Поиск по автору:

-я вот искусство люблю
-а я тоже дура

— Да ты зациклился просто.
— Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?

Встречаются 2 грузина. Один другому говорит:
- Скажи лук
Второй отвечает:
- Лук
- По лбу стук
Первый еще раз говорит "Скажи лук".
Второй "Лук".
- По лбу стук
Второй думал, думал и подходит
- Скажи чеснок
- чеснок
- вот тебе по спина
jonas

Мадам в банке дает кассиру чек и говорит:
- Извините, что муж так криво подписался, когда я на него направила
винтовку, я не думала, что он так испугается...
jonas

Во Франции Билу Гейтсу был присвоен дворянский титул. Теперь его полное имя — де Бил Гейтс!

Западный журналист возвращается домой, из командировки в Украину. Рассказывает шефу:
- У них в стране многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации!!
- В смысле?
- Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных… Сидят тихо, пьют только водку, даже девушек за стол не приглашают!!Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: У меня такая жопа...

26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет. Мать: - Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый. Отец: - Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый. Дед: - Помяните моё слово. Быть ему Главой Украины!!! Мать с отцом: - Почему?? Дед: - А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!!

Татуировка делается в несколько этапов: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей

МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России и наложили запрет на въезд в Украину.

-Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервили?
- Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку
увидете.
jonas

- Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная - по пять.
- Как же так, по пять и отвратительная?
- Да никто не берет...

Семь раз поешь — и один раз еще поешь.

Планы на утро:
1. Посылать нах*й будильник.
2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.

А может быть ворона пам-парам-парам-парам, а может и собака пам-парам-парам-парам а может и корова пам-парам-парам-парам заплатят мой кредит?

Мужик приходит к психологу и говорит:
- Знаете, доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то
поможешь, жирный, потный, плещивый старикашка?
jonas

Новинка! Философский корм для ваших кошек.
Ваша киска вступила бы в Дискурс!

Стоит грузин в подьезде и ссыт. В подьезд заходит молодая девушка и видя
это дело начинает кричать. Грузин:
- Эй, небойся, проходи дарагая - я его держу.
jonas

Что говорят вампирши-лесбиянки одна другой на прощание?
- До встречи через месяц!
jonas

Будь хитрее. Если родители вдруг нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

Мой май не такой уж и ласковый…

Идет по лесу слоненок и плачет. Подходит к нему ежик и спрашивает:
- Че ты плачишь?
- Вот недавно обезянка прицепилась, чтобы я ее трахнул. Пока трахал -
она смеялась, а когда я кончил она лопнула.
jonas.

Сношаются два пидора и один вдруг начал так головой подергивать-вперед-
назад-вперед-назад. Другой спрашивает:
- у тебя что, нервный тик?
- да нет, просто рубашку засасывает...
jonas

Неудивился бы, если снайпером в Штатах окажется обычьнный парень из
Ирака...
jonas

Хозяйке на заметку. Ваши гости уйдут быстрее, если побегут.

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))

Решил в отсутствие жены постираться. ищу стиральный порошок. нашел пакет, начал думать сколько сыпать. решил поискать инструкцию на пакете. нашел надпись "Наполнитель для кошачьего туалета". бросил затею

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Я ухаживаю за девушками очень-очень осторожно, со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.

– Кем вы видите себя через 7 лет?
– Я ослеп от блестящих перспектив.

— Дорогой, ты хоть помнишь, что сегодня за день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы пианино не захватили.
— Неостроумно!
— Просто я оставил на нем билеты.

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу «Спокойной ночи», а потом эта хитрая задница ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

Эх, и насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!».

И солнце ярче светит,и радуется глаз,когда в желудке плещет c2h5oh

Люблю поработать в охотку. Охотку только вечно не найти.

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ прапорщик, почему вы всегда говорите логично?
— Идика сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой желтый?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

У каждого своя болевая точка, а у мужчины их целых две.

— Ты только мой, слышишь?
— Да, слышу-слышу! Только что все помыл.

Самое страшное — это бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

— А сколько мне еще жить осталось?
— Ку-ку ку-ку ку...
— Доктор, вы совсем чтоль еб@нулись?

Шел 4 час ночи. И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпесики?

Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...

— Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночевкой?!
— Не, на выходные.

Когда человек хочет, он берет телефон — пишет, звонит или едет. А если он этого не делает, то ни черта он не хочет

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

— Какие последние слова пpоизнес Бpежнев?
— Юpа, не тpогай стимулятоp…

— Можно ли окосеть с двух капель водки?
— Можно. Если закапать ее в глаза.

Она была женщиной на любителя — у нее были пышные ноги и длинная грудь.

приходит мужик в паспортный стол и говорит:
-я хотел бы поменять свои данные;
Паспортистка:-без проблем,а какие они у вас?
-Иван Говно!
-А кем хотели бы быть?
-виталиком…