Поиск автора: jonas - Страница 113

Я пытаюсь потерять вес… Но он, блин, все время меня находит.

Люблю веселиться, а особенно спать…

Я постоянно путешествую.
На Земле вокруг Солнца.

— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый довольно легко забывается, второй — с трудом вспоминается.

19.06.2014, Повторные анекдоты

Ты с ума сошла! — кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

Самая тихая драка в мире произошла на встрече библиотекарей.

Помню, как-то раз школьный трудовик сказал нам:
– Жизнь – это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все прекрасно!

Если говорить голубям не «гули-гули-гули», а «гугл-гугл-гугл», птички в общем-то не почувствуют разницы, зато сам ты будешь выглядеть намного современнее.

Тяжело работать в офисе.
Во-первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.

02.08.2014, Повторные анекдоты

Я очень завидую своему ноутбуку — он то находится в режиме питания, то — в режиме сна…

02.08.2014, Повторные анекдоты

Лучший пилинг для лица – это вечер поцелуев с небритым мужчиной!

02.08.2014, Повторные анекдоты

Этим летом решил всё-таки заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

03.08.2014, Повторные анекдоты

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и ласковых улыбок, сынок.

29.08.2014, Повторные анекдоты

У будильников никогда не бывает хороших мелодий.

29.08.2014, Повторные анекдоты

Где не достанешь, там ведь и чешется.

10.09.2014, Повторные анекдоты

Далеко не всё, что накрашено – женщина!

Как же трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

Вовсе нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

Если женщина смогла определиться с выбором мужчины, то её уже не остановить.

Если ваш друг – интеллектуал, умница, да ещё и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой

Брачное объявление:
«Ищу жену весом не более 300 килограмм, которая не имеет вредных привычек – как-то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии – лифтёр».

Депрессия: когда входишь в сеть Интернет и не знаешь на какой сайт пойти…

На экскурсии:
– Сколько жителей в вашем городе?
– 20 миллионов!
– Ясно…чем вы тут занимаетесь, нет смысла спрашивать…

Мало что так согревает душу, как холодное пиво…

23.09.2014, Повторные анекдоты

Когда Таня увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.

24.09.2014, Повторные анекдоты

В процессе семейной жизни Джоконда может довольно легко превратиться в Драконду.

24.09.2014, Повторные анекдоты

Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион??? ?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

28.09.2014, Повторные анекдоты

- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

28.09.2014, Повторные анекдоты

Стою себе спокойно, мою посуду, не ору, не ругаюсь. В общем веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?

02.10.2014, Повторные анекдоты

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 24, и мой психологически-пельменный возраст — 42 года.

02.10.2014, Повторные анекдоты

В новом Need For Speed Никита Джигурда занимался озвучкой двигателей.

10.10.2014, Повторные анекдоты

Да имел я вас всех… в виду!

19.10.2014, Повторные анекдоты

— Доктор, а как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!

25.10.2014, Повторные анекдоты

Профессиональный барабанщик отлично стряхивает градусник.

26.10.2014, Повторные анекдоты

Ничто не бодрит организм так, как, например, попытка устоять на гололёде

03.11.2014, Повторные анекдоты

— Дядя Жора, скажите, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обгадить всё чистое и светлое…

10.11.2014, Повторные анекдоты

Женился недавно на медсестре, минимум одной ролевой игрой по жизни меньше.

30.11.2014, Повторные анекдоты

— А вы умeeте читaть мыcли?

— Toлькo cвoи. Да и то — со cлoвapeм…

04.12.2014, Повторные анекдоты

— Ладно, поставлю тебе тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?

06.12.2014, Повторные анекдоты

— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, я повторяю ещё раз: проезд оплачиваем!

10.12.2014, Повторные анекдоты

Жена провожает мужа на работу:
— Всё взял? Не забыл ничего? Ключи, пропуск, деньги?
— Какие деньги?
— В смысле, кошелёк.
— А, ну тогда, да, конечно…

10.12.2014, Повторные анекдоты

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря — распродажа автомобилей «Mersedes» S-класса!
Студентам и пенсионерам — предновогодняя скидка 10%!

16.12.2014, Повторные анекдоты

— Мам, можно я поем?
— Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь.

В продажу поступила новая, эффективная мазь для лыж.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…

— Do you speak English?
— Oh, vsjo.

— Александр Васильевич? Я сегодня не выйду на работу. Я пока надел зимние вещи, так устал.

Недавно нашел своего брата, которого никогда не видел.
Если бы он не закричал «брат, памаги мащина талкать»,
то я бы никогда не встретился с ним.

12.01.2015, Повторные анекдоты

Самый жуткий день — это 30 декабря…
Полный холодильник еды, а есть ничего нельзя — все на завтра…
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

21.01.2015, Повторные анекдоты

Проснулся утром и побоялся встать не с той ноги.
Так и лежал до самого вечера…