Поиск по автору:

— Мама, папа был скромным молодым человеком?
— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

Запомните. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.

- Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь

— Мы вчера с ребятами собрались, вино пили погребальное!
— ???!!!
— Ну, домашнее, из погреба…

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками. Все прошло гладко: президент подмены не заметил.

– Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
– Это твоя ширинка.
– Открывай, говорю.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!

Фраза «Мы ведь одна семья» значит, что деньги будет тратить жена.

Гринпис держит в строжайшем секрете истину, что каждый человек только своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.

Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы:
— Что есть из рыбы?
— Только селёдка.
— Почему?!
— Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.
Покупатель (косясь на селёдку):
— А эта тварь на такси добралась?

Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю...

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
— «»Здравствуйте!…. а у нас для Вас хорошая новость….новый тариф…»»Молодежный»»……первые пятнадцать секунд бесплатно»».

Сотрудник зоопарка блондинке: «Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!»

Орать на женщину разрешается только одним словом: «куплю»!

— А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
— И что же с ними делают?
— Стеклорезы!
— А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
— Зато у нас в каждом доме стеклорезы!

Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.

- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?

Юный ментенок первый день заступает на пост… Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник:
— Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого:
— Hу как? Много наработал-то?
— Да какой там хрен «наработал»…. Обедать и то на свои ходил…
— Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
— Дыши в трубку.
— Фу-у-у…
— Так…. Пъяный……, едем на экспертизу.
— Hу…, это…., начальник…, родной, отпусти, денег дам… (дает)
— Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
— Дыши в трубку.
Ф-ф-ф-у-у-у.
— Так…. Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
— Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
— Проезжай…
Взмах палочкой.
— Дыши в трубку.
— А чего ты мне презерватив-то суешь?
— Трезвый. Проезжай.

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Лёха! Рубероид подавать?

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

В магазине все по 49 черная икра продается поштучно по икринке.

Прыжки через костер — это древний способ эпиляции области бикини.

К пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка.
Ветеpинаp осмотpел животное:
— Да она у Вас беpеменна!
— Этого не может быть! Моя кошка — поpядочная !
Осмотpел еще pаз, пpослушал — явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть, кошка ноpмально себя чувствует:
— А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи…
— Я же вам сказала — моя кошка — поpядочная!!!!
Еще pаз осмотpел, пpослушал, pасспpосил о поведении, вpоде все как обычно, есть стала много, устpаивает гнездо для будущих котят — все пpизнаки поздней беpеменности:
— Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чеpдак или в подвал убегала?
— МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧHАЯ!!!
В этот момент откpывается двеpь и из коpидоpа появляется здоpовенный, сытый, холеный котище. Hикаких пpизнаков кастpации не заметно. Вpач, облегченно:
— Hу, вот, а это кто ?
— И не думайте. Это исключено. Он — ее брат!

Фура с матрешками на два месяца парализовала саратовскую таможню.

Фотографии на загранпаспорт получаются чуточку счастливее, чем на обычный.

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...

Парень подходит к девушке:
— Здравствуйте, хотите я вам расскажу про большой адронный коллайдер?
— Может сначала познакомимся?
— Хорошо, меня зовут Адрон.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо французского сыра белорусский.
— Гады, и до нас добрались!

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползет по пустыне. Вдруг видит — стоит торговый ларек с напитками и едой. В ларьке — продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:
— Хорошее местечко для торговли? Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь!
— Какие еще, к черту, миллионы!- возмутился продавец.- Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.

— Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, читаю.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

17.50, в квартире разгорелся спор - кто пойдет за сыном в детский сад…
Муж:
- ЛЮСЯ, Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- Ну так чего мы спорим?Вот ты и иди за сыном!
- А почему не ты?
- Люся, а в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества приличных людей.

Когда меня злит скорость интернета, я вспоминаю, что раньше мы передавали друг другу песни через ИК-порт, и… скорость интернета сразу не так уж и плоха.

Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
«»Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!»»
Вот только Герасим глухонемой был…

Проблема мудрых людей в том, что они не считают всех остальных глупцами.

На рынке:
— У вас куры свежие?
— Да, только вчера чихали!

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.

Жена мужу:
— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
— К другому врачу.

- Кто ваш любимый певец или певица?
- Сергей Зверев мой любимый певец или певица.

Женщина — это звучит гордо, а также часто еще и громко, и капризно.

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться…
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги…
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи…
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!…
А так уже на всем готовом…

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения: — Софочка, красоты тебе, любви, денег и ума! А все остальное у тебя уже есть!