Поиск по автору:

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Армянское радио спрашивают:
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев...
jonas

Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать
то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...
jonas

— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.

Странные существа все-таки девушки … спереди трусы есть, а сзади нет.

В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…

Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…

— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.

Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это её внуки…

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает — твой позвоночник.

— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

- Как прошли выходные?
- Грешновато!

В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

То в группы приглашают, то в игры… Блин…
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Хозяйке на заметку: «»Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день»».

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «похуй».

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

У меня есть проблемы с девушками. Я женат.

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он за хлебом идет.