Поиск по автору:

Заходит математик в караоке-бар и спрашивает:
- А что это у вас играет?
- Икс квадрат плюс игрек квадрат меньше либо равно единицы.

Люблю, знаете ли, прийти на детскую площадку и смотреть на суетливую, наполненную криками беготню детей. Ну откуда им, неразумным знать, что я стреляю холостыми?

Школа, все сдают контрольные по физике на тему магнитных полей. Учитель собирает работы и начинает проверять. Одна работа оказывается не подписанной. Учитель спрашивает: "Чьи это поля?". Класс встаёт, начинает танцевать и петь: "Маркиза, маркиза, маркиза Карабаса, маркиза Карабаса!"

Однажды он поймал жука.

Жук смешно ползал.

Он оторвал ему лапку и жук заползал еще смешнее.

Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал усталый.

— Ты очень скучный! — сказал он тогда жуку.

— Это не так, — ответил жук, — Просто у меня не осталось ног.

— Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви!

— Это да, — согласился жук.

Если объединить восемь терабитий, то получится терабайтия

Заходит феминистка в бар для байкеров и говорит бармену: «Дайте мне самый несексисткий коктейль, что у вас есть!».

Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.

— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.

Бармен спокойно застегивает ширинку, слезает со стойки и говорит: «Нет, я просто поссал тебе на лицо».

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
— Деда, а ты в какой части служил?
— В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
— А где вы воевали?
— Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
— Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
— Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже
— Дед, а как ты ранение получил?
— Ну я на вражеский дзот лег грудью
— А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
— Ой, да я может что и попутал, старый уже
— Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
— 20
— Тебе сейчас 60, как так вышло?
— Как вышло - как вышло, пошел нахуй, сука!

Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.

- У меня в комнате мыши.

- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?

Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:

- Ты че, охуел?

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!

— Бля, Петрович, заебал мёртвых бомжей на завод таскать!

Как расист называет кошек?

Кисаглазые ублюдки

Про известного литератора Генриха Гейне рассказывают, будто он, угодив кому-то или сделав доброе дело, думал про себя: "Я Гейне приятный"

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.

Жирная:

— Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!

Худая:

— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — пидор.

Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"

Профессор ответил ему — "С умом".

"А я бы с золотом взял" — сказал студент.

"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.

Какое любимое растение у либералов?

Мать-и-мачеха

Диалог сына и отца:
- Сын, у тебя есть лучший друг?
- Есть.
- Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга.
- Давай.
- Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи "я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка]
Сын все так и сделал
На что ему ответил друг:
- Прости, но мне надо с девушкой погулять.
Приходит папа и говорит:
- ну что, как твой друг отреагировал?
- не знаю, сказал что с девушкой.
- теперь пошли со мной:
отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит:
- брат, я зарезал человека, что делать?
Его друг берет пистолет стреляет в мешок и говорит:
- это не ты убил, это мы убили, пошли хоронить.

Что говорит немецкий гей, когда его ебут? "Дас ист фантастиш".

Что говорит американский гей, когда его ебут? "О бейби, йес, йес, би хадее".

Что говорит русский гей, когда его ебут? "Толькаа никамуууу не расскааааазыываай"

Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.

Один маленький мальчик стоял на балконе. Вдруг он сорвался и стал падать вниз, приземлившись прямо на прохожего. Оправившись, последний пошел жаловаться родителям мальчика. Приходит в квартиру и возмущенно говорит родителям:
– Почему с вашего балкона всякие гандоны падают!?

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом

В одном цыганском таборе жил ребёнок, который воровал только книги, и только по астрономии. Так его и прозвали — Яшка-мудак.

— Егор Летов, кто ты без своей обороны?

— Самый главный анархист, хитрый шпион, лютый судья, удалой господь

Приходит сын домой из школы и говорит маме:

- Мам, а я Машу из 3-го "А" выебал!

Мама в шоке:

- Зря ты трудовиком устроился!

Играет Дядя Федор в доту, заходит почтальон Печкин и говорит:

— До чего техника дошла! Вашу маму и там и тут…

Подходит Илон Маск к зеркалу со своим новым изобретением и говорит:

"как тебе такое изобретение, Илон Маск?".

Маленькая хитрость — если проделать дырку в верхней части коробки молока, через нее можно будет подсматривать за молочком.

Признаться честно, не люблю грубые слова во время секса. Ну кому приятно такое слышать? Тем более от ребенка!

А знаете, почему в России перестали производить Волги? Потому что водители стеснялись говорить о заднем приводе

– мне, пожалуйста, полкурочки и полмыши.

– вам переднюю половину или заднюю?

– рубите вдоль.

– преклоняю колено перед вашей мудростью.

- Пап, а мир ещё стоит на трёх китах?
- Ты не пизди, а пей.

Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат:

- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!

- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!

— Почему у меня в супе ЗАЛУПА?!!!
— А вы что такой гомофоб!

Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад.

Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?

— Нет. Мы целовались.

Попал бывший сотрудник регистратуры на войну. Воюет, значит. Вдруг слышит крик сослуживца:
-У тебя снайпер на 12 часов!
-Ничего подобного! На 12 часов талонов нет!

У человека с синдромом Туретта стакан наполовину - мудак, наполовину - пидор.

Купил мужик штаны для танцев, а они ему как раз-два-три, раз-два-три

Купил Пифагор штаны, а они во все стороны равны

На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.

Приходит Бодрийяр как-то в копировальный центр и говорит: "Сделайте мне копию". Ему говорят: "Давайте". А он удивляется: "Что давать?". "Ну как, с чего копию делать. Оригинал". "А никакого оригинала, — говорит Бодрийяр. — Мне копию без оригинала, мне симулякр". Ну, философа не стали обижать, сделали ему симулякр, уважаемый человек все-таки. Только с тех пор постмодернистов в этот копировальный центр не пускали.

Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.

В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.

Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.

- У Вовочки...

- Но я же запретила тебе с ним гулять!

- Попробуй откажи президенту...

Умирает Стив Джобс, у изголовья его кровати стоит Тим Кук
-Тим, обещай мне, что после моей смерти вы не будете выпускать уебищные смартфоны.
-Обещаю Стив, слово пацана.

- А что если в тюрьме в жопе спрятать шило острием наружу и отдаться на протык главному авторитету?

- Дадут погоняло "Шершень" и пересадят к блатным.

Как-то вечером курит моряк опиум, и тут стучится к нему косматый монах с портвейном и говорит:

- Нам бы заново придумать некий смысл бытия

А моряк ему:

- Чудаки вы, чудаки...

– Ты относишься ко мне как к куску мяса!

– Девушка, покиньте плов.

Решил мужик собаку завести, а она не завелась.

— Не заводится, — подумал мужик.

однажды студенты застали зигмунда фрейда за сосанием члена.
- а вы говорили, что сосание члена - это скрытое желание курить сигары.
- иногда член, это просто член.

Маленькая девочка клянчит:
- Хочу слона! Хочу слона!
-Доченька, он же тебя порвет!

Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.