Поиск по автору:

Муж жене: - Если наши сегодня выиграют - куплю бутылку и напьюсь!
Жена: - Можно не бутылку, а тортик купить к чаю.
Муж: - Вот ещё! Из-за тортика я даже и болеть за них не стану!

В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

Лиса, заяц, волк и медведь постоянно играли колобком в футбол, когда тот выходил в лес погулять. Терпел он, терпел, да проглотил гантель в 4 кг перед прогулкой.

Дочка спрашивает маму:
- А что такое глазирование рыбы?
- В цивилизованном мире - это опрыскивание водой для создания тонкой корочки льда, который сохраняет свойства рыбы.
- А в нецивилизованном?
- Рыба во льду.

На встрече с избирателями:
- А многие из вас до сих пор не благодарны властям, как будто и не рады запланированному нами на 2027 год ремонту дороги в посёлок, и газофикации в 2036 году!

Как в скайпе - так море друзей, как переночевать - все бездомные.

В разгар любой вечеринки нужно вовремя выпустить кролика и крольчиху.

Левая полоса не столько для тех, кто быстро ездит, сколько для тех, кто ищет приключений.

Первая жена - как прощание с девственностью. Ошибься - крест на всю жизнь.

- А давайте поспорим, что я смогу на пальцах одной руки, не считая один палец дважды, посчитать до 6?
- Спорим!
- Ну вы и лохи! Мой папа жил в Чернобыле!

Узбеку Юсуфу с каждым днём всё труднее доказывать своей тещё, что он, как и раньше, честно переводит домой все 99% своей зарплаты.

Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
Коля: - Похоже на шкурку от яблока.
Маша: - Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
- Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
Вовочка: - Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

В 1998 народ интересовали сахар, соль и спички вовсе не потому, что они не хотели телевизоров, квартир и машин, а потому что нефть была ниже плинтуса.

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

- Алло, это полиция? Вас беспокоит Вова из 3-го "б". Мне кажется, что через час, когда папа вернётся домой, у нас произойдёт убийство в квартире!
- Мальчик, ты чего несёшь?!
- Понимаете, мой папка очень любил бегать к соседке Люське, когда мама уезжала в город. А ещё он часто ходил к моей учительнице музыки в школу. По субботам он парился с друганом Ванькой в бане, и они приглашали туда всяких девок. А я мечтал о снегокате к Новому году. И вот снегокат у меня!
- И что?!
- Отгадайте, мужики, за что мне мама с бабушкой его подарили?!

Замечено, что после уничтожения конфиската с детским порно и зоофилией, по ночам из квартиры какого-нибудь полицейского обязательно начинает доноситься детский смех, конское ржание и псиный лай.

Поселковое телевидение:
- Сегодня ночью в нашем посёлке произошло ужасное событие: волки задрали отару овец. Мы знаем, откуда пришли деньги на откорм волков, а также тех, кто организовал данное мероприятие, направленное на подрыв бюджета нашего посёлка. Егерь Петров уже задержан и даст признательные показания.

Ведь сразу было понятно, что глупо опираться на тех, кто учит своих детей за границей и покупает там же жильё для членов своей семьи. Ведь дураку понятно, что в случае проблем, вывозить за границу они будут не рубли.

- И вот, эта новая пассия ему и говорит, что всё старое выкинем, вот тут поклеим новые обои, поставим кровать с подъёмным механизмом, две тумбочки с эксклюзивными светильниками, комод 19 века, камин, повесим картины с аукциона...
- Погоди, погоди! Так прямо и сказала?
- Да нет. Но всё возможно!

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?

Если кто-то ещё сомневался насчёт рубля, то депутаты чётко дали понять - утонул он. Уже и замену ищут!

Предлагаю добавить ещё один билет для сдачи экзаменов в ГИБДД.
Вопрос: Что вы сделаете, если сбили пешехода?
1. Выйдите из автомобиля и посмотрите на бампер.
2. Обматерите пешехода.
3. Окажете помощь пострадавшему.

Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.

- Как вы, владелец огромной сети продуктовых магазинов, будете действовать в ситуации резкого роста курса доллара, и, естественно, цен на товары?
- Нарисуем больше жёлтых ценников!

Объявление в банке на валютной кассе. Граждане, покупающие валюту! Спекулянты знают, когда начать её сброс. А вы?

Убрал для своей машины метр снега площадью 4*6 на парковке. Прошла неделя. Пишу 17-ю записку "Будь мужиком! Возьми лопату и почисти СЕБЕ место!"

Медведев: - Не понимаю, кто покупает эти зелёные бумажки из США?! Вот, исключительно ради интереса, велел сегодня шоферу заехать в супермаркет, подал кассиру купюру в 100 долларов - не приняла!

- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
- Отлично! Как результаты?
- Минус 1,5 кг за неделю!
- Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
- Не может быть?! Как?!
- Я играю один.

Ведущий теленовостей просыпается с диким криком, в холодном поту... Жена:
- Что тебе приснилось?
- Да будто меня шантажируют какие-то бандиты. Показывают фотографии, на которых ты с нашим соседом - алкашом трахаешься... Фотошоп голимый! Я начинаю что-то им доказывать, а они включают плёнку с нарезкой твоих пьяных выходок. И опять же дешёвенький монтаж! И тут я просыпаюсь. К чему этот дурной сон интересно?
- Скорее не дурной, а вещий! Завязывай сам этим заниматься на ТВ!

Машенька на уроке рассказывает: - А у нас собачка Люська во дворе опять беременная! И что в ней псы находят!? Злая, считает себя самой крутой, кидается на всех, кусает…
Марья Ивановна: - Даже не знаю, что и подумать...
Вовочка: - А что тут думать-то? Вот таких стерв кобели и хотят…

Типичный городской форум. Стандартная для последнего времени тема оказания материальной помощи.
Наталья: - Срочно нужна помощь на операцию Маше Городовой.
1 юзер: - Это у которой мама в бухгалтерии администрации?
2 юзер: - Она самая! Пару недель назад с Египта прилетела!
3 юзер: - Ага! Вчера в театре видел, загорелая сука!
1 юзер: - Бог наказал!
4 юзер: - Лучше бы она помогла беженцам деньгами, а не летала по курортам, блядь!
1 юзер: - Порошенко - пидарас!
2 юзер: - Хохлы - гондоны!

Армянское радио спросили:
- Как определить, что у вас интернет-зависимость?
- Утром, открыв глаза, вы ищите не трусы, а Wi-Fi.

- Абрам, чем занимаешься?
- Бизнесом. Продаю чистящие, дезинфицирующие и отбеливающие средства.
- Ого! А можно посмотреть производство?
- Да там ничего интересного, друг мой. Покупаешь 20 кг хлорки, ароматизаторы, разбавляешь в воде и разливаешь в красивые бутылочки с замысловатыми англицкими названиями...

Когда читаешь интервью разных красоток, которые говорят, что им нужен рядом только умный мужик, думающий в семье за них обоих, то невольно задаёшься вопросом, а как же ты, сцуко, машину-то водишь?!

- А я работаю в ларьке, хлеб продаю, булочки, пироженки. Тысячу с лохов всегда в карман имею!
- И не стыдно?!
- Нет, подруга! Ставить табличку "Перерыв 10 минут" и срать в ведро за шторкой - вот это стыдно!

- Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны!
- Ты дебил что ли?! Как за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!!!

Заметьте, что меньше всего подозрений вызывает человек, выезжающий на ворованной машине из ворот автозавода, чем вор, выносящий в кармане болтики и гаечки!

- Мама, меня изнасиловал один парень после дискотеки…
- Доченька, а улики какие-нибудь есть?
- Презерватив в кустах за клубом и отпечатки его пальцев вот на этой купюре 100-долларовой…

- Читай, водитель маршрутки в Екатеринбурге из-за ссоры с пассажирами и телефонного разговора влетел в разделительное заграждение!
- Ну подумаешь! Ну забыл мужик на секунду, что не на ишаке едет по родному аулу!

- Лёнечка, зятёк, а ты написал новые анекдоты?
- Да! Я рад, что они вам нравятся, мама!
- Бумага отличная, много жару даёт в печке!

Одна проститутка говорит другой:
- Я по субботам чувствую себя самым грязным углом в доме!
- Это ещё как?!
- Да всё время какой-нибудь мусор на мне лежит!

Вовочка с Машей плывут в лодке по речке. Маша, романтично глядя на звёзды, спрашивает:
- А ты не боишься меня потерять?
- Хули бояться? Утонешь – всплывёшь на третий день по-любому!

- Жена попросила повесить картину. Пошёл за отвёрткой в машину. Нашёл в бардачке 500 рублей. Картина не волк, в лес до завтра не убежит!

Чтобы казаться образованнее, достаточно перед цитированием фразы умного человека подставить "Я считаю, что...".