26 апреля 2022
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНа деньги, которые Илон Маск потратит на покупку твиттера (44 млрд $), он мог бы купить Газпромнефть (23 млрд $), Русал (12 млрд $) и на сдачу взять Яндекс (7 млрд $)
Производители пальмового масла уже более двух месяцев как ввели эмбарго на экспорт, но на российский рынок это не повлияло.
Оказалось что пальмовое масло делалось в России как побочный продукт перегонки нефти.
В СССР это называлось жидким вазелином.
Оказалось что пальмовое масло делалось в России как побочный продукт перегонки нефти.
В СССР это называлось жидким вазелином.
В России наконец-то запатентовали первый в мире вечный двигатель! Экспертизу провел первый человек, сдававший ЕГЭ по физике!
-Какой негодяй открыл вам аккаунт на сайте анекдотов?
-У Вас все негодяи... Ну, Швондер открыл... Чтобы я развивался...
-У Вас все негодяи... Ну, Швондер открыл... Чтобы я развивался...
Вот в Германии в свое время как было? Множество покушений на Гитлера (в основном фиктивных), а на Геббельса - ни одного.
Но у России и здесь - свой, особый путь...
Но у России и здесь - свой, особый путь...
67
Продажи отечественных смартфонов выросли до 440 штук в год: 350 купила Госдума и 90 - ушли на сувениры гикам и китайским туристам.
- Скажите, как вам удалось найти такого умного, образованного мужа?
- Я просто выяснила, кого соседи по подъезду чаще всего обзывают от зависти придурком, дебилом, идиотом.
- Я просто выяснила, кого соседи по подъезду чаще всего обзывают от зависти придурком, дебилом, идиотом.
Двести лет назад, Африка, мама ругает дочку: и кто тебя замуж такую возьмёт возьмёт? Четвёртого жениха съела!
Путин объявил 2022-2031 годы в России десятилетием науки и технологий.
Чубайс после этого решил вернуться.
Чубайс после этого решил вернуться.
После воскресного матча Ростов-Спартак ни один из раскрашенных фанатов не остался без дела. Ростовчанам шили госизмену в пользу Украины, москвичам - в пользу Польши.
Нападавшие испугались обреза пропагандиста
Стартап.
1. Ищешь вокруг своего города самое толстое дерево.
2. Делаешь заборчик и вешаешь табличку "Самое древнее дерево N-ской губернии."
3. Водишь экскурсии.
1. Ищешь вокруг своего города самое толстое дерево.
2. Делаешь заборчик и вешаешь табличку "Самое древнее дерево N-ской губернии."
3. Водишь экскурсии.
коротко о покупке нефти под санкциями:
- я не пью!
- а если налью?
- тогда пью.
- я не пью!
- а если налью?
- тогда пью.
В СССР часто на школьных политинформациях говорили что америка стоит на краю пропости.
Но Россия обязательно догонит и перегонит её!
Дожил до этого победного дна, мы перегнали наконец-то стоящую на краю пропасти.
Теперь сильные ощущения от свободного полёта, даже эйфория!
Но Россия обязательно догонит и перегонит её!
Дожил до этого победного дна, мы перегнали наконец-то стоящую на краю пропасти.
Теперь сильные ощущения от свободного полёта, даже эйфория!
Как мудро заметила передача "Военная приемка"... у нашей армии всегда транспорт пехоты будет на гусеницах — чтобы не заморачиваться насчет дорог.
-рабинович, вы верите, что соловьёва хотели убить именно украинские националисты?
-ви, таки, считаете, шо журналист, ДОКАЗАННО обладающий недвижимостью в ИТАЛИИ и ПРОПОВЕДУЮЩИЙ ПАТРИОТИЗМ НА РОССИЙСКОМ ТЕЛЕВИДЕНИИ сделал плохо украинским националистам?
-ви, таки, считаете, шо журналист, ДОКАЗАННО обладающий недвижимостью в ИТАЛИИ и ПРОПОВЕДУЮЩИЙ ПАТРИОТИЗМ НА РОССИЙСКОМ ТЕЛЕВИДЕНИИ сделал плохо украинским националистам?
Россия образца 2022 г. – это планета Кин-дZа-дZа.
А был ли Доширак до избрания Ширака президентом?
37
Каждую зарплату Петрович в эйфории собирался пойти на Бульвар Красных Фонарей. Перед его мысленным взором проносились оргии на белоснежных простынях... горделивые восточные красавицы с высокой грудью и огненным взглядом... сексуальные блондинки... загадочные мулатки... групповой секс, джакузи шампанского... Но после выплаты алиментов, уплаты коммуналки, покупки провизии и иных расходов по хозяйству Петрович впадал в философское настроение и на остаток бабосов брал скромную бутылочку коньяка...
А как твоя диссертация называется?
Влияние макарон на жизнь европейцев и россиян.
Может Макрона?
Нет это будет докторская...
Влияние макарон на жизнь европейцев и россиян.
Может Макрона?
Нет это будет докторская...
75
«Проститутки и проституты! Стервы и стервятники! Куртизанки и куртизаны! Гетеры и гетераны!..»
(Из обращения директора публичного дома к сотрудникам)
(Из обращения директора публичного дома к сотрудникам)
ДВГУ смог хакнуть рейтинг качества обучения мирового рейтинга вузов - работы его специалистов цитируют больше, чем ученых Кембриджа, находящихся на 5-м месте в мире.
Какие-то странные у нас в консерватории дирижёры. Пока блогеры им не расскажут, что где и как надо делать, даже не пошевелятся.
28
Зеленский (президент, еврей): «Слава Украине!»
Остин (министр обороны, афроамериканец): «Героям слава!»
Бандера (мертвый нацист): «Ну как так-то?!».
Остин (министр обороны, афроамериканец): «Героям слава!»
Бандера (мертвый нацист): «Ну как так-то?!».
42
Зевс на Олимпе подписал указ о назначении бога Посейдона, ранее занимавшего пост бога Морей, богом противодействия Коррупции.
У профессионального учителя есть способность мелом на доске сыграть любую заунывную мелодию.
Судя по непрекращающемуся поскуливанию из Токио о Курилах, японовласти просто потеряли свой экземпляр Акта о полной и безоговорочной капитуляции от 1945 года.
"Путин объявил в России десятилетие науки и технологий"
Всё, века мракобесия позади! Лишь бы хитрожопые жополизы не превратили всё это в десятилетие лженаук и грязных политтехнологий....
Всё, века мракобесия позади! Лишь бы хитрожопые жополизы не превратили всё это в десятилетие лженаук и грязных политтехнологий....
-Что это у Вас в багажнике,- две полутуши лося?
-Вы не поверите,- противооткатные упоры!
-Вы не поверите,- противооткатные упоры!
36
Шуры-муры – это связь начальника МУРа с секретаршей Шурой.
СМИ: экономист предложил производство каменной туалетной бумаги!
... вы бы еще написали "мраморной", мастера слова.
... вы бы еще написали "мраморной", мастера слова.
На футболе болельщики кричат «Шайбу!», на стрельбе – «Мушку!», на шашках – «Дамку!», а чаще всего – «Мазила!»
- Отличный выстрел Сэр! Точно себе в ногу!
- Беримор! Хватит глумить про санкции и позовите доктора Уотсона!
- Доктор Уотсон застрял в Гримплинской трясине - его УАЗ снят с обслуживания.
- Беримор! Где Уотсон? Мне же больно!
- Беримор! Хватит глумить про санкции и позовите доктора Уотсона!
- Доктор Уотсон застрял в Гримплинской трясине - его УАЗ снят с обслуживания.
- Беримор! Где Уотсон? Мне же больно!
18
- По словам эксперта Многопёрдова, жилье в Москве снова подорожает!
- Почему?!
- Таки по мнению эксперта Многопёрдова...
- Почему?!
- Таки по мнению эксперта Многопёрдова...
- Официант, почему у вашего мяса какой-то странный привкус?
- Оно вакцинировалось, сэр.
- Оно вакцинировалось, сэр.
-владимир владимирович. впк доложились, что ввели в серийное производство С-500...
-немедленно предложите их турции. а то вдруг С-400 не справятся с нашими самолётами летящими в сирию...
-немедленно предложите их турции. а то вдруг С-400 не справятся с нашими самолётами летящими в сирию...
На самом деле Маск хотел купить всего лишь tweeter - высокочастотный громкоговоритель. Но чуть ошибся и купил Twitter.
„Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но в пятой амебы будут есть туфельки.“
66
Да, мы первые…
Но мы же не первые!
Но мы же не первые!
63
Самый длинный непрерывный окоп можно сделать на границе России с Казахстаном - 5940 километров. Это примерно 6 пирамид Хеопса по объему. Либо 10 космических стартов или 1/10 всех тоннелей метрополитена Москвы.
Надо бы запретить шашлыки. А то еще и весна не пришла, а уже кругом горит.
15
Допрос в ФСБ:
- Как вы собирались ликвидировать корреспондента?
- У нас была тысяча патронов. Хотели просто затЫкать насмерть!
- Как вы собирались ликвидировать корреспондента?
- У нас была тысяча патронов. Хотели просто затЫкать насмерть!
После бурной ночи жена лежит, тяжело дышит и говорит:
- Кто придумал этот бред, что женщинам хочется после секса поговорить? Только после плохого, так как им непонятно, зачем вообще это все было. А после хорошего хочется молча полежать и ловить каждую нотку послевкусия, а потом провалится в сон до самого утра
- Кто придумал этот бред, что женщинам хочется после секса поговорить? Только после плохого, так как им непонятно, зачем вообще это все было. А после хорошего хочется молча полежать и ловить каждую нотку послевкусия, а потом провалится в сон до самого утра
В Калуге открыли первый в стране "Гастропорт". Что-то, а импортозамещать туалеты у нас всегда умели!
Проблема в том, что даже если Зеленский и подпишет какой-то договор от имени Украины, то в силу профессиональной деформации он будет считать это очередным приколом.
Марин Ле Пен выучила русский язык и взяла фамилию Жириновского так, на всякий случай. Пример Марины Влади не выходил из ее головы!
Бородатый – это боров датый.
Ржачный отзыв на сравнительно дорогой крепкий алкоголь: "Для герцогинь самое то...".
Я извиняюсь, колхозник много герцогинь знает?
Я извиняюсь, колхозник много герцогинь знает?
Поручик! Почему у Вас брюки спереди порваны?
Это одна графиня искала у меня хоть что-нибудь приличное.
Это одна графиня искала у меня хоть что-нибудь приличное.
Неблагодарные эти макаронники. Мы к ним и медиков наших, о оборудование, и разведчиков лучших... А они хохлам помогают.
14
Блинкин встретился с Зеленским в Киеве, а через пару часов сделал заявление в Варшаве.Похоже у Зеленского в кабинете телепортационная дыра или у Блинкина сапоги скороходы.
12
В школах снова разыскивается Полное собрание сочинений В.И. Ленина. Чтобы почерка окончательно испортить!
Мудрость - это не когда ты покупаешь сверхтолстую многослойную туалетную бумагу по акции. Мудрость - когда ты берешь туалетную бумагу с минимальным количеством слоев, чтобы снизить нагрузку на канализацию.
Забавно получается: в мире животных есть хищники (добывают еду сами) и падальщики (приходят на уже мертвое животное). Получается что в мире людей только охотники, способные добыть мясо - хищники. А все кто покупает готовое - падальщики.
35
Покинувший Россию Макаревич пожаловался на платную медицину в Израиле.
Артист очень возмущён, шо за лечение нужно платить
Артист очень возмущён, шо за лечение нужно платить
- 2 года назад Россия первой бросилась помогать бороться с ковид-19 в Италию,опрыскивая улицы,помогая больным..,а в этом году они чуть ли не первые ввели против нас санкции...
- Шо, больно? Терпите. Итальянцам тоже больно было, когда вы им шприцами задницы кололи, в вену капельницы втыкали, в рот совали горькие таблетки. Они терпели, они понимали - так надо. Надо, чтобы загасить ковид в Италии. Надо, чтобы не дать ковиду из Италии перекинуться на окружающий мир. Надо, Федя. Надо.
- Шо, больно? Терпите. Итальянцам тоже больно было, когда вы им шприцами задницы кололи, в вену капельницы втыкали, в рот совали горькие таблетки. Они терпели, они понимали - так надо. Надо, чтобы загасить ковид в Италии. Надо, чтобы не дать ковиду из Италии перекинуться на окружающий мир. Надо, Федя. Надо.
Израильскими врачами осуществлена первая в мире операция-обрезание совести.Первым пациентом стал Максим Галкин
11
На Украине сейчас Блядомор - блядей давим!
Самый смешной анекдот за 12.11:
Называя себя небинарным, вы делите людей на бинарных и небинарных, что создает бинарную систему и делает вас бинарным.