Поиск по автору:

Любители истории знают, что долина Рейна (особенно его западная часть) полита обильной кровью, как немецкой, так и французской. Однако сейчас вроде как конфликт замят и о том, ЧЬЯ это земля, напоминают только названия городов и деревушек, в оригинале немецких, но озвученных по нормам французской грамматики. Слушая это мне, как человеку владеющему немецким, хотелось рыдать кровью. Интересно, "АдГ" или иные партии заикаются на этот счет или нет?
Немного примеров (все это - чуть южнее Страсбурга, на левом берегу Рейна).
1) Сёндуз - Sundhouse - Зюндхаусе - Дом звука
2) Саазанен - Saasenheim - Заасенхайм
3) Онанен (гусары, молчать) - Ohnenheim - Оненхайм - Пустой дом
4) Остен - Ostheim - Остхайм - Восточный дом
5) Элижанстэн - Heiligenstein - Хайлигенштайн - Святой камень

Может, все-таки пора французам показать настоящую толерантность и признать, скажем, в Эльзасе немецкий язык региональным? Как в Южном Тироле? А то мало ли что...

Корпоративная этика и методы работы

1) Запугивание и физическая расправа над клиентами конкурентов
2) Прямой подкуп властных структур, вплоть до министров государства
3) Провокации на митингах и противодействие правоохранительным органам в расследованиях

Что это? Арабские бунты? Лихие 90е? Колумбийские наркобароны? Нет, это Uber, середина 2010х... Капитализм бывает диким не только в третьем мире

https://www.theguardian.com/news/2022/jul/10/uber-files-leak-reveals-global-lobbying-campaign

Сегодня правительство РФ отнесло гражданское оружие к источникам повышенной опасности (ИПО). Обычные автомобили в этом списке уже лет 20 минимум. Выходит так, что блондинка с недельными правами за рулем была опасней мужика с ружьем до недавних пор

Казалось бы, любая прикладная инженерная дисциплина должна быть строго регламентирована - дорожное движение, строительство, водоснабжение, электроснабжение и так далее. Ведь ошибки часто бывают денежными, огненными и вполне вероятно - кровавыми. О последней дисциплине, а именно - электроснабжению в обычных домах пойдет речь. Волею судеб возникла надобность погрузиться в этот вопрос. В принципе, противоречий в основном документе на эту тему (ПУЭ) нет, ну почти. Кроме одного, но очень важного пункта, изучение которого повергло в шок. Итак, вот оно яблоко раздора - "2.1.21. Соединение, ответвление и оконцевание жил проводов и кабелей должны производиться при помощи опрессовки, сварки, пайки или сжимов (винтовых, болтовых и т. п.) в соответствии с действующими инструкциями, утвержденными в установленном порядке".

Казалось бы, если явно не указана разница и условия применения, то можно использовать что угодно. Правда, смущает вот это "с действующими инструкциями, утвержденными в установленном порядке". Кто-нибудь видел инструкцию к изоленте? Но опустим это, кровавая баня на форумах электриков не уступает Крестовым походам
- Я соединил В..о клемками и все отлично! Нужно использовать современные решения!
- Горят они, как свечи. Вот я на болтах собираю и все отлично, сварочный аппарат в гараже держит проводку на болтах и все пучком. Ты лох и клиенты твои погорельцы!
- Вы оба идиоты, и там и там есть пружинный контакт, а алюминий течет в болтах, да и тепловые перепады на улице. И то и другое сгорит. Вот я паяю и ништяк
- Расскажи, как ты с припоем на стремянке сидишь, в какой позе и сколько. Тем более, что тепловые перепады на улице припой не держит у нас в Сибири. Сварка - наше все. И удобно и быстро
- Да ладно?! Удобно и быстро это СИЗ, накрутил и готово, никуда они не денутся
- Вы все неправы, гильзы рулят, чик и готово. Никаких пружин, никакого капающего металла
- Не напасешься гильз на тебя, клиента на бабки разводишь

И так далее и тому подобное. Где-то через неделю я стал думать, что истины нет и нужно просто выбрать одну из религий, прокляв при этом всех остальных. При вступлении произнеси типа "Верую в сварку единственно верную, проклинаю болты и пружины, от скрутки отрекаюсь как от бесовства". Но в голове скребет мысль, что правда - она одна. Только тщательно скрывается

Племянница оканчивает школу. Как заведено у большей части молодого поколения - да зачем мне учится, сейчас освою реснички/ногти/тату и буду жить круто. Аргументация, что далеко не у всех получается, а у тех, у кого получается - не всем нравится и и не всегда супер-успешно. Ответ - а вот Билл Гейтс, Стив Джобс, Мерлин Монро, Мадонна, Даня Милохин... (нужное вписать, имен было названо немало со всего земного шара) живут и я такой же буду.
- Так кто ж гарантирует, что и ты такая же будешь? Сколько безвестно сгинуших - не счесть
- А их НЕТ и никак их не посчитать, не убедишь
- Ну смотри, дитя интернета. Забиваем в поисковик (любой, кстати, результаты не сильно разные) "умер в нищите" - опа, 2 миллиона результатов, "стал успешен" - 9 миллионов. Ну что, дорогая моя? 2 миллиона - это только те, о ком хоть что- то написали, а сколько тех, от которых осталась только черточка на могиле между датами?
Задумалась. Через 3 дня сказала, что пойдет в техникум, или как сейчас их называют - колледж

Вы знаете, я понял что у меня хорошая машина, когда через несколько лет эксплуатации у меня спросили стоимость запчастей, а мне ответить нечего))))

После бурной ночи жена лежит, тяжело дышит и говорит:
- Кто придумал этот бред, что женщинам хочется после секса поговорить? Только после плохого, так как им непонятно, зачем вообще это все было. А после хорошего хочется молча полежать и ловить каждую нотку послевкусия, а потом провалится в сон до самого утра

Эта занимательная история произошла в середине 2000х годов, когда я обучался на инженера-электроника в МГТУ на ИУ6. Как следует из названия - основным направлением обучения было конструирование всякого электронного оборудования, хотя нас прилично учили и системному администрированию и программированию. Следствием этого было ожидаемо небольшое количество обучающихся с нами девушек, большей частью совершенно далеких от всех этих вещей. Справедливости ради, все они доучились до конца и получили дипломы, а кое-кто и не один, параллельно получив и экономическое образование, что позволило всем желающим устроится на довольно денежные околотехнические должности после окончания обучения.

На 4м году обучения у нас была очень непростая курсовая работа - разработка полноценного элемента ЭВМ. АЛУ, ШИМ, всяческие преобразователи из параллельных сигналов в последовательные и так далее. И никаких контроллеров, только аппаратная реализация. 8 разных чертежей, от принципиального до монтажного на плату, 50 листов пояснительной записки и самое главное - все это полноценно рассказать и объяснить принцип работы. С последним была самая жесткая проблема. Заказать (чего греха таить, практиковалось и такое) курсовую можно было у старшекурсников, но вот рассказывать, что и как работает - нужно только самому. А для этого нужно понимать, как работает...

Естественно, об этом все знали, предания передаются от курса к курсу. В самом начале семестра получив темы, девочки стали искать исполнителей. Худо-бедно, за неделю до сдачи на руках у всех были готовые материалы и наступило самое ответственное время - ОБЪЯСНИТЬ, как ОНО работает, что бы ОНА ПОНЯЛА. Одной девочке не повезло конкретно - ее исполнитель убыл в командировку, где со связью было очень плохо и потому нужен был тот, кто, во-первых, поймет писанину другого человека и, во-вторых, сможет понятно донести. Так как найти исполнителя в этом случае помогал я, то почетная обязанность комментатора досталась мне

- Маша, ты что-нибудь понимаешь?
- Нет
- Не может быть, ты 4 года училась. Давай так - я называют слова, а ты говоришь - что знаешь, а что нет. Только честно
- Давай
- Диод, транзистор, печатная плата, микросхема...
- ДА!
- Радует. А прочитай название работы "8ми разрядное АЛУ с функцией сумматора, циклического сдвига, правого и левого сдвига с буферизованным вводом-выводом ". Какие слова не понимаешь?
- Да все я понимаю по отдельности. Ну почти. Не понимаю, что они значат вместе
- (тяжкий вздох) Ну что же, поехали сначала... (2 часа общей теории по триггерам, шифраторам, мультиплексорам, регистрам, двоичной арифметике и так далее).
- Так, все поняла, что я рассказал?
- Да. Я не понимаю, как это собрать вместе. А уж на чертеже показать, что и откуда идет - я лучше пойду и буду рыдать за столом, пока не поставят тройку
Во мне говорит чувство жалости и профессиональной гордости - я что же, зря страдал 2 часа?
- Ты у нас работаешь, да? Секретарем?
- Угу, и что?
- Значит смотри (рисую карандашом по чертежу). Твоя плата - это маленькая фирма. На входе сидит такая же, как и ты, секретарша, она регистрирует входящие письма и исходящие и держит всю почту. Ее зовут регистр ввода-вывода. Вот по этим проводам бегают сигналы и по команде "принять почту" она записывает все то, что сейчас на проводах. По команде "отправить почту" - она отправляет результаты работы. Это понятно
- ДА! А кто команды дает?
- На прием вот по этому проводу от диспетчера шины сигнал - назовем его почтовой машиной. Отдать и принять почту можно только тогда, когда машина гудит у ворот, то есть подает сигнал вот по этому проводу, в остальное время все письма хранятся у тебя. Только вот ящик у тебя маленький для хранения, только на одно письмо, входящее или исходящее. А на отдачу тебе сигнал дает директор фирмы, вот он, управляющий блок АЛУ. Состоит из мультиплексора и счетчика.
- Так, понятно. А что еще директор делает?
- Как и положено директору - раздает всем пиздюли и работу. Ты приносишь ему входящий сигнал, он смотрит на содержимое - что нужно сделать и из чего. После чего выдает задание рабочим - вот они, регистры сдвига разные и сумматор. Строго следит, что бы работа выполнялась вовремя вот через этот счетчик времени, после чего дает тебе команду забирать работу у рабочего и отдавать обратно. Забираешь работу у того рабочего, у которого скажет директор вот через этот мультиплексор.
- Зачем так много рабочих?
- Так они тупые, каждый умеет делать только что-то одно. Без директора никак. Все понято - кто есть кто и как их зовут?
- Даааа... А что это за диод, зачем он?
- Так это как вывеска "Мы открыты", он светится как только подают питание. Еще вопросы?
- Нет...
- Так, только что мимо прошел принимающий. Марш сдавать! А то забудешь все, а я второй раз такого не вынесу
- Но я не готова и вообще, не могу, я...
- МАРШ!!!

Через 20 минут в слезах радости я был осыпан поцелуями за неожиданную 4ку, еще через полчаса мне притащили самый дорогой коньяк из ближайшего магазина.

Вера в "разумное, доброе, вечное" снова вернулась ко мне. Иду мимо подъезда, малолетние подростки, которых даже не назвать тинейджерами (лет на 12-14), включают музыку. И с первых нот я испытываю целую гамму чувств - недоумение, радость, гордость, смущение (за свой возраст). Повеяло юность (smells like teen spirit)... Оказывается, они знают, кто такой Курт Кобейн, хотя родились минимум лет через 15 после его смерти...

Вовсю идет мода переименования всего русского в украинское в Европе и США - борща, водки, даже картина "русские танцовщицы" француза Дега стали "украинскими танцовщицами". Жду, когда наконец русская мафия тоже сменит название.

24 марта на открытии ММВБ трейдер Иванов упал с 20 этажа, а потом его тело немного отыграло падение и подпрыгнуло на 10 сантиметров

Биржевой счет Шредингера - счет на Московской бирже. Ты видишь какие-то акции и суммы за них по состоянию на недельную давность ровно до открытия биржи. После открытия торгов акции исчезают и счет обращается в 0

В далеком 2008 году я купил себе весьма бюджетную машину за сумму Х. Шли годы, я хотел ее менять и не раз и не два, но то дети, то ипотека, в общем, езжу до сих пор. Сейчас моя 14ти летняя машина стоит примерно ту же сумму Х

Представьте себе любого гражданина Украины или РФ, которые волею судеб 23 февраля ушел в отпуск и уехали туда, где нету связи (лес, горы, океан - кому что нравится и кому что по карману). Цифровой детокс, так сказать. И сейчас он включает телефон...

Жила-была одна европейская территория. Не плохая и не хорошая, обычная - то ее соседи поделят, то она соседей. Словом, Средние Века, ничего необычного. К концу тех самых Средних Веков закрепилась следующая ситуация - одна часть приняла религию, отличную от другой части и в длинных и неоднократных войнах завоевала себе независимость от одной очень крутой тогда европейской (и не только) державы. Вторая часть - осталась под управлением той самой державы (эта часть и будет наша героиня). Естественно, они продолжали друг другу пакостить и периодически воевать. В конечном итоге после Венского конгресса было оформлено 2 разных государства, со своими корольками во главе. И вот вышло так, что у нашей героини границы пролегли так, что РОВНО ПОЛОВИНА говорит на одном языке сопредельной страны, другая на другом языке другой сопредельной страны. Ну и религии, как водится, разные, хоть и христианские. Обе Мировых Войны изрядно их перепахали и добавили еще и третье языково-этническое меньшинство. В итоге, в результате варки такого компота имеет следующие составляющие
1) Одна часть страны конкретно развитей другой в части экономики. Безработица 15%против 5%
2) Жители разных частей страны друг друга мягко говоря - не очень любят. Поэтому была проведена административно-языковая реформа с делением по языковому признаку с образованием своих администраций, автономий и прочего
3) Столица этого компота, формально двуязычная, целиком пользовалась одним языком, но вот незадача - находилась она внутри провинции, где язык был другой, что порождало (и порождает до сих пор) срач на тему расширения административных границ города
4) Бабло - каждый норовит заглянуть в чужой кошелек. В конечном итоге было принято абсурдное, но демократичное решение - бабло тратить строго поровну, вплоть до последнего евро. Привело к абсурду типа - если в одной части нужен мост, то и в другой нужно построить точно такой же мост, даже если он особо и не нужен
5) Образование - ну тут сам Создатель велел - каждый требует образования и делопроизводства на своем языке

В общем, цивилизованные европейцы до сих пор не могут понять, как же правильно писать им столицу всего этого бардака - Brussel или Bruxelles. Вроде в наличии куча умного народу что из штаб-квартиры ЕС, что из НАТО, а толку мало, как срутся между собой, так и продолжают. Может, сначала дома разберутся, что такое демократия, а потом других учить начнут? Опыт, несомненно, интересный и чем-то полезный, но не без изъянов. Лучше стены в Белфасте (она там стоит до сих пор, чтоб люди друг друга не убивали), но далеко не идеален

Судя по последним заявлениям - Медведева готовят на место Жириновского

Эта занятная история приключилась со мной, когда я только выпустился из университета и устроился на более-менее денежную работу по специальности (было это в начале 2000х и выходило около 1200 долларов в месяц). Она не была первой по специальности (работал я 17 лет, совмещая дневное образование с программированием МСВС для военных), но первой, куда я устроился на полный день. Естественно, я хотел произвести хорошее впечатление на свое новое руководство, особенно на время испытательного срока. Отдел только формировался и было нас двое – начальник да я и потому помимо основных обязанностей мы занимались много чем еще.
Вышло так, что конец моего испытательного срока переходил через Новый Год. Высокое руководство устроило новогодний корпоратив 30гоДЕКАБРЯ, а 31 ДЕКАБРЯ объявило РАБОЧИМ ДНЕМ! Все рядовые сотрудники ходили несколько… удивленными от такой политики компании и потому ранним утром 31 декабря (часов в 11) коридоры были заполнены теми редкими людьми, кто еще мог ходить в силу врожденного чувства долга. Впрочем, занимались они не работой, а питьем пива, водички и просто трепом – ну не работать же, действительно? Особенно если учесть, что основными партнерами были госорганизации, там царило все тоже самое и никаких срочных дел не ожидалось вообще.
Точно так же я не испытывал большого желания что-либо делать, как и начальник, но у него на то была своя причина.
- Серега, у меня проблема! – сказал он, обращаясь ко мне- У меня есть любовница и мне нужно кровь из носу сегодня попасть к ней, а потом ехать домой к жене. Прикроешь?
- Конечно, придумаем. Вряд ли директор будет лютовать, его вообще нет сегодня
- Ты не понял. Мне нужно прикрыться от жены. Она близко подобралась и много чего подозревает
- И как я прикрою? Мы же не знакомы вообще
-Смотри, я сейчас ей позвоню, а ты на заднем фоне бормочи что-нибудь околорабочее. Только погромче, чтобы точно слышала. Что я на работе, что у нас нужно срочный акт закрыть до конца года ну или типа того
- Понял, звони
Телефон в руки, идет звонок, он что-то бормочет в трубку про дела и машет мне рукой –мол, начинай.
- Николаич! (его глаза медленно округляются) Николаич! (продолжают округлятся). Ну с кем ты там трепешься! (достигли 5 рублей) Иди похмеляться будем, брось эту трубку (глаза вылезают из орбит)! Все равно уже никому ничего не нужно, водка стынет!
- Маша, ну все, мне надо бежать, а то директор только до трех, а потом еще акт подписывать и везти, все пока.
Повесил трубку, посмотрел на меня 30 секунд и сказал:
-А ты молодец, с фантазией. Вот в это она точно поверила. Думаю, надо тебе испытательный срок закрыть месяцем раньше, проверка пройдена
И мы поехали встречать Новый Год, каждый в свою сторону.

Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина - она берет в руки расческу и ищет зеркало.

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!

Автор утерян за давностью лет

Жила была одна очень амбициозная европейская держава. Играла в местячковые европейские дела - то с одними повоюет, то помирится и объединится против бывшего союзника, то нацменьшинства при очередном восстании усмирит так, что население меньшинства сократится в разы. Словом - как у всех, но не забывала о расширении своего влияния на востоке. И вот однажды оттяпала она себе, помимо всего прочего, целый полуостров на том самом востоке, оформив его как протекторат. Остальные евродержавы посмеялись в кулак над формальной независимостью этой территории - понятно, кто тут теперь хозяин. Выстроила там евродержава несколько крепостей и одну, самую главную, определила как свой самый главный форпост в этих незамерзающих водах - крупнейшая база ВМФ. И то верно - с коммуникациями посуху неахти до ближайших территорий, нужно возить морем все подряд - и еду, и оружие. Строили дороги, но шли они в до того неудобной местности, что считай, и не было их вовсе.

И вот тишь да гладь умиротворила головное правительство, последняя крупная война была аж 25 лет назад. Решило оно, что сила и мощь его столь велика, что никто не залупнется на него. С еврососедями договорились худо-бедно, меньшинства слегка присмирели. А в сторону востока никто и не думал - кто там живет, дикари-с. "Мыжвладыкимира". Евроофицеры в тех краях на все местное (и не только местное) узкоглазое население смотрели как на пустое место, не умеющее обращаться с никаким современным оружием. Один только проверяющий, присланный из столицы с инспекцией, все капал на мозг начальству - в крепости нет припасов и источников воды, запасы вооружений только на месяц, орудия крепости могут стрелять только по морю. Воду баламутил и мешал императорским генералам да адмиралам пить очень дорогое в тех краях шампанское. Правда, глава того самого еврогосударства эти письма читал и, как мог, через военного министра пытался что-то сделать.

Тем временем коварные восточные соседи того самого полуострова, которых особо никто и не принимал за особую силу и с которыми одно время евродержава дружила (хотя дружила она со всеми, кто платил или представлял какую иную выгоду) возымели очень амбициозные планы. Быстренько подмяв под себя всяких остальных узкоглазых аборигенов в стране, которая славится Утренней Свежестью и некоторых других, стала она очень недобро посматривать в сторону того самого полуострова. Отстроив корабли, она одним махом высадилась на том самом полуострове и на сопредельных территориях, в одном сражении уничтожила весь евро флот (от него осталось 2 катера и 3 баржи). Евроармия, отступая после каждого боя, вся собралась в той самой крепости - без провизии, воды и вооружения. Осознав, в какой коленно-локтевой позиции они находятся, еврогенералы решили взорвать все военные сооружения, что, естественно, никак не подняло моральный дух войск. Эту самую крепость, которая "наш форпост, цитадель и никому не сдадим" - взяли штурмом вместе со всеми генералами и адмиралами. Помощь, посланная дальним кружным путем, так добраться и не успела. В плен сдалось свыше 80 тысяч солдат и офицеров императорской армии. Главнокомандующий лично нес белый флаг на переговоры о капитуляции. В евроимперии был объявлен траур, у их врагов - каждому ребенку раздали по пакету леденцов по случаю национального праздника.

Такая вот незамысловатая история, которая повторилась второй раз за 35 лет. И даже тот самый коварный восточный сосед был один и тот же

Точность измерения

Еду по загородной дороге, никого не трогаю. Зима, переходной 0, гололед, ветер, и потому скорость 40-50. Въезжаю на дамбу, где нет никого и ничего, кроме льда слева и справа, остановки слева и справа и главных участников действа - одиноко стоящего человека, пешеходного перехода и машины полиции. Прямо передо мной этот пешик делает шаг вперед на ДРУГОЙ стороне дороги (а на снегу и не видно, вышел ли он на тот самый переход вообще) - конкретная подстановка, тормозить бесполезно за 5 метров. Через 500 метров меня догоняют полицаи и начинают втирать, что я его чуть не сбил и тд и тп. Захватывающее кино по этому сценарию показывать отказываются. Главный аргумент полицая - я видел, как он притормозил, то есть поменял скорость, то есть я его напугал, дорогу не уступил и так далее и вообще на мой глазок - я сам видел, как он скорость меняет. Мой ответ - стоит он думает, идти ли не идти и вообще дорогу не переходит. Как обычно - пат, но Нет Основания Не Доверять представителю власти (основной аргумент судей во многих странах, о чем и тут много написано), особенно если нет ни свидетелей, ни записей. В общем, пока он пишет бумаги со штрафом, думаю, чем бы разбавить тишину. Варианты типа:

1) Да чтоб у тебя жена так на глаз свой оценивала (ширину лица, толщину пуза, длину х..ра) - откровенно тянут на статью об оскорблении представителя власти
2) Чтоб тебе на такой глаз в баре пиво наливали - мелко
Нужно что-то позитивное с двойным смыслом:

- А теща есть?
- Да, а причем она тут?
- Хорошая или плохая?
- Ну, как у всех... (легкий вздох - понятно все с ним)
- Тогда крепкого здоровья и долгих лет жизни вам, жене, детям и ОСОБЕННО ТЕЩЕ

Забрал документы и побыстрее уехал, пока до него не дошло

"Если б я был султан, Я б имел трех жен"

Теща решила построить дачу. Так как у нее 2 дочери и все планируют туда ездить, то у всех весьма разное представление о том, как должно выглядеть - какого цвета крыша, где вырезать окна, как выводить лестницу, в какую сторону открывать двери и так далее и тому подобное. Споры жаркие, с руганью и матом, с посылками далеко и надолго. Но я практически в этом не участвую, моя сторона сугубо техническая - контролировать строителей, чтоб собрали без уж конкретных косяков. Сижу и думаю - мудрые же люди эти мусульмане. 3 или 4 жены делают мозг друг другу по домашним оформительским вопросам, но семья будет сохранена. А если жена одна - она будет делать мозг мне в одиночку (ну потому что больше некому слушать про тонкое отличие между розовым и персиковым цветом, например) и развод почти неизбежен

Традиции распродажи Черной пятницы были заложены в США в далеком 1869 году и скидки тогда были в 30%, как и сейчас. Правда, тогда распродавали золото, а не всякое китайское барахло

Для тех мужчин, кто собирается эммигрировать в США, но кто не осознает для себя важности слова Harassment в дальнейшей повседневной жизни, настоятельно рекомендую посмотреть "Молчание ягнят", наполненное тем самым харрасментом чуть менее, чем полностью. Если вы там не увидите ничего такого (ну а че, предложить практикантке показать город или пригласить ее на бутылочку пива или попялится на ее жопу и так далее), вам, скорее всего, США для переезда не подойдут, так как карьера не задастся

Про цель жизни. Слегка переработаем Карлина https://youtu.be/KeZR42Jq1L0 в данный текст https://www.anekdot.ru/id/754741/

Умер последний человек и спрашивает у Бога:
- В чём был смысл существования человечества? Почему мы все умерли, неужели были настолько грешными?
- Помнишь, как вы научились жечь уголь и изобрели нефтяную вышку?
- Да, припоминаю.
- А потом начали баловаться с химией и генетикой?
- И что?
- Ну мне был нужен большой парник для бананов. Что бы тепло и влажно по всей планете. Вулканы - это долго, а вот человечество - дало скорость как надо. Больше вы не нужны

Профессиональный слэнг или профдеформация?

Иду по улице, рядом идет собачник с собакой, на встречу другой с двумя. Они поравнялись и собачки начали "приветствовать" друг друга как у них заведено, то есть нюхать под хвостом
- Ой, какие ваши, не буйные?
- Нет, мои мальчики не кусаются
- А, понятно, у меня девочка
- Тогда тем более не волнуйтесь, они у меня ОТФАБЕРЖЕЛЕННЫЕ

Совершенно непонятное слово резануло слух и ушло пару секунд на осознание смысла. А теперь внимание вопрос - это профессиональный слэнг собаководов или фантазии местного разлива?

Почему стандартный отпуск - 2 недели? Ну может где-то и 3, но это редкость, а уж больше - так вообще из ряда фантастики, доступной только военным, вахтовикам и некоторым другим категориям граждан. Самое главное, что к этой цифре пришли в разных странах и в разное время, то есть это что-то общечеловеческое, с политическим строем не связанное. Психологи от станков что-то говорят про адаптацию, выпадение из рабочего процесса и так далее.

А вот мое мнение - 2 недели это гарантированный срок психической и физиологической стабильности женщины между теми "самыми днями", 3 недели - уже под вопросом, а больше - точно будет легкий (а бывает что и не легкий) дискомфорт, когда отдых не в радость. А когда женщине отдых не в радость, то и окружающим он тоже будет таковым, включая мужа или любовника... А если нет разницы, то зачем платить больше?

Судя по тому, какие у нас статьи экспорта за январь-март 2017 года, согласно Таможенной Службе РФ, дела у регионов и впрямь тогда были плохи

1) Все лето следил за новостям - Якутия горит, Анапу с Крымом затопило, половину Сочи смыло, за границу то пускают то нет, справки то нужны то не нужны, перелеты и страны то открываются то закрываются и прочий форс-мажор. В общем, 2 года назад простой офисный хомячек даже и предсказать такого не мог. Я имею ввиду, офисного хомячка российского разлива, хотя, судя по новостям, климат, болячки и катастрофы природного характера умудрились подгадить в той или иной степени всем хомячкам, независимо от их места нахождения.

2) Посмотрел недавно "Игру на понижение", которая в терминах для домохозяек очень просто расписывает причины ипотечного кризиса в 2008 году. Там очень много умных слов, которые, в доступной форме, сводят причины коллапса к 3м человеческим порокам - жадности, глупости и эгоизму. На каждой ступени, от простого американского ипотечника до ведущих банков страны и рейтинговых агентств, каждый хотел урвать побольше и наплевать на остальных, надеясь, что его маленький наеб будет незаметен в масштабах системы. Не фартануло, поубивало всю мелочь, а крупняк (и тот далеко не весь) спасли за счет налогоплательщиков. А ведь все были уверены в том, что "ипотека это гарант, это самые стабильные бумаги после казначейских"

3) Сейчас, на фоне всяких застоев в банковских ставках миллионы хомячков (не только российских) ломанулись на биржу. Темп роста открытых брокерских счетов и средств на них растут по экспоненте, рискуя в обозримом будущем сойтись одним порядком с депозитам

К чему это все? Да к тому, что биржа - это ничем неотличимое от погоды за окном явление. Да, обычно зимой идет снег, а летом солнце и можно делать ставку на то, что Ты классно отдохнешь этим летом в Геленжике, а зимой укатишь в Шерегеш или Красную Поляну. Это то, что называется климатом или на бирже - тенденциями. Но иногда, внезапно - может смыть Твой шезлонг в огромное, ставшее вонючим море, где Ты, в окружении таких же свято верующих хомячков, наглотаешься воды и сляжешь с ротавирусом, если вообще выплывешь. И если вдруг такие казусы погоды Ты не готов принимать достойно и не готов каждый день читать метеообзоры (хотя они тоже не спасут от извержения вулкана, как сейчас на Канарах) - не играй на бирже, а раз начал играть - не хныкай, что Тебя обобрали злые капиталисты, ибо вероятность этого так же велика, как то, что завтра Ты забудешь зонт и вымокнешь до нитки

Воспоминание о лете, рассказал друг слегка средних лет.

Приехал я отдыхать, стоим в палатках, а рядом лагерь студенческий, где девочек всяких разных - ну просто море. Ходят, рисуют всякие пейзажи, развалины - то ли художники, то ли дизайнеры, то ли архитекторы. В общем, творческие натуры. Как положено в любом отпуске, решил познакомиться с самыми симпатичными на мой взгляд. И все шло хорошо, как внезапно спустя час общения оказалось, что это не студентки, а преподаватели и тут они ведут практику.

"И вот стою я и думаю" - он говорит - "время пришло: дети, отойдите, вы мешаете мне глазеть на ваших воспитательниц".

Этот текст не совсем смешной, разве что для черного юмора пойдет. По роду занятий я аналитик данных и приходится обобщать много разносторонней информации, очищаяя от идеологии, пропаганды в том числе. Итак, что мы имеем за 1,5 года ковидной эпохи:
1) Довольно заразная болячка, которая передается воздушно-капельным путем (удивительно, что не просто через воду, как утверждают ученые). Долго (до 3х дней) живет на поверхностях - как это сочетается с нераспространением через воду мне непонятно совершенно, но допустим
2) Мутирует с приличной скоростью (десяток штаммов уже распространенные среди людей, сколько не выделенных - неизвестно, но счет думаю пойдет на сотни)
3) Нынешние вакцины обладают сомнительной эффективностью (особенно для штаммов, отличных от оригинального китайского, что особо заметно в Израиле) и все растущим перечнем выявляемых побочек (логично же, чем больше людей и чем больше им вкалывают, тем больше опытная группа, наука статистика не врет)
4) Слова о том, что привитый человек не имеет симптомов или болеет в легкой форме равнозначны тому, что он является суперносителем. Да, пусть возможно сокращенный срок, но если б он заболел, то лежал бы дома, а не таскался по улицам. Что из этого эффективней для общества - бааальшой вопрос. Один лежачий дома и возможно умерший или человек 50-100, на которых успел чихнуть привитый с сертификатом. Из этой сотни 10% тоже свалятся скорее всего (не забываем о слабой эффективности против разных штаммов)
5) Высокая избирательность болячки. До сих пор нет внятной информации о том, почему одни отбрасывают коньки на ИВЛ, а члены их семей, с которыми они неделю жили под одной крышей - вообще не имеют симптомов. Рисуются графики, статистикой высчитывают какие-то микроэлементы, витаминки, но это игра в математику, а не в медицину. Медицина на этот счет молчит, точнее, мычит что-то невразумительное
6) Один из методов лечения тех несчастных, которых закрыли в больничке - "просадка" иммунитета медикаментозно для купирования «цитокоинового шторма». Грубо на пальцах - это тяжелое развитие заболевания, когда иммуная система организма начинает бороться со всем подряд и открывает "огонь по своим". То есть если при СПИДе она просто неэффективна и человек помирает от обычного насморка, то тут ее к неэффктивному состоянию приводят насильственно или она убьет организм сама.

Мрачноватая картинка, да? если не повезло, то лежит такой больной, с отключенной иммунной системой в отделении, где собрали ВСЕХ ковидников, со своими хроническими болячками - расстройствами ЖКТ и кишечной палочкой, хроническим фарингитом с золотистым стафилококком, гангреной, из гноя которой можно высеять вообще что угодно и прочей больничной фауной. Все эти люди чихают и кашляют друг на друга - а иммунитета-то нет, отключили его! Тучки все сгущаются, не правда-ли? Теперь добавим то, о чем не любят говорить ВСЕ медицинские чиновники во всех странах мира - в силу того, что бесконтрольно применяются антибиотики по любому чиху (да и не по чиху, животных, чье мясо мы едим, шпигуют ими так бесконтрольно, что и таблетки пить не надо), появились целые штаммы резистивных бактерий, которые раньше лечились обычным пенициллином, а теперь их не берет почти ничего. Понятное дело, что их рассадник (называются они супербактерии) - инфекционка любой больницы. Более того, обычные средства дезинфекции их не берут (ну одним и тем же раствором моют стену год, если кто-то выжил, то он чихать будет на этот раствор, пока не нальют чего новенького), то есть койка, стены, стол, белье до конца не стерилизуются.

В общем, теперь понятно, что человек, посаженый на ИВЛ и с отключенной иммунной системой - не жилец скорее всего уже (статистически смертность 50/50+ слова Сильвера "живые позавидуют мертвым" от попутного набора полученных болячек)? Одна надежда - что его собственная иммунная система справится с этой бякой, не допустив попадания в больницу. И вот тут из недр истории вылезает монстр, о котором все постарались забыть с середины 20го века, а именно понятие "генетический груз общества". Термин этот был введен нацистами как обоснование программы уничтожения Т4. Суть его в том, что современная тогдашняя медицина с начала 20го века настолько снизила смертность, в том числе и от болезней, что это привело к закреплению и распространению в обществе групп людей с пониженным иммунитетом и передаче этого низкого иммунитета своим наследникам.

И вот теперь, спустя почти 100 лет естественный отбор возвращается. У него есть план возвращения всего на круги своя, простой до безумия и мы сами помогли ему. У него есть оружие, которым он убивает (те самые больничные суперинфекции, которых мы вырастили своими руками), у него есть егеря (всевозможные штаммы ковида) которые как загонщики барабанами и трещотками загоняют добычу под выстрел и у него есть сеть, что бы мы не сбежали (наш ограниченный земной шарик - карта заражений говорит нам о том, что дырок в сети не осталось). А вот то, на что мы можем рассчитывать - наши когти и зубы (антибиотики) - стерлись да обломались о всякую мелочь типа ангины и бронхита, а не против серьезного врага. Битва явно выходит неравной: те, кто должен был не родится или умереть - умрут. Не все, но многие...

https://doctorpiter.ru/articles/27385/

Вчера, в торжественной обстановке, хоть и несколько неожиданно, мэр столицы России дал старт к первым заплывам в новом, самом большом в мире, открытом бассеине "Москва"

"Режим неизвестно чего продлен неизвестно насколько. А все почему - потому что жаловались на угнетающую стабильность. Хотели - получите, каждый день новые правила. А впредь - точнее формулируйте ТЗ". Что-то типа такого мог сказать Великий Создатель Вселенной, если бы могли его услышать.

А кто-нибудь знает, признали ли экстремистами Расторгуева и всю "Любэ", а заодно организаторов его концертов за последние пару лет? На основании публичных и неоднократных исполнений песни про Россию всего лишь "от Волги и до Енисея"? Небось надумал отдать весь Дальний Восток, Смоленщину, Псковщину и самое святое - Петербург - врагам!

Cидим с женой дома, смотрим телевизор. Анонс очередной серии какого-то отечественного мелодраматично-криминального сериала: "Встреча конкурентов за дружеским ужином переросла в романтическое свидание".
Жена - ух ты, ну ничего себе, вот у нее есть бизнес и у него, они поженятся и делить ничего будет не нужно
Я то не смотрел ни одной серии и не знал, что там конкуренты разнополые и мои представления были такими - сначала терки и попойка в сауне, после чего на радостях по случаю раздела сфер влияния вызов девочек и последующая оргия

Все таки разные мы, мужчины и женщины

За кружечкой пива рассказал друг, расставшийся недавно с пассией. Это важно - он 2 метра ростом, поэтому масса 110 кило выглядит вполне гармонично, без свисающих боков и подбородков, хотя, конечно, жирок есть.

Переругиваемся мы снова, причем не помню по какому поводу и она мне заявляет - "Убери этот спасательный круг, он портит тебе всю фигуру! Не спасет он тебя, одни проблемы!" И тычем при этом мне в живот пальцем. Я задумываюсь, а сколько раз он меня спасал:
1) Когда был совсем молодым, он реально помогал мне учится плавать, худым сложнее держатся на воде
2) Повзрослев, мой "спасательный круг" не раз спасал мне печень и селезенку от более тяжких последствий во всяких потасовках
3) После операции на горле было очень трудно есть, потерял 10 кило. Врач прямо сказал, что без запасов выкарабкивался бы дольше и сложнее

В общем, не понравились ей мои объяснения в том, что это не только минусы, но и плюсы, разошлись по факту. А вот теперь сижу и думаю - нужно еще один пункт добавить.

4) Охраняет от токсичных отношений

К сожалению, в последнее время стало много насилия среди детей. Казань, Керчь - и это только из свежего. Что предложено сделать? Правильно, запретить, оградить, ужесточить, за забор не выпускать и так далее. Но возможно, стоит поискать бревно в своем глазу.

Итак, 2й класс обычной российской школы. Домашнее задание по чтению - "пионеры-герои" (был такой советский цикл рассказов) и "Кот в сапогах" Шарля Перро. Куда уж безобидней то, особенно кот... Однако, по пунктам:
Пионеры-герои (ясен перец, "Павлик Морозов" во главе угла + подвиги пионеров 41-45 годов) - ложь и предательство в семье, убийство, расчлененка. Военные пионеры - массовые расстрелы, гетто, поджог домов, подрывы поездов, гауляйтеры, полицаи и прочее, прочее...
Кот в сапогах (адаптированный советский текст, прям из учебника, не оригинал Перро!) - жестокое обращение с животным (кота изначально хотели съесть, а из шкуры сделать муфту), далее - незаконная охота в королевских лесах, мошенничество и введение в заблуждение самого короля относительно титула "маркиза Карабаса" и принадлежащего ему имущества, людоедство (ну хозяина замка же звали Людоед, да?!), рейдерский захват собственности (того самого замка), убийство Людоеда (как минимум самосуд, как максимум - убийство с использованием заведомо беспомощного состояния в образе мыши). Причем все это преподносится так, как будто отрицательный герой тут исключительно Людоед (возможно, это просто кличка из-за сварливого характера, а не гастрономические предпочтения) и на этом основании можно делать с ним все, что угодно, а кот - вообще герой! Это вот то, что просто на поверхности, даже не копая вглубь.
Вот ребенок это все читает, спрашивает - а это что, а это почему, а как это называется. А у меня в голове выстраивается криминальный сериал в общем-то, на которых пишут 16+
А вы все тут - насилие в играх и кино, тик-токеры, неправильная молодежь растет... В жизни всегда было насилие, хотите вы этого или нет

Смотрю третью часть Крестного отца и вот что-то щелкает у меня в голове. Вот какое полное имя у Винни Пуха - Винченцо! Винченцо Пух. Молодой мафиози пытается вместе с другом отжать мед у фермеров, для чего организовал вооруженное ограбление. Советские аниматоры могли и не знать этого (или наоборот, знать), но изобразили его совершенно в правильном духе - невысокого роста, нарочито пушистого (волосатого?!) и с очень темным мехом. Настоящий сицилиец. Ну а сцена, где они с худым подельником Кроликом делят добычу у него в норе (в самом деле, откуда еще у Кролика мед? не сам же он его сделал) символизирует необходимость скромности и осторожности, иначе велика вероятность быть пойманными властями

Я не мистик, не нумеролог, не фанатичный христианин или мусульманин. Но знаю, что строки и главы (главы, стихи, суры, аяты) священных текстов нумеруются двумя числами и ради интереса глянул, а что там написано в стихе 20/20 ну и заодно на пару стихов вперед...
Библия (синодальный перевод)
20/20 - И сказал Моисей народу: не бойтесь; Бог пришёл, чтобы испытать вас и чтобы страх Его был пред лицом вашим, дабы вы не грешили
20/21 - И стоял народ вдали, а Моисей вступил во мрак, где Бог
20/22 - И сказал Господь Моисею: так скажи сынам Израилевым: вы видели, как Я с неба говорил вам
20/23 - не делайте предо Мною богов серебряных, или богов золотых, не делайте себе
Коран (к сожалению, автор перевода неизвестен)
20/20 - Он бросил посох, и тот превратился в змею, которая быстро двигалась.
20/21 - Он сказал: «Возьми ее и не бойся. Мы вернем ее в прежнее состояние
20/22 - Прижми свою руку к боку, и она выйдет белой, без следов болезни. Вот тебе еще одно знамение!

Мне кажется, что древние что-то знали...

"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов"

В 1995 году сняли кинцо, в то время весьма известное, которое по сюжету происходит в 2021 (!) году. Мир поражен неизлечимой смертельной болезнью, мировые фармкорпорации борются с ним, заламывая огромные деньги за неэффективное лечение с сомнительным перечнем побочных эффектов. Толпы людей в масках бунтуют на улицах, промышленный шпионаж цветет буйным цветом, экономика в штопоре. Следов силового присутствия государственной власти не наблюдается. Основной проблемой, помимо болезни и голода, является безопасность информации. Города объявляют о своей независимости, где отрицают болезнь и царит анархия. "Электронная лихорадка отравляет жизнь, но мы не можем существовать без этого" отражает зависимость мира от гаджетов. Искусственные личности в членах совета директоров - пока еще нет, но это больше юридический, чем технологический вопрос (проблему морали для автомобильных автопилотов "слева женщина старая, справа молодая, кого давить будешь? - Старая, конечно! - Неправильно, Гоги, тормоз давить будешь!" решают и довольно успешно). Не прошедшая цензуру информация распространяется подпольно через Интернет посредством развитых систем шифрования (привет, Викиликсу и Сноудену лично). Отдельно радуют мониторы телевизоров, расставленные в виде креста в конце, да и вообще посылы к религии.

Доброе пожаловать в реальный мир, "Джонни-мнемоник". Мы постарались достаточно точно следовать твоим предсказаниям.

Муж приходит домой после "небольшого косяка" с букетом цветов. Жена недовольно ворчит:
- Ну что это за отношения у нас, мало того, что цветы даришь раз в квартал, так еще и только тогда, когда мы ссоримся!
- Дорогая, это же замечательно! Это значит, что мы идеальная семья - мы ругаемся так редко, что Ты помнишь каждый раз!
Жена молчит, думает и произносит: "Вот за это я Тебя и люблю, и ненавижу - за безмерный оптимизм и умение находить плюсы в минусах. С Тобой даже поссорится нормально нельзя! А уж развестись и подавно"

Вопрос к гуру пикапа:
- Как при общении по телефону узнать оценить размер груди у женщины?
- Очень просто: спросить, как она спит - на груди или на животе? если на животе, то не больше 1го, а если на груди - то больше

У меня есть друг, который работает фитнесс-тренером. Специализируется на мужчинах, которым нужно просто похудеть, без создания атлетической фигуры. Пользуется большой популярностью, но не среди клиентов (сами клиенты скорее его ненавидят, но продолжают ходить), а среди их жен - слухи об эффективности его работы опережает любую рекламу. По большому секрету "за чаем" рассказал о методе работы:
- В принципе, абсолютному большинству мужчин все равно, как они выглядят, особенно после 40ка, когда в их понимании жизнь состоялась, можно и пивка заливать побольше, и сидеть перед телеком все свободное время, ну и прочий нездоровый образ жизни. Тут очень важный и сложный вопрос - мотивация и я нашел ключик. Всякие индексы массы тела и прочие цифры без наглядной агитации - пустой звук. А я им говорю так - если Ты не видишь своего хера и ссышь "в слепую на ощупь", то я могу Тебе помочь. А если не перестанешь жрать, то бока с животом будут расти до тех пор, пока руки до члена и жопы доставать не смогут и вытирать это все будет жена, если к тому времени не сбежит. Ну и несколько мотивирующих фото, слегка прифотошопленных, делают свое дело - обычно у таких людей есть комплекс "я же все могу, яжмужик", любая зависимость ставит в дискомфорт. А уж такая... В 9 случаев из 10 человек начинает работать над собой, десятый случай, увы, уже неизлечим терапией.

Стивен Кинг и Стэнли Кубрик задолго до 2020 года написали книгу и сняли кино про самоизоляцию. До развода там так и не дошло, но вот всего остального было в избытке - и про голоса, и про трудности длительного совместного пребывания, и про уехавшую кукушку. "Сияние", одним словом

В департаменте полиции Нью-Йорка объявили набор в группу по подавлению беспорядков. Набор осуществляется исключительно среди граждан неевропейского происхождения, и обязательно входящим в одну из трех категорий - нетрадиционная половая ориентация, проведенная операция по смене пола или инвалидность, не связанная с физической потерей трудоспособности. Таким образом, руководство планирует защититься от исков в предвзятости по отношению к меньшинствам и выровнять бюджет

Дочь приехала из большого города. Живет в общаге, вся из себя модница, бегает с телефоном, нашла старый сундук с бабушкиными платками и давай мерить. То так завяжет, то этак и все приговаривает - нужен модный лук, винтаж в моде. Дед все это слушал, смотрел, а потом пошел в погреб, вытащил мешок репчатого лука и говорит: Ты, внучка, что-то забалованная, вот Тебе мешок с "модным" луком, будешь самая завидная модница на кухне во всем общежитии. Через полгода привезла парня знакомиться, дед оказался прав.

Сидим на кухне с будущей женой, она только что вернулась с шопинга. Показывает обновки и делится впечатлениями: "Тут я это взяла, тут то. Я пока не решила, что мне точно нравится. Все равно можно вернуть ненужное в течении 2х недель..." ну и все в таком духе. Я все это слушаю, слушаю (у меня брак будет уже второй, в первом есть дети) и говорю:
- Ты, главное, не забудь, что муж не проходит по закону о торговле. Двухнедельный срок на возврат и гарантия производителя не работают. Тем более, если товар с видимыми дефектами и признан уцененным.

Льюис Кэррол со своей Алисой написал очень современную сказку для взрослых. Сначала девочка побежала за неизвестным в дом, там выпила и поела чего-то неизвестного, а потом - сюрреализм и фантасмагория с провалом памяти и ощущением сна. Хорошо хоть, что ее нашли живой на берегу реки