Поиск по автору:

Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью:
"Не тормознул - сникерснул".
jonas

Неужели же так сложно взять и подарить мне пару миллионов рублей.

У технаря и гуманитария родился лирик-ядерщик.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повеси-
лся. Думает, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом
участке. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять, бля, он здесь висит.
jonas

Самолет взлетает. Возле окна сидит щупленький очкастый интелигент, а
рядом здоровый такой бритый амбал. Амбал быстро засыпает, а интелигента
начи- нает тошнить, но он боится разбудить соседа, чтобы не получить
пизды. Му- чался он пока самолет не попал в воздушную яму. Интелигент
блюет на ам- бала и пачкает его с ног до головы. А сам сидит ни жив ни
мертв со стра- ху. Амбал вскоре просыпается и так немного охуевший
смотрит на блевоту.
Интелигент:
- Ну и слава богу! Вижу вам уже лучше?!
jonas

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж
продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался.
jonas

- Tы кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой.
jonas

— Пожалуйста, скажи мне комплимент!
— Ну, у тебя лицо норм такое.

На базаре девушка покупает шубу.
- Сколько стоит шуба?
- 5000.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
- Ну... ладно, выковыривай.
jonas

Заметка девушкам: Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
jonas

Бухгалтерша:
-Что вы понимаете!Никакой оргазм не сравнить с тем чувством,когда баланс
сходится!
jonas

Брат из Нарнии вернулся…

В очень далекие времена на земле жили одни негры. Боги были еще не рав-
нодушны к людям и подарили им такую машину - в нее заходят два негра, а
выходит один белый. Вообщем остался один негр, а пары ему нет. Все дума-
ли думали и запустили с ним обезьяну. Смотрят-появляется волосатое чудо.
Все подходят, руками трогают. Чудо не выдерживает и начинает кричать:
- Эй слиш, руки убэри, да!
jonas

Я хожу на пробежки. Чисто для себя. Чтоб здоровым быть. И только. Пожалуй, расскажу об этом в одноклассниках, вконтакте и на фейсбуке.

Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с
метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались ?
jonas

Из интрвью:
- Скажите, а с какого момента вы стали увлекатся парашутным спортом?
- Честно говоря, как только увидел что горит третий двигатель...
jonas

Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай, как русские, нажремся водки на стройке!
- Давай!
Купили водки, нашли стройку, нажрались. Негр отключился. Белый взял его
за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож:
- Стой !
Белый :
- Хелло!
- Сам хуйло! Руберойд на место полож!
jonas

Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает
нокаутом. Муж:
- И это называется бокс. Четыре минуты - и никакого удовольствия!
Жена:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...
jonas

В филармонии премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Того ни где
нет.
Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в туалет, и видит, что
первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер:
- Ну еб твою мать, и это называется моя первая скрипка! Ну сколько
повторять - выше руку, мягче кисть!
jonas

-Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!!!
jonas

-Когда в последний раз пришел домой, дети меня неузнали.
- А когда протрязвел???
- Оказалось, что пришел не в ту квартиру...
jonas

Пожалуйста, не кричите на меня, я гуманитарий.

На дискотеке парень спрашивает у девушки:
- Вы танцуете?
- (кокетливо)Да!
- Ну и слава Богу, а я думал - вас током шарахнуло!
jonas

-Сидите, сидите-сказал рассеяный професор входя в женский туалет...
jonas

Едут в купе двое. Один НР, другой - психолог. Разговорились. НР
предлагает сыграть в игру:
- Типа, ты мои мысли отгадываешь, а я тебе за мысль по 100 баксов плачу.
- Ну вот вы едете с юга, наверное думаете, как классно отдохнули...
- Молодец, вот тебе 100 баксов!
- Если хорошо отдохнули, то с красивой женщиной, о ней и думаете...
- Вот тебе еще 100!
- И думаете, что домой нехочется, а раз так -значит дома жена...
- Ну, волшебник. Вот тебе еще 100 баксов!
- Вы думаете - убить ее, что ли?
- Стоп! На тебе 1000 баксов!
- А что случилось, мысль как мысль?
- Мужик это уже не мысль. Это - ИДЕЯ!!!
jonas

В магазине два мужика что-то долго высматривают, потом подходят к
продавщице и спрашивают:
- А у вас пиво безалкогольное есть?
- Нет.
- Тогда дайте нам две бутылки водки!
jonas

Практические занятия курсантов МВД.
- Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в
условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начинаем... Извините,
гражданин, можно вас на минуточку?
jonas

Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить…
Вот я было полюбил вареники, но для чего мы приходим в этот мир так и не понял.

Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.

Просыпается мужик с бодуна и садится завтракать. Хлебнул пару ложек бор-
ща, кидает ложку и говорит:
- Блядский тесть...
Берет ложку и опять хлебает. Жена в недоумении. Мужик опять кидает ложку
и говорит:
- Теща, сука, тварь - ненавижу!
И продолжает опять хлебать. Жена:
- Дорогой, что-то случилось?
- Бля, твои родители тебе имечко такое придумали, что нормальный человек
и вспомнить утром не может.
jonas

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит
фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, сука!
jonas

В жизни каждой женщины бывает три периода :
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.
jonas

В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соско-
льзнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:
- Вы может еще на меня ляжете!!
- Размечталась!
jonas

Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызы-
вающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро
воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и
говорит:
- Спасибо вам большое!
- Не за что, носи на здоровье!
jonas

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к опера-
ции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит
молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм... хм, а теперь больному.
jonas

Приходит домой пьяный в жопу депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался!
jonas

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.
jonas

Приходит к врачу один мужик, анализы приносит. Врач:
- Садитесь голубчик, анализы принесли? Отлично.- берет кусочек дерьма и
пробует его на фкус -Да, кало ваше нормальное, значит печень, желудок
то- же нормально.-Потом берет мочу пьет несколько глатков из баночки:
- Да, моча ваша в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем у
вас все в порядке.-Потом врач берет мензурку, кладет туда дерьмо, льет
туда мочу и все тщятельно перимешивает и резко все выливает обалдевшему
па- циенту в лицо. Тот:
- Ай, ай, блядь, да это что такое!!!
- Да, а вот нервишки лечить придется...
jonas

Русские дорогой называет то место, где они собирается проехать.
jonas

Два мужика разговаривают :
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет.
Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....
jonas

-Мыкола, а пошто тобе в партию не приняли?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять на гармони
играл
- Дак ты скажи, шо небыв!
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевали?
jonas

Идет мужик с работы через парк домой и видит на одном из деревьев, на
са- мом верху, табличка. Мужику стало интересно, он залез на дерево и
читает:
"Кто залезет на это дерево, того выебет грузин и после этого он будет
разговаривать тоненким голосом." Мужик слез вниз и тут сразу подбежал
грузин и отимел беднягу. Тот плачет и идет домой - вдруг видит, мент
сто- ит. Он к нему подходит и говорит:
- (тоненьким голосом)Тов. милиционер, а там в парке в жопу ебут!
- (тоненьким голосом)А нехуй по деревьям лазить!
jonas

Идет мужик с работы через парк домой и видит на одном из деревьев, на
са- мом верху, табличка. Мужику стало интересно, он залез на дерево и
читает:
"Кто залезет на это дерево, того выебет грузин и после этого он будет
разговаривать тоненким голосом." Мужик слез вниз и тут сразу подбежал
грузин и отимел беднягу. Тот плачет и идет домой - вдруг видит, мент
сто- ит. Он к нему подходит и говорит:
- (тоненьким голосом)Тов. милиционер, а там в парке в жопу ебут!
- (тоненьким голосом)А нехуй по деревьям лазить!
jonas

Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку-
- водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка:
- Месье, вы уже в нем.
jonas

Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще
и в постели так страшно бы не храпел...
jonas

Судья:
- Обвиняемый, почему вы стреляли в своего друга по охоте?
- А я подумал, что там лось...
- И когда вы поняли, что вы ошиблись?
- Когда лось начал отстреливатся.
jonas

-Скажите, ваша работа вас удовлетворяет?
- Скажим так, иду я на работу, а навстречу мне идут хорошенькие девки -
- хочется... Иду я с работы домой, те же самые девки - не хочется...
Значит, удовлетворяет.
jonas

- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую блять...