Остальные новые анекдоты

Из новостей:
"В Москве задержан сотрудник прокуратуры, убивший друга во время секс-игры".
Теперь, выражение "сотрудники прокуратуры-пидорасы", не фейк и не оскорбление, а констатация факта.

Уже не новость, что сами-знаете-какая организация запретила публиковать в средствах массовой информации сами-знаете-какую фразу.
Вот только эта фраза уже на всех заборах написана. И вдоль железных дорог. Так что, Роскомпозор, выключай компьютер, бери тряпку и краску - и вперёд, блокировать!

Если бы не две Мировые войны и распад СССР, то Владимир Владимирович забросил бы 28 шайб...

Когда смотрел "Обитаемый остров" не мог понять - что не так? Сюжет особо не искалечен. Розовый танк меня не смущает - сам в армии ездил на красных колесах, украденных с пожарной машины. А потом дошло: Мак Сим у Стругацких - молодой коммунар, бестолково несущий знамя социальной справедливости по дикой Вселенной. А в фильме Бондарчука - мажор с Рублевки, нашедший приключений на свою жопу.
А сюжет - таки да, похож.

Алина двойню родила. Неужели, опять тандем постарался?

Интел планирует к выпуску 7-нанометровые процессоры в 2021 году
АМД уже в 2019
Чубайс заявил, что такими мелочами не заниматся

Если внимательно читать учебники истории, понимаешь: чтобы попасть в эти учебники, нужно не термоядерные реакторы строить или "яблони на Марсе выращивать", а убить как можно больше людей.

- Ты Парад Победы смотрел?
- Нет.
- А чё так?
- Валежник собирал.

В Сколково готовы заняться импортозамещением туринской плащаницы.
Для этого им понадобятся 20 миллионов долларов и отрез ковровой дорожки с проявившимся отпечатком.

Министр труда Максим Топилин заявил, что российский народ, извините то есть российский бюджет выдержит выплату пенсий жителям Донбасса. Хорошего вам настроения закончил он...

Вот вы говорите, что наши певицы ничего кроме микрофона в руках держать не могут. Это неправда, могут. Например хуй.

СМИ:"Центробанк перестал чеканить монеты номиналом ниже рубля."
Ребята!Не мелочитесь!Выпускайте банкноты не менее 5000 рублей!Вот жизнь начнётся!

Очень ленивая манекенщица, произвела фурор на показе мод, когда прошлась по подиуму в том, в чём пришла на работу.

- Владимир Владимирович, после катастрофы с самолетом "Сухой Суперджет" люди боятся на нем летать, Вы можете их как-то успокоить ?
- Конечно, передайте им, что они попадут в Рай

Из СМИ: " связанные с «Аль-Каидой» (террористическая организация, запрещенная в России)".
Извините, а где можно посмотреть полный список:
(террористические организации, разрешенные в России)?

- Сколько себя помню, власть говорит о временных трудностях.
- Всё правильно, они имеют в виду трудности в то время, когда они у власти, поэтому трудности временные.
- Это понятно, но откуда взялся обычай передавать эстафету дальше?

Если Путин так играет в хоккей, вы думаете у нас ракеты в Америку по настоящему полетят?

- Ты что в субботу делал?
- Ничего.
- Еврей, что ли?
- Нет, просто в пятницу перепил.

Хорошо бы ещё знать: какие лекарства не надо пить, чтобы быть здоровым?!

Эволюция политической воли:
Стадия 1 - Невзирая на лица, выгнал обнаглевших ворюг взашей
2: В очередной раз предупредил: «Чтобы это - в последний раз!"
3: По-свойски пожурил зарвавшихся
4: Потребовал поделиться
5: Попросил поделиться, давя на жалость
6: Поблагодарил, что не послали подальше, и деликатно отошел в уголок...

По мнению социальных служб бесплатные путевки для пенсионеров в черноморские санатории должны выдаваться здоровым мужикам для поправки ими здоровья путем правильной ежедневной опохмелки на морском бережку. Ну не больным же трезвенникам.

- Сынок, ты уже взрослый, пора подумать, кем ты станешь: будешь воровать и благополучно жить на ворованное или начнёшь трудиться, будешь честно зарабатывать и всегда получать благодарности и признательность от людей?
- Нет, папа, чиновником я не стану. Лучше честно трудиться и получать благодарность людей.

- Рабинович, Вы видели видеообращение, сделанное Зеленским, где раввины призывают крымчан снова стать единым народом и братьями и стереть разделяющую нас границу?
- Да, и шо же Вы обо всём этом думаете?
- Что Зеленский таки намекает на присоединение Украины к России...

В отпуске я живу, а всё остальное время - у верблюда два горба, потому что жизнь - борьба.

Глядя новости про лесные пожары в России, мальчик спросил папу:
- Пап, а в Иркутске ведь верблюдов шаманы жгли?
- Да, сынок. Для укрепления страны!
- Странно. А почему тогда там всё горит?

Во дворе дома водитель "Оки" подходит к владельцу "Гелика" и говорит:
- Слыхал, компания «Глонасс» хочет собирать данные об автомобилях и их владельцах?
- Мда? Нет, не слышал. А что?
- Да мне-то ничего, а вот тебе стоит призадуматься.

Встречаются как-то два фрейдиста:
-"Ну чё, как оно?"
-"Да, вроде, ничё. Суперэго вот только пошаливает"

- Папа, откуда мы взялись?
- Стерх принёс.

Решил показать себя с лучшей стороны: лёг и заснул зубами к стенке.

стилиста будут судить за гей-пикет или за одиночный гей-парад?

С головой спорить себе дороже. Но ссора с жопой - это вообще мрак. Она тебе в отместку запорами всю душу вымотает.

- Рассказать воронежский анекдот?
- Начинается с "бомбили"?
- А ты откуда знаешь?

Жаль, упустили такую возможность: надо было Зеленского в Роскосмос, а Рогозина - в "Квартал-95". И нашей космической отрасли точно хуже бы не стало, да и юмористический жанр, наверное бы не пострадал.

Лучше быть упакованным и жить вдалеке, чем упакованным быть в места не столь отдаленные.

Сидят три бабушки и плачут. Чеченка вспоминает депортацию, украинка - голодомор, а москвичка - похороны Сталина.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а ЗЕКО-МАНДА, с которой свежеизбранный президент идёт во власть,
это Надежда Савченко?
- Возможно, Изя, но я бы расшифровал ЗЕКОМАНДА по-другому.
- А как?
- ЗЕ – это Зеленский. КО – это Коломойский. А остальное – это то,
чем накроется Украина в процессе президентства.

-Дорогая, хочешь шугаринг?
-Да!!!
-Хорошо, я попрошу Гари тебя шугануть.

Вообще-то мы воевали с фашистами шесть лет. Из них - два года с ними, а четыре года - против них.

- Я твой дом труба шатал!
- Я твой храм забор шатал!