Поиск по автору:

«На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»

Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз.
© Горячая вода

— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Личная жизнь.

- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, б^&! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
jonas

Если есть ноги, грабли обязательно найдутся.

Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
jonas

Супруги сидят в баре. Вдруг к мужу подходит девушка, целует его и
уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- Кто это такая???!!!
- Ах, перестань, мне и так теперь придется потрудится, чтобы объяснить,
кто ты такая.
jonas

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей. Меня выгнали с работы,
денег нет. Я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится,
все тело болит, я плохо соображаю... что делать?
- Ой как все плохо! Как врачь я вам рекомендую воздержатся от спиртного,
но как человек - не советую.
jonas

Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.

— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон…

Поезд. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спраши-
вает:
- Иностранцы есть?
- Нет!
Оказывается во всем вагоне иностранцев нет. Она выходит в коридор и
кричит:
- Вася, вырубай кондиционер! Тут одни наши!
jonas

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый всё-таки больше весит…
2) Всё!!!!

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы
найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.
Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу
на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого
содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но
не имею денег на дорогу..."
jonas

— Выходи за меня?
— А что же там… за тобой?

-Скажите, ваша работа вас удовлетворяет?
- Скажим так, иду я на работу, а навстречу мне идут хорошенькие девки -
- хочется... Иду я с работы домой, те же самые девки - не хочется...
Значит, удовлетворяет.
jonas

Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повеси-
лся. Думает, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом
участке. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять, бля, он здесь висит.
jonas

Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
— Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит
фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, сука!
jonas

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

Ощущаю себя каким-то разбитым. На счастье, наверное.

Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень…

Меня ждали перемены, а я взял и не пришёл.

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Хоть как-бы ее утешить подходит к ней
поп Долго с ней разговаривает, утешает, а потом и спрашивает:
- А вы помните последние слова покойного?
- А как же, помню:"ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"
jonas

Приходит Петя к Васе и говорит:
- Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне отдолжить свой
черный костюм?
- Ну раз такое дело - бери.
Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
- Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
- Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и
похоронили...
jonas

-Как называются люди, которые не еят мяса, сала, колбас...?
- Пенсионеры, что ли?
jonas

Спать ночью — удел жалких трусов, которые делают все вовремя.

Как же в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?

Люди которые говорят "пить надо меньше" и люди которые говорят "пить
надо больше", сходятся в одном - пить надо!
jonas

- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил....
jonas

Урок религии в школе. Поп:
- Дети, отгадайте загадку- кто живет в лесу и прыгает с ветки на ветку?
Все молчат.
- Ладно, маленькая подсказка - грызет орехи и живет в дупле? Ну...
Вовочка поднимает руку.
- Скажи нам, Вовочка.
- Мы все знаем, что это Исус Христос, но уж больно на белку похоже...
jonas

Молодой парень обращается к девушке:
- Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали?
jonas

-Папа, а тебя твоя мама била?
- Нет, сынок, только твоя.
jonas

- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую блять...

Суть многих фотосессий:
«Мне так невыносимо печально, что я надела лучшие шмотки и фотографируюсь»

Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться… ШПАКЛЮЙТЕСЬ…

Бежит по лесу заяц. Смотрит по середине дороги яма, а в ней волк,
попался и выбратся не может."Ах ты сука"-думает заяц-"щас я тебе за все
обиды отомщу". И давай в волка камнями швырять. Скоро ему это надоело и
пошел заяц дальше. Через пять минут думает:"такая возможность, жаль
упустить, надо волка обоссать." Вернулся, обоссал, идет дальше. Через 10
минут дума- ет:"нет мало еще ему за его грехи, пойду и обосру."
Возврощается заяц, а в яме волка нету. И тут зайца кто-то по плечу
хлопает. Заяц поворачи- вается а там волк...
- Ой, волк, дружище, неповеришь, ей богу извинятся пришел....
jonas

На базаре девушка покупает шубу.
- Сколько стоит шуба?
- 5000.
- А за красивые глазки 500 сбросите?
- Ну... ладно, выковыривай.
jonas

— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Дима».

Мужчина должен уметь за себя постирать.

Встречаются двое:
- Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не
пользуется косметикой, принимают ванну раз в неделю?
- НЕЕЕТ!
- А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в
драку, машут сковородками?
- НЕЕЕТ!
- А нравятся те, которые отбирают зарплату до копейки, недают денег на
пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?
- ДА НЕТ ЖЕ!
- Так хулишь ты к моей жене пристаешь?
jonas

Два друга:
- Слушай, а где твоя подруга? Вы что, поругались?
- У нее такой поганый смех, меня он уже достал.
- Но в нашей компании мы как-то этого не замечали.
- А я в компании никогда и не раздевался.
jonas

— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?

Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте-не знаю. Помню начали пить у Канарских островов,
Аме- рика вроде была, а щас где мы - не помню. Товарищ капитан,
выручайте...
Капитан:
- Ладно, всплываем на глубину трех метров. - Смотрит в перископ :
- Ага, рыболовецкие судна. Первое, второе, третие торпедное
одделение-огонь!!
Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний
раз выручаю.
jonas