Поиск по автору:

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:

- Петька! Ты чем это тут занимался???

- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку.

- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!

- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

Мужик выебал шлюху в клубе, утром иду в туалет, смотрю, на члене огромная сыпь и что-то капает с конца. Ну, думает, ахуеть, приехали...

Приходит к доктору, а тот с ехидной улыбкой:

-У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.

-Давайте с плохой

-Член придется ампутировать

-О боже... А какая хорошая?

-У меня сегодня день рождения

— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас. Такого огромного дупла, как у вас.

— Доктор, зачем вы это повторяете?

— Я не повторяю, это эхо.

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 коп для телефона автомата, позвонить жене, нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: "из-за 2 копеек чуть такую женщину не просрал!"

В сельском доме ночью раздается стук в окно.

— Дрова нужны?

— Нет.

Утром просыпаются — дров нет.

- Холмс, как вам удается столько времени обходиться без женщины?

- Элементарно — Ватсон.

Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.

Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.

- Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку.

Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить.

- Заходите, заходите! А я Иван Петрович.

Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится.

- Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед.

- Ещё как! - восклицает геолог.

- Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.

- Ой, как хорошо! - радуется геолог.

- Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед.

- Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает.

- Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?

- Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо.

- Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете.

- Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть?

- Да немного совсем. Вы да я.

Заходят как-то в бар Иисус, Будда и Аллах и садятся за барный стол

А бармен говорит:

-Блять, опять никого, придётся закрываться.

Приходит мент на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит:

- С салом…

И выкинул его.

На следующий день, приходит, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит:

- С салом…

И выкинул его.

И так пару дней подряд.

Потом приходит на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд и выкинул не глядя.

Коллега спрашивает:

- А чего ты выкинул? Ты же не знаешь с салом он или нет.

А мент отвечает:

- Знаю, я его сам делал.

Идет поручик Ржевский мимо полка солдат, прислушивается и слышит историю от солдата:

"Иду я на почту, письмецо отправить. А мне девушка Светлана говорит, у вас письмо без даты. Ну я ей говорю: Сама ты пизда!"

Поручик усмехнулся, дошел до своих друзей-офицеров и говорит:

"Такую историю смешную услышал по дороге,

значит, приходит солдат на почту, ему девушка Светлана на почте:

-У вас письмо без штемпеля

А он ей:

-Да пошла ты нах*й!"

Стоят на мосту негры и ссут в воду.

Один другому:

-Вода сегодня холодная.

-И дно каменистое.

На территории Якутии может 7 раз поместиться Франция. Но не хочет.

Шли дедушка с внуком по берегу реки, смотрят- плывёт говно. Внук спрашивает:

- Дедушка, откуда оно?

- Слушай, внучек. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке...

- Дедушка, а говно-то откуда?

- А я ебу? Насрал кто-то.

Первая брачная ночь. Молодой муж залазит на молодую жену и предупреждает её:

- Сейчас будет немного больно.

Работает, пашет, жена и спрашивает:

- Ну, а когда будет больно?

- Щас, кончу, ебальник тебе разобью!

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Ученик как-то спросил у мудреца:"Скажите, мастер, если мужчина бреет жопу, то он пидор?" Мудрец медленно повернулся и задумчиво произнес:"Если мужчина убирается в доме, то он ждет гостей".

- Папа, а Барселона хорошая команда?
- Да, сынок, это сильнейший клуб мира, в котором играет лучший игрок планеты.
- А Манчестер Юнайтед хорошая команда?
- Да, сынок, это один из самых титулованных клубов.
- Папа, а почему ты тогда болеешь за Динамо?
- Как дела в школе?

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла пизда.

- Мистер Чинаски, как-то в интервью Вы сказали, что начали писать в 35. А чем вы занимались до этого?
- Не писал.

Поймал как-то людоед (Л) англичанина (А), француза (Ф) и

русского (Р).

Л: Значит так, кто расскажет мне историю и я ему не поверю,

того я отпущу. Остальных съем.

А: Решил как-то Путин сыграть в баскетбол...

Л: Путин... Баскетбол... Свободен!

Ф: Как-то раз Энтео назначил даме свидание...

Л: Энтео... Даме... Свободен!

Р: Берём среднюю зарплату 140000 рублей...

Л: Свободен, свободен!!!

- Гарри, ты змееуст?
- Это польский.

— Как зовут самого пунктуального китайца?

— Тай Минг

Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
- Будь спокоен, я уже обещала другому, - ответила жена.

– Подсудимый, объясните, почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему?
– Я художник, я так вижу.

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Оппа, а у меня сразу – два пива!

Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает:
- Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет?
– Триста дойч-марок.
Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер:
- Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой!
Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

к маленькой девочке подходит маньяк и говорит:

- девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?

- три.

- как три? почему три?

- а вы ко мне уже подходили.

— Сынок, тебе слышно, как мы ночью занимаемся любовью?

— Нет, мам

— А нам как ты дрочишь слышно.

— Все кончено. Я выхожу из игры.

— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?

— Я слишком стар для этого дерьма

Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.

-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным.

Помню, подошел ко мне знакомый с сумкой Louis Vuitton и сказал" "Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето".
А я ему такой: "Надето".

Вовочка в школе обращается к учительнице:
— Марья Ивановна, отпустите меня домой, чувствую случилось какое-то несчастье.
— Конечно, иди, дорогой.
Возвращается Вовочка из школы, а навстречу ему две проститутки:
— Володя, пошли с нами, обещаем все удовольствия сразу.
— Не, девчонки, сегодня не могу, чувствую, дома случилось несчастье.
Идет Вовочка дальше, а навстречу ему два алкаша:
— Вован, давай бухнем!
— Извините, ребята, не сегодня. Чувствую, дома случилось несчастье.
Приходит Вовочка домой:
— Мама, у нас все хорошо?
— Не совсем, Володя. Сегодня твой брат Александр стрелял в царя.

Муж заметил, что его жена стала часто ходить к гинекологу. Решил узнать, в чем дело, приходит в кабинет - а там жена на кушетке лежит, а гинеколог ее трахает.
- Что вы делаете? - спросил удивленный муж - Если бы не мое высшее образование, я подумал бы, что вы ее трахаете.

Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а правда что в СССР секса не было?
— Правда.
— А правда, что все были настолько сексуально безгармотны, что не знали, где у женщин находится клитор?!
(устало, не отрываясь от телеэкрана)
— Откуда? Лизали, блядь, все подряд!

Сидит фермер на приеме у ceкcопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:

— Я вот уже пять лет ебусь — а клитор найти никак не могу!

Врач:

— Ну так... э-э-э... у дыни его и нету...

Фермер:

— Ой, что вы, доктор, такое подумали! Дыню я Вам в подарок принес... Я про козу говорю!

- мужики, я вчера в бане был, Ленина видел

- голого?

- ну а как ещё в бане моются?

- и какой у него?

- да как у всех. но как-то проще, человечней

Беседуют парень с девушкой:

— Какие планы на вечер?

— Да вот хочу чаю выпить, подрочить и лечь спать.

— Некоторые подробности мог бы и опустить!

— Хм... Ну ладно. Подрочить и лечь спать.

выползают первые рыбы на сушу, и одна другой говорит:

— а тут ми помідори посадимо, микола діставай розсаду.

– Не вкушай харамной пищи, следуй наставлениям Пророка, поддерживай чистоту!
– Ну имааам!

- Когда у мексиканца появляется желание поесть?
- Когда прекращается жжение в заднем проходе.