Поиск по автору:

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

МИД Украины настоятельно не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны, г.Бангкок.

Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые.

Мужчинам намного проще, их свекрови любят.

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто перед этим сохранились.

Один из лучших способов испортить отношения — начать их выяснять.

Тот, кто говорит, что видит женщин на сквозь, очень многое теряет…

Вот несправедливость какая… У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться, как хочет… Хочет — борщ готовит… Хочет — посуду моет…

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут

Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания...
- Это что ещё значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять!

- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай.

— Да-а.. А любовник-то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд?

Очень скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

Ваше мнение обо мне… довольно ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.

– Откуда на полу оливье?
– Извините, вырвалось…

– Прости меня.
– За что?
– Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Я настолько давно уже ничему не удивляюсь, что просто поразительно!

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Так… если ада нет, то где же будут гореть все женщины, которые мне отказали?

Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
– Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял…
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

Каждый заслуживает еще один десятый шанс.

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

— У вас явно выраженные психические расстройства…
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

На детских кубиках буквы Х, Й и У находятся на одном кубике. Так, на всякий случай.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате «Запрос баланса»

В Сибири в карты играют на одевание

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.

— Да ты зациклился просто.
— Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

То самое чувство, когда просыпаешься от звука дождя… в январе…

Новый дирол со вкусом «Жениха-то нашла себе уже?»

Каждая умная женщина знает, что в любви третий должен уйти, но двое других мужчин должны остаться

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Это только вид делаю, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки.

Вот… А вы говорили: «Выбрось елку»!

Если между женщиной и мужчиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 183 половых актов!

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

Где-то внутри себя я лежу на пляже.

Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?