20 августа 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПо пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
— Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
— Убери оттуда руки, кобель.
— Убери оттуда руки, кобель.
Как говорят специалисты, опытный мужчина на ощупь отличит девичью грудь от женской.
По высоте, громкости и продолжительности визга.
По высоте, громкости и продолжительности визга.
У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.
Сын как-то спросил у отца:
- Папа, а презервативы рвутся?
- Вовочка, ты в зеркало на себя посмотри…
- Папа, а презервативы рвутся?
- Вовочка, ты в зеркало на себя посмотри…
Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.
Ну, ты просто молодец!
Дай пожму тебе горло…
Дай пожму тебе горло…
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну, и как ты здесь?
— Да, почти, как дома: еда — невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!
— Дорогой, ну, и как ты здесь?
— Да, почти, как дома: еда — невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!
Я правильно понимаю? Наш главный союзник сосредоточил всю свою военно-политическую мощь на охране стратегических запасов бульбы?
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!
Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:
- Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад...
Учитель:
- Так как же ты до школы дошёл?
- Я плюнул на всё и пошёл домой!
- Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад...
Учитель:
- Так как же ты до школы дошёл?
- Я плюнул на всё и пошёл домой!
Только у нашего народа есть твёрдая уверенность в завтрашнем дне.
Потому что знают что сегодняшнее дно - это не предел.
Потому что знают что сегодняшнее дно - это не предел.
Фраза на немецком «Ин дер гроссен фамилиен нихт клювен клац-клац-клац!» переводится как
«В большой семье клювом не щёлкай!»
«В большой семье клювом не щёлкай!»
Учёные доказали, что только в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.
Задайте переводчику перевести русскую фразу на ин-яз:
На косе, косил Косой- косой косой.
- вероятно вас переводчик перестанет любить и уважать.
На косе, косил Косой- косой косой.
- вероятно вас переводчик перестанет любить и уважать.
Самый смешной анекдот за 15.12:
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.