пишет, что Катерпиллер представил новый
экскаватор-самосвал, 1250 лошадиных сил, 12 5ти-килограммовых
30ти-литровых цилиндров, объем ковша 15 тонн, 540 тонн объем кузова,
максимальная скорость по шоссе 90 км. Так что теперь ты не самая мощная
рабочая лошадка в мире.

Готовящееся покушение на Путина в Тегеране - это сильный пиар-ход
президентской команды. Следующие ходы будут: Путин выходит замуж за
Киркорова, дед Путина и Грызлова стал прототипом главного героя романа
А. Беляева *Человек-амфибия*, на Брайтон-бич вышел новый альбом Путина,
и Кондоллиза обещала Путину подумать.

Трехтысячелетнее противостояние римско-англо-саксонской и
персо-ирано-арабской цивилизаций - всего одна волна в стакане кипяченого
молока на утреннике тридцатимиллионолетнего противостояния птицетазовых
и килегрудых диназавров. Кто сейчас об этом помнит?

Среднестатистический человек успевает за свою жизнь схоронить 3х-4х
собак.
А куриц вообще немеряно.

***Когда американец на лужайке возле своего дома поднимает
звездно-полосатый флаг, то для него главное не в том, что это его флаг,

а в том, что это его лужайка и его дом. ***
Когда каждое утро кремлевские поднимают на башне российский флаг..
kmatros

Глобализация в действии. Один китаец сожрал летучую мышь - все человечество рыгает.

- А что ж ты, братец, на предварительном следовании заявил, что это
вроде бы и не твоего соседа голову за амбаром нашли. А теперь говоришь,
что вроде бы как и его.
- Так не его. Не его и есть, вашброть. Нешто ж я не знаю. Не егойная то
голова была. У него она только росла.

Вольтер считал, что если бы носик Нефертити был всего чуточку длиннее,
история человечества могла бы пойти другим путем.
А если бы артефакты Потемкина были всего чуточку короче, история
Новороссии и Крыма тоже.

Футбольная сборная российских чиновников выиграла у сборной английских со счетом 6:1.
Это причина, по которой английская валюта выигрывает у российской со счетом 49:1.

Вчера господин ПЖ с официальным визитом посетил свой четвертый насос.

Принимаешь дорогие витамины - коньяка, чтобы напиться, идет больше. Не принимаешь - идет меньше. Ну вы подумайте, какая логика.

Два старых пердуна сидят в кафе-шантане.
- Чертов простатит. Пойду отолью.
- Куда ты? Смотри, какие телки идут!
- Ничего, я на попы вернусь.

Что общего между Васко Да Гамой и российским правительством?
Оба держали курс на Португалию.

- А чего это у вас в Крыму все дворцы и дачи в таком плачевном
состоянии? Никто не ремонтирует.
- Ты что, с дуба рухнул? Кто ж их ремонтировать будет? Хозяев же всех
еще 90 лет назад расстреляли.

Жадность ведет к бедности. А жадность родителей к бедности детей.

- Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод
многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если
ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а
когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла?
- Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод?
- А зачем? Я же тебе все объяснил.

Муж выходит из ванны:
- Дорогая, ты не поверишь. У меня начала расти абсолютно синяя борода.
- Отчего же. Я вот как раз и чулки под цвет купила.

Чайковский белый, но гей.
Подданный Российской империи, но поляк.
Написал 1Й концерт, но Щелкунчика.
Он троллил американский обком до того, как это стало мейнстримом.

Обама заявил, что Америка, к сожалению, не сможет помочь Украине живыми деньгами.
Яценюк ответил, что их вполне устроят убитые еноты.

Почему эстонцев так мало?
Затяжная беременность.

Не стреляйте в журналиста!
Он пишет, как умеет.

- А когда была первая серия этого фильма?
- На прошлой неделе.
- А почему ты видела, а я нет?
- Каждый занимался своим любимым делом. Ты спал, а я ела.

- У тебя закурить не будет?
- Последняя.
- Как ты мог так подумать? Ты же знаешь, я всегда готов разделить с
тобой последнюю сигарету.

- Читайте внимательно, что написано в Российской Конституции мелким
шрифтом.
- Простите, но вся Российская Конституция написана одним размером
шрифта.
- Ага. Восьмым.

- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.
- Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.

Для кого-то жизнь - шахматы.
Для кого-то шашки.
Для кого-то покер.
Для кого-то очко.
А для кого-то орлянка.

Раньше были Слюньков, Зайков, Воротников, а теперь Сурков, Норков,
Собольков.