Поиск по автору:

Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызы-
вающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро
воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и
говорит:
- Спасибо вам большое!
- Не за что, носи на здоровье!
jonas

Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к опера-
ции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит
молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм... хм, а теперь больному.
jonas

Приходит домой пьяный в жопу депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался!
jonas

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
jonas

Приходит к врачу один мужик, анализы приносит. Врач:
- Садитесь голубчик, анализы принесли? Отлично.- берет кусочек дерьма и
пробует его на фкус -Да, кало ваше нормальное, значит печень, желудок
то- же нормально.-Потом берет мочу пьет несколько глатков из баночки:
- Да, моча ваша в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем у
вас все в порядке.-Потом врач берет мензурку, кладет туда дерьмо, льет
туда мочу и все тщятельно перимешивает и резко все выливает обалдевшему
па- циенту в лицо. Тот:
- Ай, ай, блядь, да это что такое!!!
- Да, а вот нервишки лечить придется...
jonas

Русские дорогой называет то место, где они собирается проехать.
jonas

Два мужика разговаривают :
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет.
Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....
jonas

-Мыкола, а пошто тобе в партию не приняли?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять на гармони
играл
- Дак ты скажи, шо небыв!
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевали?
jonas

Идет мужик с работы через парк домой и видит на одном из деревьев, на
са- мом верху, табличка. Мужику стало интересно, он залез на дерево и
читает:
"Кто залезет на это дерево, того выебет грузин и после этого он будет
разговаривать тоненким голосом." Мужик слез вниз и тут сразу подбежал
грузин и отимел беднягу. Тот плачет и идет домой - вдруг видит, мент
сто- ит. Он к нему подходит и говорит:
- (тоненьким голосом)Тов. милиционер, а там в парке в жопу ебут!
- (тоненьким голосом)А нехуй по деревьям лазить!
jonas

Идет мужик с работы через парк домой и видит на одном из деревьев, на
са- мом верху, табличка. Мужику стало интересно, он залез на дерево и
читает:
"Кто залезет на это дерево, того выебет грузин и после этого он будет
разговаривать тоненким голосом." Мужик слез вниз и тут сразу подбежал
грузин и отимел беднягу. Тот плачет и идет домой - вдруг видит, мент
сто- ит. Он к нему подходит и говорит:
- (тоненьким голосом)Тов. милиционер, а там в парке в жопу ебут!
- (тоненьким голосом)А нехуй по деревьям лазить!
jonas

Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку-
- водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка:
- Месье, вы уже в нем.
jonas

Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще
и в постели так страшно бы не храпел...
jonas

Судья:
- Обвиняемый, почему вы стреляли в своего друга по охоте?
- А я подумал, что там лось...
- И когда вы поняли, что вы ошиблись?
- Когда лось начал отстреливатся.
jonas

-Скажите, ваша работа вас удовлетворяет?
- Скажим так, иду я на работу, а навстречу мне идут хорошенькие девки -
- хочется... Иду я с работы домой, те же самые девки - не хочется...
Значит, удовлетворяет.
jonas

- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую блять...

Как-то бежит интелигент с авоськой(кефир, батончик)в метро. И тут двери
закрывается и прищемляет интелигенту голову, так что голова внутри ва-
гона а туловище, руки, ноги и авоська остается с наружи. Все в вагоне
замолкли- смотрят что будет дальше. Интелигент:
- Ну все, пиздец...-И тут двери открываются и он заходит в вагон:
- Извините товарищи, переволновался.
jonas

Звонок директору цирка:
- Алло! Вам уроды в цирке нужны?
- Нууу, в принципе да, расскажите о себе..
- У меня две головы, три глаза, четыре руки...
- Классно. Давайте встретимся и обсудим детали договора.
- Давайте в возле Большого в шесть, а чтобы вы меня узнали, у меня в
руке будет журнал "Огонек".
jonas

Девушка - своему любимому:
- Я подарю тебе ночь, которую ты незабудешь никогда... Вот только доем
свой гороховый суп.
jonas

Идет Илья Муромец по лесу. Смотрит Соловей Разбойник весь побитый лежит.
- Кто тебя так, Соловей? Скажи мне - я ему за тебя отомщу.
- Нет Илья ненадо, со своей бедой сам справлюсь, ступай с Богом.
Идет Илья дальше, а там Змей Горынычь весь побитый, без зубов лежит.
- Кто тебя так, Горынычь? Ты же меня знаешь-непоздоровится ублюдку.
- Да ненадо Илья-это мои проблемы, иди с Богом...
Встречаются Соловей Разбойник и Змей Горынычь:
- Да, Илья человек-душа, но вот сволочь, когда напивается то ни фига
непомнит что делает...
jonas

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Хоть как-бы ее утешить подходит к ней
поп Долго с ней разговаривает, утешает, а потом и спрашивает:
- А вы помните последние слова покойного?
- А как же, помню:"ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"
jonas

-Что женщина может сделать из ничего?
- Салатик, прическу и трагедию.
jonas

-Негодяй, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!!!
- Фиг тебе, я неплачу дважды!
jonas

У дурака и счастье глупое.

Приходит жена к мужу и говорит:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Дорогая, я хотел бы уточнить -"кажется будешь" или "кажется ты"?
jonas

Супруги сидят в баре. Вдруг к мужу подходит девушка, целует его и
уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- Кто это такая???!!!
- Ах, перестань, мне и так теперь придется потрудится, чтобы объяснить,
кто ты такая.
jonas

-Как называются люди, которые не еят мяса, сала, колбас...?
- Пенсионеры, что ли?
jonas

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей. Меня выгнали с работы,
денег нет. Я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится,
все тело болит, я плохо соображаю... что делать?
- Ой как все плохо! Как врачь я вам рекомендую воздержатся от спиртного,
но как человек - не советую.
jonas

-Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!
jonas

Боксер доктору:
- Доктор, у неня бессоница.
- А вы считать пробовали?
- Да, но на счете 9 вскакиваю...
jonas

А когда-то я именно в это время выбирал новый дневник.

Старые люди дают хорошие советы, так как не могут показывать
плохих примеров.

Суть «Игры престолов»:
1 сезон: только бы его не убили
5 сезон: да убейте их всех

Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает
ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
- Ну, можно сказать одним словом - ПОЗДНО!
jonas

Загадка: зеленое, лысое и прыгает?
Ответ: Курсант на дискотеке.
jonas

Бармен официанту:
-....и перестань вышвыривать пьяных клиентов за дверь.Все-таки в вагоне-
-ресторане работаешь!
jonas

У карточного стола:
- Вы шулера и жулики! Я с вами больше играть несобираюсь!
- Почему?
- Кто-то из вас спиздил из моего кармана пиковый туз!
jonas

Девиз холостяка - лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне!!!
jonas

— Такую, как вы я еще не встречал. Провожать доводилось, а вот встречаю впервые.

По-настоящему спокойный человек даже истерики закатывает шёпотом.

Всегда мечтал научиться красиво говорить, гармонично связывать слова, лаконично раскрывать свои мысли, но.. чет.. как-то не заладилось.

Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте-не знаю. Помню начали пить у Канарских островов,
Аме- рика вроде была, а щас где мы - не помню. Товарищ капитан,
выручайте...
Капитан:
- Ладно, всплываем на глубину трех метров. - Смотрит в перископ :
- Ага, рыболовецкие судна. Первое, второе, третие торпедное
одделение-огонь!!
Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний
раз выручаю.
jonas

Во мне живут два человека.
И один такой: «Давай тусить всю ночь».
А другой — «Ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».

Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.

— Любишь своих родителей?
— Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?

Парень с девушкой один в квартире. Он пытается ее уломать, а она
сопротивляется:
- Давай останемся просто друзьями...
- Ну давай. Идем в ларек за водкой и снимем на вечер девочек!
jonas

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, на дегустацию!

-Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так... хорошо... В плечах
просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их
воо-о-т так аккуратненько сзади завяжем...
jonas

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала
противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это
мало волнует.
jonas