Поиск по автору:

- Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
- Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

У официанта спpашивают:
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
— Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше!

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

— У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
— Эм... до? или после?

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идешь?
Он раздраженно:
— Нет, онанировать!

Лежит парень на пероне, валяется и умирает со смеху. Окружающие не
выдер- жали и вызвали психиатров. Парень пытается обьяснить ситуацию
связывающ- им его санитарам :
- Ребята, меня 50 человек в армию провожали- они все уехали, а я
остался.
jonas

Стоит очередь у пивного ларька - народ волнуется, а ларек закрыт. Тут
прибегает опоздавший продовец:
- Мужики, извините за опоздание. Так как опоздал, то пива неуспел
разбавить- буду недоливать.
jonas

Китайская горничная в гостинице обращается к российскому специалисту:
- Товалисц инзинел будец пиц цай или "нуегонахуй"?
jonas

Русские ученые изобрели одну каплю чудо-лекарства. Оно может оживить
любого человека, но только одного. Спорили спорили кого оживить-один
Ленина, другой-Сталина, третий-Петра I и т. д. Все таки все сошлись на
Неизвестном Солдате. Оживили его. Вскакивает молодой чувак, всех
осмотрел, глаза вытаращил, встал по стойке смирно, руку вскинул в перед
и как заорет во всю глодку:
- Хайлль Гитлер!
jonas

Один чувак, закоренелый холостяк, вдруг женился. Мужики и спрашивает:
- Ну, ты, это чего?
- Знаете, в доме набралось столько грязной посуды....
jonas

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренных газет.
jonas

Молодожены. Муж делает ремонт. Вечером приходит жена и содится в
туалете.
Оказывается сидение было покрашено и жена отклеится не может. Муж отвин-
чивает стульчак и жена с очьком на заднице плюхается на диван с криком
"мне вызови быстрее доктора, козел!". Приходит врачь, муж ему показывает
лежащею жену и говорит :
- Вот видите, что у нас...
- Прелестно! Великолепно! Бесподобно, но я бы памку заменил...
jonas

У ПТУ.
- Девушка, скажите пожалуйста, вы с училища?
- Да, и еще какая!
jonas

Приходит молодая женщина к врачу и жалуется на маленькую грудь. Доктор:
- Сколько вы можете заплатить?
- 500$
- За 500$ я могу вам зделать грудь, которую время от времени надо подка-
чивать локтями.
После операции идет женщина по парку и видит на скамейке мужчину своей
мечты. Подкачивая грудь локтями, она садится рядом и спрашивает:
- Молодой человек, можно ли с вами познакомится?
- С удовольствием - отвечает мужик, быстро сдвигая и раздвигая ноги...
jonas

Одна подруга другой:
- Что-то вид у тебя какой то трахнутый.
Та вытерает губы носовым платком:
- А так?
jonas

-Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты больше всего на свете любишь?
- Пиво!
jonas

Нашел Винни-Пух огромное дупло. Залез в него, а там меду видимо-не
видимо и ни одной пчелы. Нажрался он меду и полез обратно. Слазит и
прилип к де- реву. Вдруг видит, идет мимо Пятачок. Винни:
- Пятачок, будь другом, отдери меня!
Пятачок отодрал Винни-Пуха. А через день пошел дождь и Винни-Пух сам
отвалился...
jonas

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, может ты знаешь какое-нибудь хорошое средство для загара?
- Конечно знаю.
- Какое?
- Электрошашлычница....
jonas

У психиатра.
- Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
- Ну что вы доктор, я ими наслаждаюсь...
jonas

Приходят две дамы в бордель для женщин. Смотрят ценник:
1 час с белым мужчиной - 100 евр.
1 час с желтым мужчиной - 120 евр.
1 час с черным мужчиной -150 евр.
1 час с двумя белыми мужчинами - 200 евр. ,и т. д.
.....
вылизывание пупка - 500 евр.
Одна другой:
- Что за фигня, мой слуга этот номер с пупком делает совершенно
бесплатно.
Хозяин борделя:
- Конечно, мадам, но здесь за 500 евр. вам это зделают из внутри...
jonas

В Темзе столкнулись два плавца.
- Сэр, извините. Да кстати, все вокруг в купальных костюмах, а вы в
черном костюме и в шляпе?
- Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону...
jonas

Бригадир бригаде:
- И чтоб без брака, строим честно, как для себя...
- Бригадир, а что строим?
- Ну так ебтвоюмать -вытрязвитель!
jonas

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!
раздел

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Оперативка в страховой компании.
- Так, как проходит наша рекламная кампания?
- Отлично! Сожгли 20 автомобилей в Москве, а рост продаж полисов по всей стране обеспечен!

Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешься?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор...

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Я пытаюсь потерять вес… Но он, блин, все время меня находит.

Люблю веселиться, а особенно спать…

Я постоянно путешествую.
На Земле вокруг Солнца.

— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый довольно легко забывается, второй — с трудом вспоминается.

– Кем вы видите себя через 7 лет?
– Я ослеп от блестящих перспектив.

Самая тихая драка в мире произошла на встрече библиотекарей.

Помню, как-то раз школьный трудовик сказал нам:
– Жизнь – это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

О, этот самый неловкий момент, когда ты ждёшь, пока машина проедет, а машина ждёт, пока ты пройдёшь.

— Дорогой, ты хоть помнишь, что сегодня за день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы пианино не захватили.
— Неостроумно!
— Просто я оставил на нем билеты.

Далеко не всё, что накрашено – женщина!

Если ваш друг – интеллектуал, умница, да ещё и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой

Депрессия: когда входишь в сеть Интернет и не знаешь на какой сайт пойти…

На экскурсии:
– Сколько жителей в вашем городе?
– 20 миллионов!
– Ясно…чем вы тут занимаетесь, нет смысла спрашивать…

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу «Спокойной ночи», а потом эта хитрая задница ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

Когда Таня увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.

- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

Эх, и насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!».