Поиск по автору:

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длинной в 100 слов. Победителем оказался солдат,приславший следующее:»»Я подпилил ножки унитаза… а остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него»»

Когда человек хочет, он берет телефон — пишет, звонит или едет. А если он этого не делает, то ни черта он не хочет

Рок-группа выступает на стадионе. Толпа колбасится, но что-то все драйва не хватает.. Суховато как-то. И тут чуваки заканчивают лабать очередную песню, звучит финальный аккорд, ударник мутит мега сбивку в конце. Все, песня закончена. Но о, чудо! Что за на?? На передний план выходит бассист и начинает лабать на такой скорости, что ТУ144 просто отдыхает! Народ поднялся, началась такая колбаса, которую за все года на этой сцене никто не поднимал. Все вопят: «»Да!! Да! Бассист — сила! УУ!!»». И тут наступает тишина и бассист, не замечая рядом стоящего микрофона, буркнул: «»Хух, бл***, догнал!»»

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый лечит ее:
— Шапку мы, конечно, найти постараемся, но когда купите себе новую шапку, то пришейте к ней резинку, что помешает преступнику. А еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а другой к колготкам. Во-первых: с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу «Спокойной ночи», а потом эта хитрая задница ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

- Люблю звонить своему другану в рабочее время с вопросом "ты где?"
- А кем он работает?
- Гинекологом.

После просьбы Мамы скушать ещё тарелочку,Василий послушно кивнул головой и аппетитно захрустел фарфором.

Выпивают два мужика. Один наливает. Другой:
-Куда ты столько льёшь? Хватит, хватит!
-Так тоже я тебе.
-Ну тады плесни ещё.

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Он так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б):
— Товагищи! Социалистическая геволюция, о необходимости котогой так догго говогили большевики, — СГЕРШИЛАСЬ!
Голос из фракции анархистов:
— У***ться можно…

После трех лет кропотливых исследований ученые доказали, что если каждый день запивать горячую осетрину холодным шампанским, морда наверняка треснет!

Любопытный пассажир спрашивает у стюардессы:
— А что занчит название самолета ТУ-154-2Б.
Стюардесса:
— Ну, Ту — значит, самолет был спроектирован авиаконструктором Туполевым, 150 — количество пассажиров на борту, 4 — количество членов экипажа…
— Ну, а 2Б???
— А, это мы с Маринкой.

- А ты любишь деревья?
- Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

Я ухаживаю за девушками очень-очень осторожно, со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.

Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?"

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

— Чем клипы Бритни Спирс отличаются от порнофильмов?
— В порнофильмах музыка лучше.

Шел 4 час ночи. И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпесики?

– Кем вы видите себя через 7 лет?
– Я ослеп от блестящих перспектив.

Эх, и насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!».

Разговаривают две полевые мышки:
— Вчера я познакомилась с таким класным парнем. Он такой красавец. У него вериколепная черная шубка, на шее прекрассный белый воротничек. Он смотрел на меня огромными черными глазами. А главное — за спиной у него два огромных крыла…
— Ты что, это же вампир!!!!!
— Да? А мне говорил, что летчик…

Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.

Женщина — это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам

- Внимание! Скорый поезд Москва-Анадырь отправляется со второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной станции, ПОВТОРЯЮ: большой железный олень побежит по третьей и четвертой рельсе!

Точка — это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

— Ты этот парашют не надевай — он еще хороший!

Встречаются на лестничной площадке две соседки, обе очень полные женщины:
- Ты представляешь Галя, я за прошлую неделю сбросила 15 кг! А ты как?
- А я Валя сбросила свои весы с 5-го этажа....

- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.

— Можно ли окосеть с двух капель водки?
— Можно. Если закапать ее в глаза.

Сегодняшней молодежи приходится долго разъяснять правильное значение слова «»менуэт»»

Хозяйка встречает гостей и говорит:
«Ну зачем вы на подарки тратились, Вы лучше бы сами не приходили.»

Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тётю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше сиськи, тем тётя глупее!
— А ещё я видел дядю с большой писькой!
— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал ещё по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
— Да что такое случилось?
— Ты представь только — мало того, что она его-таки съела, так ведь потом еще и проблевалась

Недалёкое будущее (2020год): Нужен верстальщик.
Требования: html7, css5, кроссбраузерность (ff 142, Chrome 114, Opera 23.1, ie 6)

— Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночевкой?!
— Не, на выходные.

— Дорогой, ты хоть помнишь, что сегодня за день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы пианино не захватили.
— Неостроумно!
— Просто я оставил на нем билеты.

Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...

Народная мудрость;
Лучше сеница в руке, чем дятел в ж****.

Hакуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует…
Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:
— Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
— Домчу.
Планер, закрывая дверь:
— Hу мчи, мчи…

Все великие люди почему-то носят имена улиц.

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, резко отрываясь от книги:
- Ты что Люся, в анус....да ещё и с шампанским?!

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
— Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
— Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп.
— Праздник скоро — надо бы курочку купить. Сладостей детям…
Муж — ни слова.
— Да и вина какого-нибудь к столу…
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
— О, что надо, то надо!

Утро в деревне. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка через забор орёт:
— Василич, твой Полкан опять моих курей передавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не вино, кур привязывать надо...

Приказ по заводу:
«Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем».

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

И солнце ярче светит,и радуется глаз,когда в желудке плещет c2h5oh

- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.