Поиск по автору:

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в
головах, босс принял решение сократить поголовье.

Она опаздывала бесподобно — вообще не приходила.

Страничка Вконтакте должна быть такой, чтобы собирающий сведения киллер передумал вас убивать.

Самый главный секрет долголетия заключается в отсутствии желания
посылать нах&й как окружающих, так и свое здоровье.

Некоторые девушки хорошо клюют и без наживки, только на блесну.

Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?

Настоящим бестселлером в жанре кулинария стала бы книга
«Готовим вкусно не выходя из Интернета».

На месте психиатров я бы спрашивал у пациентов не как вас зовут,
а какой у вас ник.

В платной медицине врач искренне желает Вам не болеть, только когда собирается в отпуск... чтобы Вы не сбежали к коллеге-конкуренту, временно его замещающему.

Женское счастье — был бы милый рядом.
Мужское счастье — помолчала бы ты милая.

Все дороги ведут в Рим, но только по российским до него хрен доедешь.

Птички небесные, вечные сральники...

Про отношения с тещей: "В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного
рода мысли уже посещают".

Суд тронулся, господа присяжные заседатели...

Нет на свете более вежливого человека, чем продавец... в присутствии хозяина магазина.

Заповедь «уважай старших» легче всего соблюдается в молодости... потому что они тупо сильнее.

Холостяк - это человек, который заводит отношения с женщинами по
принципу: "Главное не победа, главное - участие!".

- Вини, а куда мы идем?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец...

Сначала мужчина видит в любви только мед, а потом все чаще начинает замечать и попу с жалом.

- Ну все, пошел бороться с пьянством.
- А на посошок?

«Не пропадать же Добру» - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

Глупая женщина спрячет любовника в шкафу, а мудрая с порога просит мужа
вынести мусор.

Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".

Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... такого в
ютуб навыкладывают...

С деньгами, как с женщинами - чтобы они вас полюбили, нужно с одной
стороны любезно открывать перед ними двери, а с другой - изысканно брать
их за задницу.

Сейчас никому нельзя верить. Даже самому себе. Ведь которое утро я обещаю своему организму лечь сегодня пораньше, но всякий раз бессовестно обманываю.

В Бельгии есть памятник мальчику писающему, а в России пора
устанавливать вещающему лапшу.

Макияж — это как втянутый живот... рано или поздно сука приходится
являть истину.

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды: жена, теща и дочь.

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

О том, что пришла Весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.

За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций — краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

Недавно наблюдал забавный случай в заведении общественного питания.
Блондинка на раздаче блюд в запаре, трансе или под влиянием амурных
чувств, разогрела клиенту ОКРОШКУ... Очередь судорожно прикоснулась к
своим тарелкам, а потом лыбилась до самой кассы.

Победа российских футболистов на чемпионате мира не за горами... она за
высокими скалами.

На смену книгам «Как познакомиться с девушкой» в интересы каждого
мужчины рано или поздно приходят книги «Как перепрошить мозг жены в
домашних условиях»...

Самая актуальная "мелодия" на услугу "Замени гудок":
- Если у вас действительно важный вопрос, то оставайтесь на линии, а
если вы хотите впарить мне какую-нибудь хрень, то лучше положите трубку
по-хорошему.

С детства мечтал о собаке, но судьба-злодейка подбросила жену.

Источник женской логики — пары лака для ногтей.

Чтобы зрителей не тошнило как в прошлый раз, на сеансах "Самого лучшего
фильма 2" налажена раздача мятных леденцов.

Вопрос «О чем ты думаешь, дорогой?» на самом деле означает подсознательную инструкцию «Эй, бездельник, пора подумать обо мне».

Обычный мужчина дарит женщине букет цветов, а настоящий ловелас всегда оставит
на память еще и букет ярких воспоминаний.

- Золотая свадьба, Изя, бывает двух видов: когда ты прожил в браке 50 лет или когда ты женишься на дочке хозяина ювелирного магазина... Таки стоит ли откладывать счастье на потом, когда оно проживает через дорогу?

Женщина, которая следит за собой, оставляет следы и в сердце мужчины.

- Флинт, а где вы потерял свой правый глаз?
- Однополчане выбили за просмотр лицензионного фильма.

Дамы, если мужчины говорят что у них на Вас наполеоновские планы, то не
спешите радоваться. Возможно все сведется лишь к эффектному завоеванию
и страстному "поджогу", а закончится стремительным побегом.

- Ты мне всю жизнь испортил!
- Что жизнь... твою прародительницу Еву выгнали из Рая и она испортила
нам всю Вечность...