Поиск по автору:

— (Объявление по вокзалу) Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем
лучше!
jonas

Купили на базаре дед с бабкой козу. Коза два дня довала молоко, а на
третий день пошла кровь. Дед с бабкой очень испугались и отвезли козу
к ветеринару. Через некоторое время, осмотрев козу, выходит к старикам
доктор и говорит:
- Да, козел у вас задроченный, но жить будет...
jonas

Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!

Жена зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Папу разденьте и уложите спать, только трусы не трогайте - там живет
злая ящерица - укусит!
После всего, дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо
спалили, яйца раздавлены...
jonas

Говорят два НР про своих детей:
- Мой сын живет в Париже, свою фирму имеет, денег нормально, недавно
звонил, говорил, что другу дом купил.
- Мой сын живет в Монте Карло, имеет казино, и т. д. ,недавно мне
говорил, что другу подарил Ферарри последней модели...
Подходит третий НР:
- Про кого базар?
- Про детей.
- А мой сын так, бля, пидор, но у него есть и дом в Париже и Ферарри
последней модели.
jonas

- Петров, а я так погляжу в вашем университете из вас совсем идиота сделали! Это ж надо было додуматься мыть туалет в перчатках!

— Мне с собой, пожалуйста.
— Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.

- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!
jonas

Подходит парень к ручью помыться. Наклоняется он к воде, как вдруг
слышит шорох в кустах. Он:
- Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?
В ответ (так сдавленно):
- Нн-ее-ее-е!
jonas

По статистике, 98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания «ахахахахааха».

Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.

- Что можно увидеть на дне плавательного бассейна в Финляндии?
- Большую надпись: "Курить строго воспрещается!"
jonas

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи…

Директор:
- Знаете,молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у нас программистом работаете.

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни.

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Встретились заика и горбатый.
-Си-си-гаретки н-не б-б-будет?
-Н-н-нет,-ответил горбатый,издеваясь.
-А в рюкзачке?

Каждая умная женщина знает, что в любви третий должен уйти, но двое других мужчин должны остаться

Знакомая наколола на внутренней стороне ляжки раковину.
На вопрос «Почему?» она ответила: «А ты приложи к ней ухо, почувствуешь запах моря!»

— Подожди…
Два часа ночи.
— Маша, можно?
— Подожди…
Шесть часов утра.
— Маша, ну теперь-то можно?
— Подожди ещё…
Десять часов утра.
— Маша! Умоляю тебя! Можно?!
— Ладно… Слезай…

Белорусские хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет

Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване… Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит — надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе… Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда — депpессняк. Девица на неpвах:
— Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной???
— Да вот… Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет.

В музыке профессиональным оркестровым музыкантам особенно нравятся паузы

Пpиходит стаpичок в кабинет к одномy известномy вpачy с богатой пpактикой.
- Понимаете, доктоp, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, бpюнеток, в общем, самых pазных...
- Да, да, я вас понял. Hо я венеpическими болезнями не занимаюсь...
- Hет, вы меня не поняли. Я их любил по-pазномy. Hо больше всего мне нpавилось их любить в автомобилях. Особенно в pазных шикаpных, споpтивных. Почти все машины пеpепpобовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Поpше", в "Ягyаpе", в "Понтиаке"... там такие позы...
- А, тепеpь я понял. Тепеpь y вас из-за этого pадикyлит, аpтpоз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пpишли?
- "Феppаpи" свой на денек не одолжите?

В палате у пациента звонит телефон:
- Алло, это ваш лечащий доктоp.
- Здpавствуйте, доктоp, ну что там у меня?
- Мы обнаpужили у вас чуму, холеpу, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скоpее!
- Да, мы вот вам пpописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Hу это блины утpом, блины днем и блины вечеpом.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пpолезает к вам под двеpь.

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!

Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: «и в кровати ты тоже ничего особенного», и уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку. — Почему ты так долго шла? — спрашивает раздраженный муж. — Я была в кровати. — Что ты делала в кровати в такое время?! — Получала еще одно мнение, — ответила жена.

Зигмунд Фрейд у себя дома кушает, тут к завтраку спускается его дочь и говорит:
-Папа, мне сегодня приснился толстый, большой, сочный банан, к чему бы это?
Фрейд отвечает:
-Доченька, иногда банан — это просто банан…

— Слушай, ты завтра на Киркорова пойдёшь?
— Нет, не пойду. Нет у меня ни лицензии, ни ружья…

Апрель показал нам, каким должен быть октябрь.
По справедливости, теперь в октябре должно быть как в апреле.

Новые тарифы от сотового оператора: Молчун.
Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений. Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
— Серия тарифов Специальные возможности:
1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки.
2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки.
3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф Молчун.
— Понт.
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено. Минимальная абонентская плата (1$). Телефон сам периодически звонит и напоминает об остатке баланса (создается видимость активной деятельности). Такие звонки бесплатны. При увеличении абон.платы в два раза частота таких звонков удваивается!
— Слепыш.
Для абонентов, имеющих проблемы со зрением предусмтаривается транслитерация входящих звонков в азбуку Морзе посредством вибровызова. Руководство по кодам Морзе прилагается в пакете подключения.
— А мне все равно!
Стоимость всех входящих/исходящих звонков, а также звонков в роуминге, а также исходящих междугородних звонков теперь едина: 4$/мин. Хватит считать деньги! Теперь все равно!!
— Пенсионер.
С нами и до конца жизни!

Hа станции техобслуживания для новых русских:
— Что-то у меня машина не едет…
— А вы давно воздух в шинах меняли?
— А что, это надо делать?
— А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах…

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано. Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 7:00, а, например, на лестницу в подъезде

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток

Мать перед венчанием напутствует дочь:
— Дитя мое, никогда не спорь с мужем, ни в коем случае ни словом не противоречь ему — сразу плачь!

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол,… но больше всего накрыло папу и гостей.

Програмист матери:
— Мама, ну сколько раз можно повторять я не нахер, а хакер!

Жена – мужу:
— Это ты выпил коньяк, что я на свой день рождения купила?!
— Я … А что мне было делать — я пробку потерял …

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм…

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Кто-то рассказывал,что появилась новая услуга - "трезвый водитель".
Через час ребенка с садика забирать,...ээээх жаль, что нет услуги "трезвый родитель"...

— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.

— По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
— Как так?!
— Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: — Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!