Поиск по автору:

Умение контролировать эмоции — это мой главный козырь!!!!!!!111)))))))))!!!!….!!!!

В приложении «Погода» должны писать: «Погода для кожанки».
И сразу все понятно.

— Как открываются польские парашюты ?
— Автоматически, от удара об землю…

-Мама, мама, там мужики пиво с раками пьют!
-Да что ты доченька, это у них рожи такие!

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда пое..ться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК!
Через пять минут малччик опять стучит:
— Дядь, пожрал?
— Ну!
— Иди е..сь, я тебе все колеса проколол.

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего
не показывают.
Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего
не рассказывают.
Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного
рассказывают.
Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все показывают и
все рассказывают.
А пятый мужчина — это начальник, который как сказал — так и будет

Ресторан «»Титаник»». Отличительная особенность интерьера — сильно наклонённый пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.

— Знаете почему евреи не едят шоколад?
— У них от фольги изжога.

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)…
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)…

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!"
В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"
Тут он и окаменел...

Летит комарик с забинтованным членом. Навстречу ему — бабочка:
— Что случилось, комарик?
— Да лечу я вчера вечером, вижу — в траве огонек. Думал — светлячок, а оказалось — окурок!

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
— Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

Mуж:
— Что-то мне твоя новая шляпка не нравится.
Жена:
— Ну немогу же я на голову одеть бутылку водки!

- Ты почему такой гордый?
- Я - КМС.
- А каким видом спорта занимаешься?
- Сумо!

Секс - это тоже самое что е@ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика

— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре? — Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций

— Ну вы сразу-то так не расстраивайтесь. Подождите, пока я выйду

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

Смотрел новости из Беларуси. Теперь не покидает ощущение, что тараканы собрались за печкой, проголосовали и я уже не хозяин своего дома.

едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит
другому:
- Что-то медлинно едем...
jonas

1945 г. ,первая неделя мая. Германия подписывает капитуляцию. На
следующий день где-то в глубинке Германии начальник концлагеря взывает
всех военнопленных и пр. заключенных во двор и говорит речь:
- Так мол и так 3-тий реих рухнул, мы подписали капитуляцию. Ну что я
могу сказать... спасибо вам всем.
jonas

Две подруги:
- Ты знаешь, я вчера своему мужу с Васей изменила.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви, разве 500 руб. сейчас деньги?
jonas

Приходит мужик в поликлинику к врачу и говорит:
- Доктор, у меня три яйца!
Доктор ощупал, осмотрел и говорит:
- Нет, милейший, все нормально, у вас их только двое.
- Нет, три!!!- Мужик в истерике.
Врач прикинул, что мужик двинутый и позвал сестричку. Та ощупала,
осмотрела и говорит мужику, что мол, все нормально. Мужик не согласен:
- Нет три!!!!
Созвали колегию врачей. Все по очереди щупают и убеждают мужика, что с
ним все в порядке. Наконец-то убедили и мужик ушел. У выхода из
поликлиники мужик встречает друга. Друг:
- Ты че в поликлинику ходишь? Заболел, что-ли?
- Да нет. Просто захотел, чтобы мне яйца почесали...
jonas

-Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте мои зубы в покое!
jonas

Блондинка, улавливая мои косые взгляды, шепчет: - да, я понимаю ШО старый, но богатый.. Мне ничего не оставалось как ответить: - Я знаю, это мой дядя))))

Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.

Пpиходит заяц(З) к лисе(Л), а лиса обдолбанная.
-(З) Пpивет лиса!
-(Л) Пpивет бобеp!
-(З) Да ты что, лиса, какой же я бобеp.
-(Л) Вот пошли к волку спpосим.
Пpишли к волку(В), а волк вообще убитый.
-(З) Пpивет волк!
-(Л) Пpивет волк!
-(В) Пpивет лиса! Пpивет бобеp!
-(З) Да вы что! Какой я вам бобеp!
-(В) Пошли к медведю(М), у него спpосим.
Пpишли к медведю, а он окуpенный в усмеpть.
-(З) Пpивет медведь!
-(Л) Пpивет медведь!
-(В) Пpивет медведь!
-(М) Пpивет волк! Пpивет лиса! Пpивет бобеp!
-(З) Да ты шо, медведь, я же заяц!
-(М) Пошли к сове(С), она точно знает заяц ты или бобеp.
Пpишли к сове, а сова валяется с косяком, вообще убитая.
-(З) Пpивет сова!
-(Л) Пpивет сова!
-(В) Пpивет сова!
-(М) Пpивет сова!
-(С) А!!! Здоpово бобpы!

мозг: пора выпить
я: зачем?
мозг: ПОРА ВЫПИТЬ!
я: ПОРА ТАК ПОРА!

Захватил в плен хан Батый русских богатырей: Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича.
Сразу убить- скучно, решил покуражиться:
«Измерять,- говорит,- будем сейчас ваши члены. Если в сумме метр наберется, отпущу, а, если нет, то сосать вам у всего моего войска.» Начали по старшинству: достал Илья Муромец- 55 см.
Погрустнел Батый.
Достал Добрыня- 40 см.
Хан чернее ночи стал.
Достал Алеша Попович- ровно 5 см, ровно метр набрали.
Скрепя сердце отпустил их хан.
Спустя год, сидят богатыри у костра, вспоминают:
Илья: «Эх, вот, если б у меня тогда встал, то и вы бы не понадобились: сразу б норму выполнили.»
Добрыня: «А, если б у меня встал, то вдвое бы ее перекрыли…»
Алеша: » Ага! Вот, если б у меня тогда не встал!!!! сосали б мы до сих пор у всей орды!!!»

Один алкаш другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса…

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
— Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
— Полный рот.
— Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество. — А, ну тогда два глотка!

В чате девушка общается с парнем:
- Покажешь свою фотографию?
- Нет, можешь ослепнуть от красоты.
- Что, спортсмен?
- Нет, ослепительный блондин.

Мужчина и женщина, после страстного секса в гостиннице, в большой вместительной ванной:
- Ой Лёшенька, всегда мечтала заняться этим, в такой просторной ванной...
- Мариночка, иногда мечты сбываются...я, конечно, не ГазПром...
-...Газпром не Газпром, зато "труба" у тебя, Димочка, такая как надо!

- Вова, и кем-же ты вчера так нажрался?
- Да с каким-то Жорой...
- И сколько же вы с ним на грудь взяли?
- Нихрена не помню...
- А хоть о чём-то разговаривали?
- Ну наверное разговаривали, только вот о чём не помню...
- А что же ты хоть запомнил?
- Что мы с Жоркой теперь самые лучшие друзья!

Российско-эстонская граница. Русский погран. подходит к эстонцу, который
смотрит в бинокль. Русский так по филосовски начинает разговор:
- Да... хорошо где нас нет...
- Так я плять и смотрю где фас нет.
jonas

Идут два алкаша - у одного в руке бутылка пива, у другого-водки. На
улице зима, гололед. Тот что с пивом подскользнулся, упал и разбил
бутылку. Другой смотрел смотрел на это дело потом с треском кидает
бу-тылку водки на землю и разбивает нахер:
- Все, пиздец, попили пивка...
jonas

Новый Год. Африка. Над выжженой пустыней летит Санта Клаус на оленях.
В низу голодные, тощие дети. Он приземляется и достает большущий мешок с
подарками :
- А теперь детки, получает тот, кто в этот год хорошо кушал...
jonas

Сидит мент дома и передачу по телику про здоровье смотрит. Вдруг он
вскакивает с кресла и как даст с ноги по телевизору. Телик в дребезги,
жена и дети в недоумении. Мент садится обратно в кресло и бормочет себе
под носом:
- Печень, печень - как то странно на меня действует это слово...
jonas

-Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил на
изусть!
- С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых
слов...
- Тогда место их говори тра-ляля.
- Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля Наш директор
школы.
jonas

Встречаются два НР. Один:
- Ей братан, а ты слышал песню про новых русских?
- Да ну! Напой.
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь"....
jonas

Чапаев вызывает Петьку и говорит:
- Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь!
- Василий Ивановичь, это дело мне не по зубам...
- Ой по зубам, Петька, по зубам!
jonas

-Вам кофе черный или белый?
- А еще какого цвета есть?
jonas

Судья:
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
- Ну, милый, откуда я знаю.
jonas

-Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эмануилович Рабинович, он скажет
наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
jonas

В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из
банкирш и наставив пистолет на нее орет:
- на колени.
Девушка садится, он растегивает ширинку:
- сосать!
Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску:
- ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!

-Извините, а вы имеете детей?
- Нет. И не буду.
- Почему?
- Да вот в метро хотел проскочить нахаляву...
- И как?
- Не вышло...
jonas

На базаре.
- Послушайте, ваша рыба уже воняет!
- Это не рыба. Это я.
jonas

У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна cиcька!!

А может быть ворона пам-парам-парам-парам, а может и собака пам-парам-парам-парам а может и корова пам-парам-парам-парам заплатят мой кредит?