Поиск по автору:

Запомните. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.

— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп@здят.

Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю...

«Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

– Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
– Это твоя ширинка.
– Открывай, говорю.

Заходит народный депутат в рыбный ресторан. Официант тут-же провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими там другими жителями, ну и предлагает выбрать. Депутат, естественно, выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным молоточком ему по панцирю как пи3данёт! Лобстер брык, и готовальня.Тут-же его бедного, торжественно уносят на кухню, довольный депутат, с лыбой на харе, идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Вернувшись "домой", бедный лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ёп вашу мать, да когда-же я уже сдохну наконец...!!??"

Фраза «Мы ведь одна семья» значит, что деньги будет тратить жена.

Гринпис держит в строжайшем секрете истину, что каждый человек только своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам

Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?

Парень подходит к девушке:
— Здравствуйте, хотите я вам расскажу про большой адронный коллайдер?
— Может сначала познакомимся?
— Хорошо, меня зовут Адрон.

Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками. Все прошло гладко: президент подмены не заметил.

Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
«»Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!»»
Вот только Герасим глухонемой был…

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
— слушаю...!
Из трубки голос:
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не дает...!
Дежурный отвечает
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать, опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку... Я чего звоню...! У соседа дом горит, когда приедете и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!

Юный ментенок первый день заступает на пост… Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник:
— Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого:
— Hу как? Много наработал-то?
— Да какой там хрен «наработал»…. Обедать и то на свои ходил…
— Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
— Дыши в трубку.
— Фу-у-у…
— Так…. Пъяный……, едем на экспертизу.
— Hу…, это…., начальник…, родной, отпусти, денег дам… (дает)
— Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
— Дыши в трубку.
Ф-ф-ф-у-у-у.
— Так…. Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
— Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
— Проезжай…
Взмах палочкой.
— Дыши в трубку.
— А чего ты мне презерватив-то суешь?
— Трезвый. Проезжай.

У Стиви Вандера спрашивают:
— Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным?
Он отвечает:
— Ну, это лучше, чем если бы я был негром!

Дискотека в сельском клубе..
К девушке подходит парень:
- Ты танцуешь?
- Нет...
- Тогда идем.поможешь толкнуть трактор....

Философское:
Кладбища полны людьми, которые считали, что они незаменимы

Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Прыжки через костер — это древний способ эпиляции области бикини.

Лето в наших краях короткое и холодное. А по иронии судьбы, оно еще и
совпадает с сезоном дождей.

Фура с матрешками на два месяца парализовала саратовскую таможню.

Фотографии на загранпаспорт получаются чуточку счастливее, чем на обычный.

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...

- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.
- Что я Вам могу сказать. И такое бывает…

- Пап, а что такое плавательный пузырь?
- Знаешь дядю Андрея? Так вот, он пока пузырь водяры в себя не вольет, плавать не идет…

Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползет по пустыне. Вдруг видит — стоит торговый ларек с напитками и едой. В ларьке — продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:
— Хорошее местечко для торговли? Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь!
— Какие еще, к черту, миллионы!- возмутился продавец.- Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.

— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.

— Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, читаю.

17.50, в квартире разгорелся спор - кто пойдет за сыном в детский сад…
Муж:
- ЛЮСЯ, Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- Ну так чего мы спорим?Вот ты и иди за сыном!
- А почему не ты?
- Люся, а в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества приличных людей.

Когда меня злит скорость интернета, я вспоминаю, что раньше мы передавали друг другу песни через ИК-порт, и… скорость интернета сразу не так уж и плоха.

Сотрудник зоопарка блондинке: «Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!»

Проблема мудрых людей в том, что они не считают всех остальных глупцами.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Встречаются две блондинки:
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
— А ты пробовала не опаздывать?

1913 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы :) 100! Пешы исчо!

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

Хокку:
Большая зеленая муха
села на капот ВАЗа
Она не ошиблась

Муж, придя с работы:
— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.

- Кто ваш любимый певец или певица?
- Сергей Зверев мой любимый певец или певица.

Женщина — это звучит гордо, а также часто еще и громко, и капризно.

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

- Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь