Поиск по автору:

На месте психиатров я бы спрашивал у пациентов не как вас зовут,
а какой у вас ник.

Настоящим бестселлером в жанре кулинария стала бы книга
«Готовим вкусно не выходя из Интернета».

Самый главный секрет долголетия заключается в отсутствии желания
посылать нах&й как окружающих, так и свое здоровье.

Некоторые девушки хорошо клюют и без наживки, только на блесну.

Страничка Вконтакте должна быть такой, чтобы собирающий сведения киллер передумал вас убивать.

Она опаздывала бесподобно — вообще не приходила.

Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в
головах, босс принял решение сократить поголовье.

Переборщила — это когда тарелку борща можно кушать вилкой.

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.

В русский народ можно влюбиться за одни только частушки.

В связи с кризисом белая и пушистая зарплата у многих превратилась в
серую и с проплешинами.

К пророческому утверждению для молодоженов:
"Ребята, все у вас будет хорошо!", жизнь иногда любит добавить фразу:
"... сразу после развода".

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.

Заявление директору: «Прошу оказать матпомощь».
Ответ: «Бл@дь, Степаныч, держись х#ле, скоро премия».

Езжу на личном авто, но чувствую себя на наших дорогах как в
общественном транспорте...

Двойная благотворительность в реале — это скупить у бабушки-садовода все овощи, специально переплатив выше рынка и подарить их детскому дому.

Есть два вида биологической глупости: кушать больше, чем двигаешься и двигаться больше, чем кушаешь.

Чем глупее кошка, тем отчетливее видит в зеркале светскую львицу.

На планерке у директора:
- Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
- А жестами можно?

Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".

Мне кажется, что некоторые люди продолжают совершать ошибки, потому что однажды так и не сходили туда, куда их посылали.

Пятница — это когда в контрастном душе нашей жизни пошла тепленькая.

Так и живут... она рожает детей, он - афоризмы.

Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.

Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и
выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.

Идеал жениха для большинства девушек - это принц, с наивностью коня.

У плохой жены муж покупает водку,
у хорошей - ликероводочные заводы.

Письмо из армии: "Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной
щеткой... Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с
поставленной задачей на отлично (только тссс)".

Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.

Дарья Донцова — это искусство продавать бумагу для растопки камина по цене вязанки дров.

- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

Почему в слове "лень" так много букв?

Брак — это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку,
либо принц — в свинопаса.

Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая",
интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля".

Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.

Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и
находятся в процессе постоянного сбора...

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

Мама гуляет во дворе с 4-х летним Вовочкой. Встречают соседку.
Она, как бы намекая на рождение еще одного малыша, спрашивает:
"А за вторым сходить не собираетесь?". На что Вовочка, тоном знатока
замечает: "Тетя Валя, там не ходить, там лежать надо!".

Настроение делает резкий рывок в сторону позитива и от перегрузок губы
окружающих растягиваются в симпатичные улыбки...

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пи$дит, либо
вы женились.

Мудрость жизни сначала вежливо касается плеча, а если ее не понимают, то
смачно пинает по ж*пе.

В молодости все мужики ведут себя как кролики, в старости — как зайцы.

Из хорошей парикмахерской выходишь не только с хорошей прической, но и с хорошей эрекцией.

Глаза боятся, а губы матерятся.

Отсутствующему по болезни сотруднику пришлось забежать на работу по
каким-то личным делам. С порога он сразу громко заявил всем
присутствующим: "Меня нет!", на что добрый офис не замедлил ответить:
"Да мы в курсе! Тебя и раньше-то не очень было...".