Поиск автора: jonas - Страница 113

Как же трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

Вовсе нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

Если женщина смогла определиться с выбором мужчины, то её уже не остановить.

Если ваш друг – интеллектуал, умница, да ещё и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой

Брачное объявление:
«Ищу жену весом не более 300 килограмм, которая не имеет вредных привычек – как-то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии – лифтёр».

Депрессия: когда входишь в сеть Интернет и не знаешь на какой сайт пойти…

На экскурсии:
– Сколько жителей в вашем городе?
– 20 миллионов!
– Ясно…чем вы тут занимаетесь, нет смысла спрашивать…

Мало что так согревает душу, как холодное пиво…

23.09.2014, Повторные анекдоты

Когда Таня увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.

24.09.2014, Повторные анекдоты

В процессе семейной жизни Джоконда может довольно легко превратиться в Драконду.

24.09.2014, Повторные анекдоты

Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион??? ?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

28.09.2014, Повторные анекдоты

- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

28.09.2014, Повторные анекдоты

Стою себе спокойно, мою посуду, не ору, не ругаюсь. В общем веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?

02.10.2014, Повторные анекдоты

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 24, и мой психологически-пельменный возраст — 42 года.

02.10.2014, Повторные анекдоты

В новом Need For Speed Никита Джигурда занимался озвучкой двигателей.

10.10.2014, Повторные анекдоты

Да имел я вас всех… в виду!

19.10.2014, Повторные анекдоты

— Доктор, а как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!

25.10.2014, Повторные анекдоты

Профессиональный барабанщик отлично стряхивает градусник.

26.10.2014, Повторные анекдоты

Ничто не бодрит организм так, как, например, попытка устоять на гололёде

03.11.2014, Повторные анекдоты

— Дядя Жора, скажите, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обгадить всё чистое и светлое…

10.11.2014, Повторные анекдоты

Женился недавно на медсестре, минимум одной ролевой игрой по жизни меньше.

30.11.2014, Повторные анекдоты

— А вы умeeте читaть мыcли?

— Toлькo cвoи. Да и то — со cлoвapeм…

04.12.2014, Повторные анекдоты

— Ладно, поставлю тебе тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?

06.12.2014, Повторные анекдоты

— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, я повторяю ещё раз: проезд оплачиваем!

10.12.2014, Повторные анекдоты

Жена провожает мужа на работу:
— Всё взял? Не забыл ничего? Ключи, пропуск, деньги?
— Какие деньги?
— В смысле, кошелёк.
— А, ну тогда, да, конечно…

10.12.2014, Повторные анекдоты

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря — распродажа автомобилей «Mersedes» S-класса!
Студентам и пенсионерам — предновогодняя скидка 10%!

16.12.2014, Повторные анекдоты

— Мам, можно я поем?
— Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь.

В продажу поступила новая, эффективная мазь для лыж.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…

— Do you speak English?
— Oh, vsjo.

— Александр Васильевич? Я сегодня не выйду на работу. Я пока надел зимние вещи, так устал.

Недавно нашел своего брата, которого никогда не видел.
Если бы он не закричал «брат, памаги мащина талкать»,
то я бы никогда не встретился с ним.

12.01.2015, Повторные анекдоты

Самый жуткий день — это 30 декабря…
Полный холодильник еды, а есть ничего нельзя — все на завтра…
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

21.01.2015, Повторные анекдоты

Проснулся утром и побоялся встать не с той ноги.
Так и лежал до самого вечера…

23.01.2015, Повторные анекдоты

Как-то раз я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.

02.02.2015, Повторные анекдоты

У фильма небольшой бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

06.02.2015, Повторные анекдоты

Обладателю острого языка довольно опасно предлагать лизать задницу.

06.02.2015, Повторные анекдоты

Обожаю своего мужа… за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе с маслом: всё сожрал! Приходиться водичкой обходиться…

07.02.2015, Повторные анекдоты

«Медовый месяц» — это время, когда ты, наконец, понимаешь, как сильно влип.

07.02.2015, Повторные анекдоты

Помни. Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

07.02.2015, Повторные анекдоты

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что?!!
Вторая: — Вот такая я, блин, загадочная!!!

10.02.2015, Повторные анекдоты

А я вот помню, когда доллар был еще совсем маленьким, ему всего-то 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

Внимание! Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

На пляже.
- О девушка, а где же вы так загорели? А где не загорели?

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Гарантируем порядочность.