Поиск по автору:

Мужик в баре рассматривает на свет лед в стакане с коктейлем.
- - Смотри, - обращается к соседу. - Какая интересная форма - льдышка с
дыркой!
- - Ну и что, я на такой вот уже пятнадцать лет женат...
Ivan Fuckov

Эдаким загогулистым "зигзагом судьбы" занесно на открытый урок немецкого
языка у школьников первого года лингвистического обучения.
Класс 30-35 голов, на доске наглядные пособия в виде плакатов с
алфавитом, всякими стульчиками-домиками и птичками-зверушками. В общем,
присутствует все то, что детям в неокрепшие головы вдолбить успели и
что, по задумке заметно мандражирующей наставницы, они сейчас и будут в
силу возможностей демонистрировать.
Начиналось все прилично: Гутен Таг, Клас -- Гутен Таг.... А-Бэ-Цэ...
Катце-Швайн....
Фантасмагория началась, когда добрались до "попугая". До сих пор
вспоминаю как в замедленном воспроизведении -- указка касается
изображения ни в чем в контекстве не виноватой тропической птички и 35
детишек-второкласшек хором по слогам: "ПА-ПА-ГЕЙ", "ПА-ПА-ГЕЙ",
"ПА-ПА-ГЕЙ"... И в довершение картины торжествующе-улыбающаяся
физиономия молоденькой классендаме.
Как побелевшие присутствующие мужики в обморок прямо там штабелем не
грохнулись -- сказать не могу, но мне этот адский цирк в кошмарах
являться будет еще, чувствуется, долго...
(с)Ivan Fuckov

Иной душе камень просто необходим, потому что когда он с нее падает --
душа всплывает...
© Ivan Fuckov

Из «Кодекса семейной жизни»
Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо букетов роз, он начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когда утром, вместо довольного лица мужчина выходит из квартиры с мусорным ведром.
© Ivan Fuckov

Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как
наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит
запотевшая бутылочка водки. © Ivan Fuckov

Задумывались ли Вы о том, что с расширением Москвы в область ее географический центр с Красной площади переезжает на Бутовский расстрельный полигон НКВД. И казалось бы, причем здесь свежепринятый Закон о митингах... ©

Пара молодоженов, свято хранивших традицию "секс-только-после-штампа",
возвращается из ЗАГСа. Новоиспеченный муж пытается попасть ключом в
замочную скважину, но это у него никак не получается. Так проходит
минута, вторая, третья. Новоиспеченная жена, не выдерживая, приседает на
корточки и не без сожаления говорит:
- Ну вот, хорошенькое начало...
Ivan Fuckov

После того, как в процессе общения со страной в прямом эфире ВВП
признался, что в молодости ездил на "Запроржце", какие-то странные
ассоциации вызывают все мнекдоты про 600-ый Мерс. Да и история с
Ходорковским тоже....
Ivan Fuckov

Разговаривают два мужика:
- - Сегодня у жены День рождения, а я не то, что подарка не купил, даже
не знаю, что ей вообще подарить...
- - А ты попробуй просто прийти домой трезвым
- - Да? Может быть, может быть... Хотя дата вроде бы и не круглая...
Ivan Fuckov

Безотказный мужчина и безотказная женщина отличаются тем, что, хотя
обратиться что к одному, что к другой можно и в любое время суток, но к
первому с абсолютно любой просьбой, ко второй же только непосредственно
с одной... © Ivan Fuckov

Жёны, они как чекисты -- бывшими не бывают.
© Ivan Fuckov

Бывает смотришь на человека издали -- знает себе цену, подойдёт поближе -- имеет свой прайс...
© Ivan Fuckov

Вечер. Супружеская пара ложится в кровать. Муж начинает домогаться жену. Она:
- Отстань, голова болит!
- Тогда поворачивался ко мне попкой... Поближе... Дай я к тебе прижмусь... Иди ко мне в охапку... А теперь мы займёмся анальным сексом...
- Ты чего, совсем офигел?
- Ничего, как гласит народная мудрость: "Голова болит - жопе легче"!

-- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, но когда потеют руки --
нет?
- - А вы вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки...
Ivan Fuckov

- Как ты можешь непрестанно скандалить с женой и в то же время
бесконечно уважать свою тещу?
- Когда-то именно она была единственной, кто был решительно против
нашего брака!
Ivan Fuckov

Мужское счастье - найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и
просыпаться.
Если же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и
исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже БОЛЬШОЕ
МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ.
Ivan Fuckov

Чем больше девичья грудь в двадцать, тем длиннее женская в сорок
© Ivan Fuckov

Когда вам, находясь с женщиной, тpудно найти нужные слова, не
отчаивайтесь и помните, что самое в этом деле главное - суметь найти
нужную сумму.
Ivan Fuckov

Грузин первый раз приехал в Москву. На вокзале стопорит таксиста:
- - Гамарджоба генецвале! Атвэзи менэ, дарагой, на улицу Пысаймария!
- - Куда-куда????
- - На улицу Писай-Мария, дарагой! Заплачу сколька скажещ!!! Ну очень
нада!
- - Нет в Москве такой улицы!!!
- - Вах, генецвале! Как нет? Как нет, да? Панымаешь, я -- мужьчина,
дитя
гор, чтю законы, чтю честь. Ну не могу вот так взять и сказать: "Атвэзи
менэ, генецвале, на улицу Ссымашка, да-а-а?"
Ivan Fuckov

Когда в бассейны фитнес-центров все чаще стали заливать реагент, при
смешивании с мочой окрашивающий воду в сиреневый цвет, выражение "мне
все фиолетово", сказанное в присутствии начальства, приобретает крайне
недвусмысленное значение.
(с)Ivan Fuckov

Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто
так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не
понимают...

В этом году буду просить подарок у Снегурочки. Она меня как женщина
мужчину понять должна... © Ivan Fuckov

Разговаривают два мужика:
- - Сын у тебя растет, как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать
особую, или как?
- - Нет, просто каждый год ему монитор на 5 см выше ставлю
Ivan Fuckov

Стараясь очаровать мужчину женщины чаще всего, взамен интеллекта,
демонстрируют свою внешность, ибо мужчины, конечно, бывают
глупы, но никогда слепы.
Ivan Fuckov

Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:
- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!!!
Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным
фломастером обводит текущее число.
- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз
держала в руках мою зарплату!!!
(с)Ivan Fuckov

Женщины, которые любят заниматься сексом -- любительницы. Женщины,
которые умеют заниматься сексом -- профессионалки. Женщины, которые
умеют и любят заниматься сексом -- редкость.
Мужчины, которые любят заниматься сексом -- самцы. Мужчины, которые
умеют заниматься сексом -- донжуаны. Мужчины, которые любят и умеют
заниматься сексом слишком уж сильно верят женщинам.
© Ivan Fuckov

Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем
может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и
женить на себе такого мужчину.
© Ivan Fuckov

Выбирая кандидата на роль мужа из двух претендентов, тому, кто знает,
чего он хочет, предпочитают того, кто знает, чего хочет она.
Ivan Fuckov

Сын спрашивает отца, моющего посуду:
- - Пап, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Ivan Fuckov

Разговор за кружкой пива:
- Моя жена мне поставила ультиматум: либо я бросаю пить, либо о
супружеском сексе я забуду навсегда!
- А ты???
- Послал ее к черту. Пока любовница не помрет или руки не отсохнут,
пить буду!!!
Ivan Fuckov

О чем думают лужа в постеле под мужиком проститутка, нимфоманка и
блондинка:
Проститутка: "Скорее бы он кончил..."
Нимфоманка: "Только бы он не кончил..."
Блондинка: "В розовый, я покрашу потолок в розовый цвет..."
Ivan Fuckov

Супружеская пара выходит из прикладбищенского храма после воскресной
службы.
- Ну что, дорогой, как мы проведем сегодня остаток дня? Готичненько
или гламурненько?
- В смысле?
- В смысле, погуляем по кладбищу или поедем в ресторан?
©Ivan Fuckov

При приеме на работу.
- - Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы
"архитектор-офтальмолог". Поясните же, в конце концов, что Вы все-таки
умеете делать.
- - Как что? Строить глазки!!!
Ivan Fuckov

Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу
гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что
они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся...
(с)Ivan Fuckov

Зрелые импозантные мужчины!
Если в брачном агентстве Вам заявляют, что у рекомендуемой Вам к
знакомству Милой девушки "ноги от ушей", не стоит заранее обольщаться,
что сегодняшним вечером Вы встретите обворожительную длинноногую
стройняшку.
Не стоит забывать о том, что за выражением "ноги от ушей" зачастую
скрывается банальная "жопа с ушами"

Вечер буднего дня. Незамужняя женщина за 30 после работы бежит домой
через булочную. У порога магазина, рядом с проходом валяется пьяный
мужичок. Женщина посмотрела: ну мужик, ну пьяный. Пригляделась: ничего
мужчинка -- помыть, побрить, откормить. В общем очень даже ничего.
"Ладно, хлеба куплю и заберу с собой", - подумала она. Нырнула в
магазин.
Выходит -- не мужика. Женщина обескураженно всплекскивая руками:
- Ну вот! Можно подумать, четыре года хлеба не ела!!!

Ivan Fuckov

Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не
сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы
порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за
невесту.
Ivan Fuckov

Москва -- бисексуальный город. Здесь мальчики все чаще трахают
мальчиков, потому что девочки все больше любят деньги. И в отсутствие
взаимности трахают девочек.
(c)Ivan Fuckov

У знакомых ребёнок лет пяти не так давно наотрез отказался есть яблоки.
В любом виде и под любым соусом. При этом раньше папа с мамой таскали
плоды садоводчества из магазинов сумками. Долгие расспросы женской
половины семейства не помогли. И в пятницу папа, расслабившись после
трудовой недели, учинил форменный допрос с пристрастием. Оказалось, что
кровиночка перестал есть яблоки, потому что "яблоки -- вампиры". Вампиры
и каннибалы!!! Не больше не меньше. Дальнейший допрос показал, что к
такому выводу ребенок пришел насмотревшись рекламы, в которой семейная
пара ЯБЛОК каждое утро начинает со стакана ЯБЛОЧНОГО же сока. Последняя
фраза дитяти заставила папу на некоторое время забыть про то, что
пятница -- это праздник:
-- А вдруг, если я буду кушать яблоки, то тоже превращусь в вампира.
Подкрадусь к Вам с мамой ночью и всю кровь выпью до капельки?
Нешуточная, надо заметить перспективка, с учетом однокомнатности
занимаемой жилплощади :-)
© Ivan Fuckov

Двое лежат в постели. Она отчитывает его:
- И запомни, если я выгляжу как проститутка, одеваюсь как проститутка,
веду себя как проститутка, это еще не означает, что со мной можно
обращаться как с проституткой!
Ivan Fuckov

Дама у табачной палатки.
- Муж просил купить десять пачек сигарет. Дайте для него три - для
"импотенции", три - для "хронической болезни лёгких", три - для
"сердечно-сосудистых заболеваний" и одну для "медленной и болезненной
смерти". И для меня, пожалуй, пачек десять для "бесплодия", а то и так
уже дома семеро по лавкам.
© Ivan Fuckov

У входа на одну из станций московского метро стоит обвешанная, как
новогодняя елка серпантином, нитками с сушеными грибочками бабулька.
Торгует, в общем. Торгует себе и приговаривает: "Саша, подожди... Саша,
подожди... Юра, подожди... Юра, подожди... Миша, подожди... Миша,
подожди... Володя, подожди... Володя, подожди... Дима, подожди... Дима,
подожди..." и далее по тексту. Тихонечко так. Вполголоса. Проходящие
мимо мужики, услышав, что к ним кто-то обращается, но не понимая кто,
откуда и зачем, в недоумении останавливаются и начинают крутить во все
стороны головами, на что получают резонный вопрос: "Милок, ты грибочков
купить-то не забыл?"
Не знаю, то ли милиция бабку согнала, то ли действительно все
распродала, но через двадцать минут ее на том самом месте уже не было.
Ivan Fuckov

Жизнь устроена так, что увидев смазливую девчонку, мужчина в возрасте до
тридцати лет, забывает, что он женат. Мужчина в возрасте за тридцать -
вспоминает...
Ivan Fuckov

Из дневника молодого отца: "Сегодня я первый раз за 10 лет трудового
стажа вышел на работу в необычайно приподнятом настроении и летел в офис
на крыльях как никогда раньше. Я просто отсидел 10 дней на больничном по
уходу за своим болевшим 3-х летним чадом".
Ivan Fuckov

День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются
общей кабинкой.
Ivan Fuckov

Зачастую, значение вдалбливаемой с малолетства фразы "Школьные годы --
чудесны!", люди начинают осознавать только лишь имея впереди свободный
будний день и отправив ребенка в школу...
Ivan Fuckov

- Дорогая, я должен тебе кое в чем признаться. Я женат...
- Как же ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя угнали твой BMW!
Ivan Fuckov

Если жена слишком часто первой начинает скандалить, значит ее муж
слишком часто первым начинает кончать
(c) Ivan Fuckov

Из "Кодекса семейной жизни"
"Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем
может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и
женить на себе такого мужчину".
© Ivan Fuckov

егурту девятый год пошел. Растет парень и, что естественно, растет у
парня в том числе и интерес к противоположному полу :-) Как-то в вечерах
выгнал его из-за компа с очередной войнушкой-стрелялкой и усадил к
телевизору в успокоительных целях перед сном мульт какой посмотреть.
Выбор чада пал на аниме-сериал итальянского производства (sic!) про юных
девочек-волшебниц (типа все смотрят, только я один не в курсе). Наушники
на голову, чтобы отцу не мешал тиви на компе смотреть, и вперед. Минут
через пятнадцать в комнату подтянулась и мама егурта. Сидим поделившись
на возрастные групппы, каждый свое смотрим. Ляпота!
Благость томного вечера, равно как и геометрию лица мамы, разрушила
егуртова "фраза-резюме по просмотру", сказанная не снимая наушников (то
есть очень громко) по ходу экранного действа:
- Круто!!! Еще бы они голые были...
Занавес и мамина истерика по поводу "это он весь в тебя" и "это ты на
него так влияешь" :-)
(с)Ivan Fuckov