Поиск по автору:

- Эти банки вообще оборзели, нигде кредит не могу получить! Анкета им моя не нравится!
- А что ты там пишешь?
- Еду воевать за Луганск.

Мама приводит малыша в 5 лет к врачу:
- Вы знаете, доктор, он постоянно пытается подраться со своим братиком!
- Ну в этом ничего странного для мальчишки. Наверное, ты готов его побить, малыш?
Мальчик, отворачиваясь: - Да...
Доктор: - Ну вот видите! Такие уж они, мальчишки эти!
Мама: - Доктор, я вас понимаю. Но его братик, к слову сказать, с армии три года назад пришёл…

- Девушки, подскажите, а как можно избавиться от жучков в крупе?
- Завести дома жену!

Главный бухгалтер, девушка достаточно видная, тихонечко подзывает к себе молоденького программиста и говорит ему: - Умоляю, что угодно для тебя сделаю, только убеди директора, что компьютер виноват в том, что я сорвала отчёт! - и, проводя язычком по губам, добавляет: - Я в долгу не останусь!
- А что я должен ему сказать?!
- Что если стукнуть мухобойкой по монитору, что все буквы и цифры в отчёте могут перепутаться местами! Он в этом деле полный профан!
Паренёк, уверенный в сказанном девушкой, идёт к директору и с порога так всё и выкладывает.
Директор: - Ты лгун! Я сам 15 лет программистом был! Уволен!
Через минуту заходит к нему главный бухгалтер и говорит: - Уволили, Павел Сергеевич?
Директор: - Да! И как же вы, Мария, придумали такой хороший ход?!
Она: - Так какая экономия бюджета! Уже пятый дурачок не выдерживает испытательного срока и никаких у нас с вами материальных затрат!

- Мужчина, у вас на спине кто-то написал "Дебил"!
- Где?
- Сзади на футболке!
- На чьей?

Комментатор: - Здравствуйте, уважаемые болельщики! Для вас сегодня работают Евгений и Александр. Сегодня у нас главный футбольный матч года и нас ждёт прекрасный вечер! Тем более, что на поле у нас две лучшие бутыл..., простите, команды!

Мужик закипевшему чайнику: - Ну не ори, не ори! Орёшь, как твоя хозяйка, на весь дом!

- Девушка, как у вас аппетит?
- Ну... рулона туалетной бумаги на неделю хватает!

- Знаешь, Наташа, что мне в тебе нравится?
Она, игриво: - И что же?
Он: - Твой щедрый на выпивку муж!

- Владимир Владимирович! Почему всё-таки подняли пенсионный возраст?
- А вы, кстати, знаете, что на Украине минимальная пенсия и размер прожиточного минимума за пять лет сократились более чем в два раза?

- Этот звонок поступает в ваших интересах.
- Денег нет!
- Всего хорошего! Досвидания!

Жена: - Лежишь опять?! Ты сегодня хоть пытался устроиться на работу? Никому не нужен, никто тебя уже не уважает!
Муж: - Как это?! А вот смс пришла "Уважаемый, вы наш лучший клиент!...."

Сидят сын и отец, у каждого своё кафе. Сын жалуется:
- Как надоели эти проверяющие инспекции! Пару раз в год обязательно кто-нибудь явится!
Отец: - Знал бы ты, сын, как в мои годы надоели люди, предлагающие каждый день новую крышу…..

Менталитет некоторых: пришёл на работу - меня не трогайте.

Ещё лет 10 таких цен, зарплат и никаких переписей населения не нужно. Хватит переклички.

Я люблю свою мохнатку!
Причешу ей шерстку гладко.

Из кабинки туалета:
- О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух. И опыт, сын ошибок трудных...
- А я говорил тебе, Петрович, не жри ты эту колбасу - пронесёт!

Некоторые люди на планете Земля живут так подло, как будто после этого и жить не собираются.

Старый комментатор напутствует молодого: - Работа у нас классная! Ты главное запомни, на чём многие погорели - вовремя отключай микрофон!
Молодой, подмигивая: - Перед тостом, да?
Старый: - И перед тостом, и особенно когда правду про какого-нибудь пидараса сказать хочешь...

Говорят, что люди ждут лета. Ну может. А вот умные люди ждут мира.

Каждое утро в публичном доме начинается с любовного астрологического прогноза.

Парадокс земной цивилизации: вкладывать огромные деньги в разработку технологии утилизации космического мусора,в то время, когда мусор под ногами валяется.

- Эти американцы - глупые и бесчеловечные нелюди! Вчера посмотрел в интернете, каким они забором от соседней страны отгородились!
- Слушай, а если бы твой сосед нелюдь торговал наркотой и резал на своём участке людей бензопилой, ты бы какой высоты забор поставил?

- Ты, Ксюха, как отца мужа называешь?
- Папой! Как нас познакомили, так я сразу "папа", "папа"...
- А вообще какой он?
- Кайыргали Ерсайынович-то?

Приём на работу. Собеседование.
- Итак, сколько будет 3+3*3?
- 12, конечно!
- Извините, но нашему Министерству вы не подходите!

Неуклонно растёт число людей, имеющих вместо мозгов в черепной коробке только антенки для приёма информации с телевизора. А у особо одарённых личностей уже и с усилителем!

На Новый 2009 год за праздничными столами все произносили тосты, чтобы ушёл кризис и не пришёл пиздец. Прошло 5 лет. Пиздец заблудился где-то, опять стучится кризис.

Если машинист поезда таранит автомобиль, то у меня вопрос: - Почему у него нет Осаго?

Журналист на пресс-конференции задаёт вопрос чиновнику:
- Вам известно об ужасном состоянии дорожного полотна на федеральной трассе?
- Ну я тут облетел...

Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.
(с) Джаред Лето

Страшненькая женщина сидит в парке на скамеечке. Подходит молоденький парень: - Извините, вы не могли бы купить мне пива? Мне не продают ещё...
- Ты тоже извини, но может найдёшь мне мужика? А то меня не трахают уже...

Большие руководители, пересиливая себя, хвалят тех, кто лижет им *опу, в тайне уважая тех, кто говорит правду в глаза.

- Как работает суверенный интернет?
- Как в Венесуэле. Испугался народа - выключил. Захотел народу лапшу на уши повесить - включил.

В прошлые века, чтобы стать известным в мире человеком, нужно было слетать в космос, выиграть войну или сделать научное открытие. А вот 21 век - время больших возможностей! Мировой звездой можно стать просто надев платье и парик на тело с членом!

Богатенький папаша в кабинете директора школы перед ЕГЭ:
- Вы понимаете, мой сын старается, он тянется к знаниям!
Директор, листая школьный журнал: - Хм... Судя по отметкам, ему вполне по силам дотянуться этак тысяч за 5 долларов.

Причина развода в разных взглядах на жизнь: я была рождена, чтобы ходить по бутикам, а он считал, что должна работать.

Во дворе за игрой в домино:
- А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня!
Голос из окна:
- Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине "Океан" хреновые!

Валютный кризис в цивилизованном мире всегда решают важными реформами экономики. В России, как обычно, завершили на словах.

- Призывник Иванов, вы вчера точно свои анализы сдали?
- Конечно, доктор!
- Поздравляю! Вы на втором месяце беременности!

Ярые оптимисты не учитывают одно обстоятельство - оптимизм очень часто бывает нездоровым.

Глядя новости про лесные пожары в России, мальчик спросил папу:
- Пап, а в Иркутске ведь верблюдов шаманы жгли?
- Да, сынок. Для укрепления страны!
- Странно. А почему тогда там всё горит?

- Вот в СССР как было? Выходят все на субботник вместе с начальством, как на праздник! Водочка с собой, закусочка. Поработали до обеда и домой! А теперь….
- Что теперь?
- Машешь граблями до конца дня, а начальник сидит в кабинете, пьёт коньячок и следит за тобой в окно...

- Вовочка! Ну ты первый раз в декабре в школу пришёл! Фантастика!
- Марья Иванна! Ещё и завтра, и послезавтра приду!
- Позволь узнать, в чём причина?
- Так - 34, -36 градусов по прогнозу! Ни пивка ни попить, ни с бабами погулять....

- Фу! Вы видели какие в Европе геи? Фу, фу, фу! Такие все из себя слащавые и противные! С нашими не сравнишь!
- Простите, а откуда вы это знаете?

- Ну и как, больной, начался ваш запой?
- Встаю как-то утром, открываю шкаф - ни одной поглаженной рубашки! Я искать доску, и её нет!
- И как давно жена ушла?
- Судя по количеству грязных рубашек - месяца полтора назад...

- Доктор, я очень хочу похудеть! Прочитала про зелёный кофе и постоянно пью только его! Но результата нет!
- Милочка, а когда вы немного не дожарите свиные котлеты, то съев их, начнёте худеть?
- Нет, конечно!
- Так зелёный кофе делают из тех же самых зерён, что и чёрный, только зёрна чуть не дожаривают!

По заказу ЦБ был проведён соцопрос.
16% россиян столкнулись с серьезным падением доходов.
36% ждут, что ситуация ухудшится через месяц.
20% опрошенных, работающих по найму, полностью или частично потеряли доход.
41% предпринимателей и самозанятых пришлось остановить работу.
33% сообщили о сокращении доходов.
Помогите решить загадку: как выйти на 100%?