- Я по натуре своей философ, так что мне абсолютно без разницы, что кушать: черный хлеб или черную икру.
- Но я вижу, что ты все-таки предпочитаешь, есть черную икру…
- Ну, так ведь без разницы же!
Рассказчик: jonas
09.01.2013, Повторные анекдоты
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
28
27.11.2013, Повторные анекдоты
На самом деле, у девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
27.01.2014, Повторные анекдоты
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут
16.04.2014, Повторные анекдоты
Замечательно быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
13.06.2014, Повторные анекдоты
Вчера в 22.00 соседи сверху без объявления войны привезли пианино своему ребенку.
13.06.2014, Повторные анекдоты
— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый довольно легко забывается, второй — с трудом вспоминается.
— Первый довольно легко забывается, второй — с трудом вспоминается.
22
19.06.2014, Повторные анекдоты
Ты с ума сошла! — кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!
13
30.06.2014, Повторные анекдоты
Помню, как-то раз школьный трудовик сказал нам:
– Жизнь – это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
– Жизнь – это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
30.06.2014, Повторные анекдоты
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все прекрасно!
10
30.06.2014, Повторные анекдоты
Если говорить голубям не «гули-гули-гули», а «гугл-гугл-гугл», птички в общем-то не почувствуют разницы, зато сам ты будешь выглядеть намного современнее.
11
30.06.2014, Повторные анекдоты
Тяжело работать в офисе.
Во-первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.
Во-первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.
12
02.08.2014, Повторные анекдоты
Я очень завидую своему ноутбуку — он то находится в режиме питания, то — в режиме сна…
12
02.08.2014, Повторные анекдоты
Этим летом решил всё-таки заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.
14
03.08.2014, Повторные анекдоты
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и ласковых улыбок, сынок.
— С помощью пудры, красивых платьев и ласковых улыбок, сынок.
13.09.2014, Повторные анекдоты
Как же трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.
13.09.2014, Повторные анекдоты
Вовсе нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.
22
13.09.2014, Повторные анекдоты
Если женщина смогла определиться с выбором мужчины, то её уже не остановить.
23
13.09.2014, Повторные анекдоты
Если ваш друг – интеллектуал, умница, да ещё и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой
24
20.09.2014, Повторные анекдоты
Брачное объявление:
«Ищу жену весом не более 300 килограмм, которая не имеет вредных привычек – как-то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии – лифтёр».
«Ищу жену весом не более 300 килограмм, которая не имеет вредных привычек – как-то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии – лифтёр».
12
20.09.2014, Повторные анекдоты
Депрессия: когда входишь в сеть Интернет и не знаешь на какой сайт пойти…
14
20.09.2014, Повторные анекдоты
На экскурсии:
– Сколько жителей в вашем городе?
– 20 миллионов!
– Ясно…чем вы тут занимаетесь, нет смысла спрашивать…
– Сколько жителей в вашем городе?
– 20 миллионов!
– Ясно…чем вы тут занимаетесь, нет смысла спрашивать…
15
23.09.2014, Повторные анекдоты
Когда Таня увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.
14
24.09.2014, Повторные анекдоты
В процессе семейной жизни Джоконда может довольно легко превратиться в Драконду.
24.09.2014, Повторные анекдоты
Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион??? ?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
— Але, папа, Спартак чемпион??? ?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
13
28.09.2014, Повторные анекдоты
- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
28.09.2014, Повторные анекдоты
Стою себе спокойно, мою посуду, не ору, не ругаюсь. В общем веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?
- Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?
12
02.10.2014, Повторные анекдоты
В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 24, и мой психологически-пельменный возраст — 42 года.
02.10.2014, Повторные анекдоты
В новом Need For Speed Никита Джигурда занимался озвучкой двигателей.
26.10.2014, Повторные анекдоты
Ничто не бодрит организм так, как, например, попытка устоять на гололёде
03.11.2014, Повторные анекдоты
— Дядя Жора, скажите, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обгадить всё чистое и светлое…
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обгадить всё чистое и светлое…
13
10.11.2014, Повторные анекдоты
Женился недавно на медсестре, минимум одной ролевой игрой по жизни меньше.
23
04.12.2014, Повторные анекдоты
— Ладно, поставлю тебе тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?
— А если я скажу, как вас называют?
06.12.2014, Повторные анекдоты
— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, я повторяю ещё раз: проезд оплачиваем!
— Мужчина, я повторяю ещё раз: проезд оплачиваем!
10
10.12.2014, Повторные анекдоты
Жена провожает мужа на работу:
— Всё взял? Не забыл ничего? Ключи, пропуск, деньги?
— Какие деньги?
— В смысле, кошелёк.
— А, ну тогда, да, конечно…
— Всё взял? Не забыл ничего? Ключи, пропуск, деньги?
— Какие деньги?
— В смысле, кошелёк.
— А, ну тогда, да, конечно…
16
10.12.2014, Повторные анекдоты
Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря — распродажа автомобилей «Mersedes» S-класса!
Студентам и пенсионерам — предновогодняя скидка 10%!
Только до 31 декабря — распродажа автомобилей «Mersedes» S-класса!
Студентам и пенсионерам — предновогодняя скидка 10%!
18
jonas (6628)