Поиск по автору:

Чукча тонет и орет:
- Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся. "Помогите - тону"!

В зоопaрке появилось объявление: «Не бросaйте дельфинaм бaнaны, во-первых они их не едят, a во-вторых голодные обезьяны прыгaют и тонут»

Надпись в женском туалете.........кровью........."УРА!!"

Вслед за фильмом "Приключения Буратино" следовало снять фильм для взрослых "Приключения дупла"

Он так слушался свою маму, что не рискнул жениться...

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

В купе поезда: на верхней полке молодая пара, желающая заняться сексом, а на нижней полке - грузин. Молодые:
- давай "сфотографируемся"?,
- давай!
через пять минут скидывают презерватив в низ под нос грузину. Грузин молчаливо стерпел. Через пол часа:
- давай "сфотографируемся"?,
- давай!
и опять презерватив скидывают под нос грузину. Тот в итоге не выдерживает:
- еще одын нэгативчик и я вас абоих сфотографырую!!!

Гражданин Гваделупы
Растил творог на залупе.
Гражданин губастый,
Творог залупастый.

Кто не дрочит - тот москаль!

Степень раздолбанности очка можно определить по звонкости пердежа...

Старенькая "Хонда" врезается в "Порш-кайен". Из Порша выходит амбал, вытаскивает из "Хонды" мужика, снимает с него штаны и начинает трахать его на собственном же капоте "Хонды". Несчастный мужик пытается произнести: "УХ-ух-ух у Хонды руль с правой стороныыыы...".

После пролета российского бомбардировщика над американским эсминцем "Дональд Кук" у экипажа корабля случились психологические расстройства, в частности недержание кала. После чего 27 членов написали рапорт об увольнении в связи с угрозой их дальнейшему здоровью....

— дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
— нет, а ты?

После ceкcа с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: — Вирусная база обновлена!

Минет — это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет, значит:
1) он ей особенно доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её очень привлекательной (крокодилу давать в рот как-то не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре…

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

Свой первый ебилей я отметил в 18 лет.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской компанией на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия...

Когда евреи шли в Иерусалим, хохлы уже возвращались оттуда

Все китайцы - ЧАЙНики

Буратино стал дрочить и загорелся.

Украина явно отстает в своем развитии как минимум на 300 лет...ведь только в 2014 там появился Пётр Первый....

Сегодня ночью жена сдвинула меня на самый край кровати. Я стесненно переворачиваюсь на другой бок. Жена, поняв, что мне неудобно, полусонным шепотом спросила: "Чо, тесно?"... Я толком не расслышав: "Чудесно, чудесно, блин..." :)))

Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
- Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в дупель. Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!

Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится …
Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их... по горячим следам.

- Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!..

Пляж нудистов.
Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами.
Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10 У них есть сиськи

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!"

Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...

Если скрестить слона и кенгуру, то будут большие ямы по всей Австралии.

- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

- Коль, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Вася, жена теннисистка!

никогда мы не будем братьями:
вы газ поставляйте - но не заплатим мы

Современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии...

Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.

Виталия Кличко отправили в майдаун.

В милиции - милиционеры, в полиции - полюционеры.

У губернатора Московской области ВороБьева самая антикоррупционная фамилия.

В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.

Вчера иду, смотрю - хуй на заборе пишет "человек".