Поиск по автору:

Устроилась к нам как-то на работу молодая, светловолосая девочка.
Совершенно без опыта и как часто бывает в таких случаях, уже через
неделю накосячила...

"Чтобы через полчаса на моем столе лежала объяснительная записка!" -
рявкнул строгий, но справедливый директор предприятия Саныч и в
назначенное время дрожащий маникюр возложил на стол босса маленький,
белый треугольник... "Что это?" - спросил офисный тигр, а голубоглазый
румянец вымолвил: "Заппписка"... и видя, что мужчина зависает, поспешил
добавить: "Объяснительная... Вы просили".

Аккуратно развернув послание, Саныч обнаружил рукописный текст. Надо
признать красивым, мелким подчерком, на тетрадном листе бумаги в
клеточку, высокие шпильки повествовали о несовершенстве нашего мира.
Шедевр заканчивался словами: "Я больше так не буду":

В итоге Белокурое Чудо было помиловано и вошло в историю компании, а
Саныч еще минут десять растворялся в сладостных воспоминаниях своей
юности и на обычно суровом лице главаря сияла улыбка и умиление...

У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала:
"Ты куда?", он правдиво отвечал: "На Рыбалко".

Изначально вежливое обращение к официанту значительно снижает
вероятность наплевательства на ваш заказ...

Коня на скаку остановить может только кобыла.

Народ встречал Новый год финансового кризиса и свиного гриппа с хреном и
чесноком...

Роман - это раскуренный афоризм.

Кризис гнул в дугу так, что денег хватало только на пробники семейных
отношений...

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пи$дит, либо
вы женились.

Телевизоры "Доширак" - просто развесь уши!

- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди
декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.

У русских туристов не принято выражать недовольство отелем, у русских
туристов принято пи$дить полотенца...

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет.

Женщины разбрасываются словами, мужчины - носками.

- Ну все, пошел бороться с пьянством.
- А на посошок?

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

Если в современной экономике есть понятие валового внутреннего продукта
(ВВП), то в связи с финансовым кризисом справедливо было бы ввести и
понятие валового внутреннего кукиша (ВВК).

Рекламная акция: "Уважаемые лягушки! Покупая у нас розовые очки в
подарок вы получаете розовое зеркальце с фразой "Ты прекрасна, спору
нет!" на 20 языках мира!".

Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая",
интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля".

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай
деньгами".

- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

Чтобы иметь успех у женщин надо с одной стороны быть аморальным, а с
другой - не быть аморфным.

Чем больше у человека возможностей послать кого-нибудь на х%й, тем
свободнее он себя чувствует.

В сексуальных играх большинство мужчин стремится участвовать под 3-им
или даже 4-ым номером...

Из новостей: "Вчера на нудистском пляже прошли соревнования по
перетягиванию видеокамеры".

Езжу на личном авто, но чувствую себя на наших дорогах как в
общественном транспорте...

По заказу десептиконов и шутки ради, с конвейера АвтоВАЗа сошел первый
автобот... такого дикого смеха "черных трансформеров"
Вселенная еще не слышала...

Современный вариант выражения "а кто его знает" звучит как "а вики его
педия".

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".

- А чем это кошки культурнее критиков?
- Так они хотя бы пытаются закапывать...

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством
легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с
чувством легкого недо&ба...

Писатель, у которого напрочь отсутствует тщеславие, пишет в печь.

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не
закусывал и гостям не давал.

Ипотека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному.

Блондинка на вступительном экзамене:
- Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
- А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась
вам эта физика?

С деньгами, как с женщинами - чтобы они вас полюбили, нужно с одной
стороны любезно открывать перед ними двери, а с другой - изысканно брать
их за задницу.

Так и живут... она рожает детей, он - афоризмы.

- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет...

На форуме блондинок: "Вчера муж реально объелся груш...
Что делать? Изменить или сделать вид, что ничего не было?".

Да не оскудеет рука дающего по лбу...

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш
бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Эгей, Европа, в моск отыметая.
Чего ты нас учишь жизни райской?
Дорогу жопа пидорски разодетая,
Ветераны идут по площади майской!

Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.

Кризис - это когда большинство рекламных акций магазинов содержит слово
"ликвидация".

Женщины, зачем врать что болит голова, когда можно просто дыхнуть
табаком или одеть застиранную пижаму?

Начальника звали Журавлев Олег Петрович или в офисном простонародье
Ж. О. П.

Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит
слово "ликвидация".

Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала - втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе - "господин директор" или "насяльника"?
4. Кадровая политика - диплом с опытом или молодые сиськи?

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти,
сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

Любовь - это "огонь", а брак - уже "сложный физико-химический процесс
превращения компонентов горючей смеси в продукты сгорания"...