Поиск по автору:

Импозантные джентльмены!
Если проведя вечер в клубе вы просыпаетесь утром с изнуряющей головной
болью, подкатывающей тошнотой и нестерпимой сухостью во рту, но
обнаруживаете рядом с собой в постеле темпераментную блондинку, не стоит
излишне обольщаться. Навряд ли вы супер-мачо и герой полусвета. Скорее
всего у вас просто белая горячка.
Просто темпераментные блондинки всегда знают кому сделать ножкой и когда
сделать ручкой.
Ivan Fuckov

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим
уникальным набором хронических заболеваний.
©Ivan Fuckov

Интересно, через год после выборов президента что мы будем делать чаще:
на радостях пить за ДАМ, или растерянно бормотать под нос МДА...?
Ivan Fuckov

Супружеская пара выходит из прикладбищенского храма после воскресной
службы.
- Ну что, дорогой, как мы проведем сегодня остаток дня? Готичненько
или гламурненько?
- В смысле?
- В смысле, погуляем по кладбищу или поедем в ресторан?
©Ivan Fuckov

Женщины, в большинстве случаев, лишь тогда начинают замечать свой
возраст,
когда при очередном осмотре у врача вместо привычного уже предложения
раздеться, слышат лишь просьбу всего-навсего показать язык.
©Ivan Fuckov

Для большинства устоявшихся семейных пар верно утверждение: "Если муж не
изменяет жене, значит она его з@ебла. Если изменяет - з@ебала".
©Ivan Fuckov

Семейная пара легла спать. Муж сразу заснул, а жена и так ляжет, и так,
все одно -- бессоница.
Промучавшись пару часов, расталкивает мужа:
- Скотина ты!!!
- В чем дело, третий час ночи?!!
- Скотина ты! Сволочь распоследняя!!! Ты же даже когда спишь мне в
душу гадишь!!!
©Ivan Fuckov

О чем думают лужа в постеле под мужиком проститутка, нимфоманка и
блондинка:
Проститутка: "Скорее бы он кончил..."
Нимфоманка: "Только бы он не кончил..."
Блондинка: "В розовый, я покрашу потолок в розовый цвет..."
Ivan Fuckov

Мир становится все web'анутее и web'анутее...
Ivan Fuckov

Московская сеть McDonald's вносит свой посильный вклад в реализацию
"Плана Путина" в части разрешения демографического вопроса. С недавних
пор, под видом планового ремонта мест общего пользования, в некоторых
ресторанах сети были открыты общие туалеты.
Ожидается, что к осуществлению "Плана", в части повышения культурного
уровня россиян, подключится и московский метрополитен, введя с 1 января
2008 года для поездок под землей строгий дресс-код.
Ivan Fuckov

Зрелые импозантные мужчины!
Если ночью, оставшись с Вашей Милой Девушкой на квартире у друзей, Вы, к
сожалению, перебрали и в постели случился казус, помните, Вы, не
раздумывая, просто обязаны на ней жениться, но только в том случае если
она, спасая Вашу мужскую честь, просто взяла и высморкалась в простынь.

Просто, некоторые Милые Девушки знают, в чем она -- мужская честь.
Ivan Fuckov

Ëгурту шесть и четыре.
Делает уроки. На сей раз "ИЗО"оно же
"Рисование". Задание -- нарисовать портрет мамы.
Замученная работой родительница, приведя себя более-менее в порядок,
садится позировать юному микельанджело. Тот берет в руки альбом с
карандашами и начинает творить, про себя тихонько приговаривая:
- - Так... глазик... глазик... носик... губки... подбородок...
волосики... лобик... волнистая полосочка... волнистая полосочка...
волнистая полосочка... волнистая полосочка...
Прислушавшаяся к бормотанию чада мать резонно спрашивает:
- - Что еще за волнистая полосочка? Дай-ка посмотреть...
Ëгурт не без гордости передает свой шедевр в мамины руки. И тут она
видит, что так ее заинтересовавшие "волнистые полосочки"
это... морщины! На вопрос, зачем ты их нарисовал, ребенок
базаппеляционно заявил, что если они есть, то не изобразить из нельзя.
Вот такой вот художник-реалист, блин :-)
P.S. О том, как его уговорили все-таки взять в руки ластик и
"омолодить" мамин портрет -- история отдельная. Ребенок то,
принципиальный :-)
Ivan Fuckov

Молодые жены! Помните, что скромная запотевшая бутылка водки на столе не
только украсит ваш стол, но и скроет все ваши кулинарные промахи.
©Ivan Fuckov

Егурту шесть и три. Подготовительная группа детского сада. В качестве
подготовки к школе два раза в неделю посещает прогимназию. В остальные
дни учит уроки вечерами дома.
Предмет -- "Родная речь". Учится читать по слогам. Сегодня -- на букву
"С". Сидит за столом и с самым серьезным видом вытягивает:
- CA, СО, СИ, СЕ, СУ...
Вдруг лицо озаряется внезапно сделанным гениальным открытием:
- Мама, мама! А ты знаешь, слог "СУ" это от слова "СУКА"!!!
И увидев переменившееся за пару мгновений тысячей выражений лицо матери,
как бы оправдываясь, продолжает:
- Мамочка, у нас в садике все матом ругаются, но я, мамочка, так
никогда-никогда не говорю!
Ivan Fuckov

... Растя и воспитывая ребенка всегда нужно выстраивать свое поведение
так, чтобы интернет не стал ему интернатом...
©Ivan Fuckov

Мужчины! Тем дольше счастливыми будут ваши отношения с женщиной, чем
дольше она будет говорить своим подругам, что самый счастливый день в ее
жизни был сегодняшней ночью.
© Ivan Fuckov

Идеальная семья, это когда к золотой свадьбе не муж, ни жена ни разу не
думали о разводе. Только об убийстве.
©Ivan Fuckov

Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина одним серым, ничем не примечательным
вечером предложил Вам составить ему компанию в посещении модного дефиле
известного кутюрье, есть весьма и весьма большая вероятность, что сделал
он это не в расчете порадовать Вас очередной обновкой haut couture.
Скорее всего он просто решил присмотреть себе новую милую девушку.
Просто зрелые импозантные мужчины знают толк в последних веяниях моды.
Ivan Fuckov

Почти каждая женщина лишь тогда начинает замечать свой возраст, когда
при очередном осмотре у врача вместо привычного предложения раздеться,
слышит просьбу всего-лишь показать язык.
Ivan Fuckov

Милые девушки!
Если уже на первом свидании зрелый импозантный мужчина представляется
вам и удавшимся спортсменом, и весьма успешным бизнесменом, и, может
быть даже, владельцем шестикомнатной квартиры в самом-самом центре
Москвы, не стоит поддаваться на подобные провокации. Весьма вероятно,
что ваш будущий избранник, говоря это вам, думал только о том, каким же
он, в самом ближайшем будущем, предстанет в ваших же эротических
фантазиях.
Просто зрелые импозантные мужчины знают, что это такое -- "эротические
фантазии".
Ivan Fuckov

Первый закон "Экономики для барменов": Объем выручки возрастает прямо
пропорционально объему воды, добавленной в пиво.
Ivan Fuckov

Увеличение контура губ, коррекция формы носа, изменение разреза глаз,
долговременный макияж. Квалифицированный мастер. К.м.с. по боксу
В. Пупкин.
Ivan Fuckov

Из цикла "Устами младенца"
Барс, 7 лет и 9 месяцев от роду, проходя мимо палатки, стоящей почти
напротив его школы, читает вывеску: "Здоровое питание" и автоматом
дополняет ее рифмой -- "пиво и так далее...".
Теперь у моей подруги это самое "Здоровое питание" в любом контексте ни
с чем другим ну никак не ассоциируется :-)
Ivan Fuckov

При приеме на работу.
- - Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы
"архитектор-офтальмолог". Поясните же, в конце концов, что Вы все-таки
умеете делать.
- - Как что? Строить глазки!!!
Ivan Fuckov

-- Что такое "орально-церебральный секс"?
- - Если грубо и без преамбул, то банальное "мозго#бство".
Ivan Fuckov

У входа на одну из станций московского метро стоит обвешанная, как
новогодняя елка серпантином, нитками с сушеными грибочками бабулька.
Торгует, в общем. Торгует себе и приговаривает: "Саша, подожди... Саша,
подожди... Юра, подожди... Юра, подожди... Миша, подожди... Миша,
подожди... Володя, подожди... Володя, подожди... Дима, подожди... Дима,
подожди..." и далее по тексту. Тихонечко так. Вполголоса. Проходящие
мимо мужики, услышав, что к ним кто-то обращается, но не понимая кто,
откуда и зачем, в недоумении останавливаются и начинают крутить во все
стороны головами, на что получают резонный вопрос: "Милок, ты грибочков
купить-то не забыл?"
Не знаю, то ли милиция бабку согнала, то ли действительно все
распродала, но через двадцать минут ее на том самом месте уже не было.
Ivan Fuckov

Для многих не определившихся в начале романтического периода "по любви"
ОНА с Вами или "по расчету" вся романтика заканчивается походом в ЗАГС
"по любому"
Ivan Fuckov

... Он настолько страдал от спермотоксикоза, что у разговаривавших с ним
по мобильному девушек самопроизвольно срабатывал виброзвонок...
Ivan Fuckov

В. Путин вызывает к себе А. Сердюкова.
- Толян, ты в детстве в солдатики играл?
- Да.
- Ну, тогда будешь министром обороны...

Мужья! Никогда, даже если уже нет никаких других слов, не называйте
своих жен проститутками. В противном случае вы рискуете получить
шестизначный счет за все ночи, проведенные вместе в совместно прожитые
годы.
Ivan Fuckov

Начинающий журналист берет в тюрьме интервью у знаменитого
маньяка-садиста. Тот, сидя напротив, прикуривает сигаретку...
- Извините, пожалуйста. Я бы хотел бы задать Вам несколько вопросов. В
первую очередь, скажите, пожалуйста, нашим читателям, а легко ли это -
быть садистом?
Маньяк, затушивая бычок о глаз журналиста:
- Наверное, не сложнее, чем журналистом...
Ivan Fuckov

Парадокс семейной жизни: отсутствие поводов для ссор тоже может стать
поводом для ссоры.
Ivan Fuckov

Если вокруг все говорят, что вы "под мухой", а по жизни вы "ни в одном
глазу", значит вы просто говно.
Ivan Fuckov http;//ivanfuckov.narod.ru

Грузин первый раз приехал в Москву. На вокзале стопорит таксиста:
- - Гамарджоба генецвале! Атвэзи менэ, дарагой, на улицу Пысаймария!
- - Куда-куда????
- - На улицу Писай-Мария, дарагой! Заплачу сколька скажещ!!! Ну очень
нада!
- - Нет в Москве такой улицы!!!
- - Вах, генецвале! Как нет? Как нет, да? Панымаешь, я -- мужьчина,
дитя
гор, чтю законы, чтю честь. Ну не могу вот так взять и сказать: "Атвэзи
менэ, генецвале, на улицу Ссымашка, да-а-а?"
Ivan Fuckov

Последними словами Билла Гейтса будут: "Осталось лишь лицензировать весь
Windows на территории России"
Ivan Fuckov

Знаете ли вы, что если бы все политические силы, именующие себя
"патриотами", объединились под одними знаменами, то их лозунгом бы стал
императив: "Октябрьская революция - это результат жидомасонского
заговора и мы никогда не откажемся от ее идеалов"?
Ivan Fuckov

Если о покойниках либо хорошо, либо ничего, то отпущенную Богом жизнь
нужно прожить так, что бы фраза "Умер? Ну и хорошо!" на Ваших похоронах
не стала единственной.
Ivan Fuckov

Знаете ли Вы, что рай среднестатистического россиянина находится в
Парагвае? Ведь в этой южноамериканской стране непьющие люди считаются
трусами, дегенератами и тупицами.
Ivan Fuckov

Зачастую, значение вдалбливаемой с малолетства фразы "Школьные годы --
чудесны!", люди начинают осознавать только лишь имея впереди свободный
будний день и отправив ребенка в школу...
Ivan Fuckov

Когда вам, находясь с женщиной, тpудно найти нужные слова, не
отчаивайтесь и помните, что самое в этом деле главное - суметь найти
нужную сумму.
Ivan Fuckov

Едет пьяный в автобусе, внимания на него никто не обpащает. И вот стало
ему обидно и начал он шуметь на весь автобус.
- Hа пеpедней площадке, -- кpичит -- все бабы дуpы, на задней
площадке - все бабы бл#ди!
Пассажиpы покpяхтывают, но никто не откликается. Он снова:
- Hа пеpедней площадке все -- дуpы. Hа задней -- бл#ди!
Тут одна дама на задней площадке теpяет теpпение:
- Гpажданин! Да как вам не стыдно! Да я с мужем 35 лет пpожила, и ни
pазу ему не изменила!
- А-а-а! Пpойди на пеpеднюю площадку.
Ivan Fuckov

Милые девушки!
Если у Вас есть заинтересованность в матримональном статусе
пригласившего Вас зрелого импозантного мужчины, а у него уже есть
обручальное кольцо, которое одето на ту руку, но не на тот палец, Вы,
что естесственно, задумаетесь, что сие означает.
Не сомневайтесь, оно одето по принципу "и нашим, и Вашим".
Жене он, наверняка, уже давно говорит, что с безымянного пальца кольцо
у него спадает, и он боится его потерять. Вам же он, между делом,
пояснит, что, конечно, он женат. Но, к сожалению, не на той...
Просто зрелые импозантные мужчины, знают, где, что и для кого носить.

Мы не больные люди! Мы здоровые кролики!
Ivan Fuckov

Предложение руки и сердца по-юристски:
- Дорогая, пусть наше де-факто, станет де-юре
Ivan Fuckov

Единственное, чем монастырь отличается от зоны - это то, что в монастыре
встают с петухами. В зоне же с ними засыпают.
Ivan Fuckov

Настоящая любовь подобна всекитайской переписи населения -- бесконечна
по времени, бессмыслена по сути и безразмерна по деньгам.
Ivan Fuckov

Те кому повезло в жизни - ПОСТОЯННО женаты и постоянно на АБСОЛЮТНО
РАЗНЫХ женщинах.
Ivan Fuckov

Командировочный в первый раз во Франции и хочет купить жене в подарок
бюстгалтер. Продавец пытается узнать размер:
- - Hу хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- - Уши спаниеля...
Ivan Fuckov

О появлении интереса к вопросам продолжения рода, и голеньким девочкам в
частности, егурт оповестил маму ровно в 5 с половиной, огорошив ее
cообщением о том, что завтра в садик им наказали принести "журналы про
секс", дабы делать из них коллажи (!).
Оправившаяся от шока мама, взяв руки в ноги, полетела к воспитательнице,
благо от садика отошли они не далеко. Естетственно, оказалось, что
"сексом" там и не пахнет и нужны любые глянцевые журналы, дабы из них
повырезать-понаклеивать аппликации. Мама благоразумно решила не
развиваить тему, типа все само уляжется. Но не таков он, егурт.
Поняв, что от мамы он требуемого не добьется, чадо на вечер затаилось и
решило действовать через папу (вот он принцип семейного дуализма). И
нашло для этого самый подходящий момент: утром, когда все в попыхах уже
кое-как собрались на работу и ведут его в садик, прощаясь, громко, так
чтобы весь двор слышал он безаппеляционно потребовал:
- Папа! Привези мне журналы про секс! Там где голенькие девочки!
Пока-пока, папа!!!
Ivan Fuckov

В пеpвый день он pассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею
жить, потому что она его не понимает.
Hа дpугой день она pассказала ему о своем муже. О том, что не может с
ним жить, потому что он ее не понимает.
Hа тpетий день ее муж встpетился с его женой.
Они поняли дpуг дpуга.
Ivan Fuckov