Поиск по автору:

Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:
- Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад...
Учитель:
- Так как же ты до школы дошёл?
- Я плюнул на всё и пошёл домой!

- Кручусь, как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.

- Посмотри прогноз погоды.
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие неприятные ощущения...

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур
— Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят, [м]лядь

идет по лесу слоненок и грустит. К нему подходит ежик и спрашивает по
чему тот грустит.
- Видиш, ко мне пристала обезянка, чтоб я ее тра. нул. Пока тра. ал она
смеялась, а когда я кончил она лопнула. jonas.

Застряли два эстонца в лифте. Через пол часа один говорит другому:
- Что-то долго едим...
jonas

Идет пьяный мужик по трамвайным рельсам. На рельсах лежит дохлая кошка:
- Ох-ох-ох-тоже мне Анна Каренина.
jonas

В парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату
любая женщина, взяв в руки весло, может снова себя почувствовать
девушкой.
jonas

Один лорд пишет письмо другу:
"Дорогой мой друг, я без жены и детей отдыхаю на берегу моря в нашей
замечательной вилле. Тут каждый вечер, на закате солнца, по пляжу, на
прекрасном черном жеребце верхом мчится совсем голая молодая леди.
Приезжайте скорее сер - таким зрелищем мы будем любоватся вместе..
Ответ:
- Пожалуй выезжаю к вам, а то давненнко не видел хорошенького
жеребца....
jonas

Пожилой генерал купается в ванной и вдруг его адютант слышит крик:
- Поручик, поручик!!-Тот врывается в ванную комнату:
- Да-с генерал.
- Смотрите-генерал показывает на член- Он стоит, стоит!!!
- Извольте доложить-с, он плавает-с...
jonas

Приходит нарк к музыкантам и просится, чтобы его приняли в группу.
- Ты на гитаре играешь?
- Не-а.
- Так может на барабанах?
- Не-а.
- так может петь умеешь?
- Нет.
- Так нафига ты нам такой нужен?
- Так я ж просто пиздатый парень!
jonas

Идет интелигент из магазина с кефирчиком, батончиком и т. д. домой.
Заходит в подворотню, а там 6 жлобов стоят и типа:
- Дядя, дай закурить...
"Ну все, пиздец"- думает интелигент. Вдруг просыпается его внутренний
голос и говорит:"нет, не пиздец. Видишь того амбала, в два метра
ростом - он у них главный. Отключи его и все остальные удерут."
Интелигент разбегается, зажмурив глаза и как даст амбалу с ноги по
яйцам. Тот в страшных воплях падает на землю. Внутренний голос:
- Ну вот теперь так точно пиздец!
jonas

-Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Ну блин, пять лет, каждое утро одно и тоже.
jonas

-Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно она вечная, только партнеры меняются.
jonas

Две подруги:
- Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
- Так у тебя волосы на груди видны!
- Как? У меня нет волос на груди!
- В таком случае, оно действительно слишком глубокое...
jonas

Разговаривают две дамы:
- Дорогая, как вы назвали вашу собачку?
- Я ее назвала Пук-Пук.
- Это чудесно, вам даже не придется открывать рот, чтобы подозвать ее.
jonas

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела. Этого дела
брать по две бутылки на голову!
jonas

Прапор солдатам:
- Что должен делать солдат при ядерном взрыве?
Все молчат.
- Поясняю - он должен бежать в сторону взрыва и держать перед собой
авто- мат на вытянутой руке!
- А почему на вытянутой руке?
- Для особо тупых поясняю: чтобы расплавленное железо не капало на
казенные сапоги!
jonas

-Доктор, у меня между пальцами ног чешется!
- Какими?
- Большими...
jonas

Идет интелигент по улице домой. Тут к нему сзади подбегает пьяный мужик
с билами и БАЦ - пыряет интелигента в жопу. Тот:
- Ой-ой-ой! Ай-ай-ай!
Мужик:
- А ты как думал!
jonas

Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому, что она неряха и грязнуля. Вот представляете, встаю я ночью
поссать в раковину на кухне, а там полно не мытой посуды...
jonas

Приходит мужик в магазин головных уборов. Померил шляпу - слишком
старит, померил бейсболку - слишком молодежно, померил сомбреро -
слишкиом экзо- тически, и т. д. В общем перемерил все. Обращается он к
продавцу:
- А у вас есть еще что ни будь?
- Нет, хотя могу вам дать папаху.
- Сам себе по лбу дай, козел хренов!
jonas

По статистике девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой
грудью, а десятый предпочитает остальных девять...
jonas

Можно вставать рано, но не обязательно с ПЕТУХАМИ...
jonas

-Вы бы немогли поменять 200 долларов?
- Нет. Но спасибо за комплимент.
jonas

- Что такое свадьба?
- Торжественный пуск дырки в эксплуатацию.

Муж приходит домой пьяный
ночью,жена орёт и тычет
пальцем на часы.муж:-"какого
ты мне на часы тычешь? моя
матушка бате календарём
перед лицом махала!"

Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ»

Решил в отсутствие жены постираться. ищу стиральный порошок. нашел пакет, начал думать сколько сыпать. решил поискать инструкцию на пакете. нашел надпись "Наполнитель для кошачьего туалета". бросил затею

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...

- Я по натуре своей философ, так что мне абсолютно без разницы, что кушать: черный хлеб или черную икру.
- Но я вижу, что ты все-таки предпочитаешь, есть черную икру…
- Ну, так ведь без разницы же!

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б%%%ь, река-то уже замерзла! . .

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

На самом деле, у девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут

- Давай поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

Замечательно быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Вчера в 22.00 соседи сверху без объявления войны привезли пианино своему ребенку.

Сбалансированная диета — это когда в обеих руках по шоколадке.

Сползая под стол, как можно вежливей попрощайтесь с гостями.

— Каждая татуировка на моём теле связана с каким-то важным, потрясающим событием в моей жизни!
— Так у тебя же ни одной татуировки.
— Ну да…

А знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?