Поиск по автору:

Объявление: «Пассажиры, чей рейс задерживается уже 12 часов! Не волнуйтесь! Ваши чемоданы уже загорают на пляже и шлют вам привет».

— Вовочка, почему ты смотришь в окно?
— Жду обновление прошивки мозга.

Из актера может получится неплохой президент, а из шута никогда.

- Вон та девушка сверхпроводимая.
- Что вообще сопротивления не оказывает?
- Да, её проводят все кому не лень.

Полюбила я милёнка,
А он бегает к телёнку.
Говорит: «Он мне родней,
С ним на сенe веселей!»

В моче алтайцев нашли следы компонента ракетного топлива.
Президент приказал Правительству срочно накормить алтайцев и снизить цены на продукты.
Алтайцы, в свою очередь, активно разыскивают ракетчика, который продал им дешевую халву.

При каждом громком пуке ваша попа ехидно улыбается.

Медведь построил избушку, пригласил Лису и Волка.
Волк спрашивает:
— А у нас какие обязанности?
Медведь:
— Лиса — мозги, я — сила, ты, Волк, будешь интернетом.
— Это как?
— Выть на Луну, чтобы все знали новости.

Кран закапал в душевой,
Унитаз к чертям забился,
Я с утра ушел в запой,
Потому что сукин кот
В туалете утопился.

— Кто из них самый правдивый, Володин или Песков?
— Как ни странно, оба. Потому что правду они говорят ровно в тот момент, когда ошибаются.

"Зри в корень!"-сказано для людей.
"Жри корень" - сказано для кротов.

Психологический портрет типичного холостяка: этот типаж много говорит о сексе и часто даёт волю рукам.

Журналисты спрашивают у ВВП:
Владимир Владимирович, а какие у Вас планы в краткосрочной перспективе?
ВВП: собираюсь штаты сокращать.
Журналисты: неужели Медведева и команду уволите?
ВВП: Да нет, хочу Аляску России вернуть.

Я влюбилась в тракториста,
А сестра — в его соседа,
Вот и ходим мы вдвоём
За деревню до обеда.

Полюбила тракториста,
Он мне клялся в чувствах,
А потом увёз на поле —
Собирать капусту.

Американский президент Бенджамин Франклин прославился тем что изобрел электрическую батарею.
Российский президент Владимир Путин чтобы запомниться на века изобрел зарядное устройство размером с целую Россию, которое постоянно заряжает бабками голодныe Крым и Чечню.

В Госдуме началось рассмотрение закона о запрете продажи сигарет женщинам до 40 лет.
Если так дальше пойдет, то сначала запретят курить, потом пить, а потом и это?

Молодожены поругались через месяц после свадьбы из-за того, кто должен мыть посуду.
Mуж решил «показать характер» и сказал:
— «Не буду мыть, пока ты не извинишься!»
Жена ответила:
— «А я не извинюсь, пока ты не вымоешь!»
Через неделю на кухне не осталось чистой тарелки.
И только когда пришлось есть борщ из вазы для цветов, они помирились.

Плохая идея это когда ты идя на свидание берёшь с собой маму вместо пары презервативов.

Парень мой не романтичный,
Но весёлый, справный,
На свидание принёс
Не цветы, а грабли.

Встретил я любовь в метро,
Маска, взгляд, движенье.
Сняла маску — ого-го,
Вот и просветленье!

Учитель: «Кто скажет, почему человек — царь природы?»
Вовочка: «Потому что животные не умеют платить налоги».

Полюбила я соседа,
Парень — просто чудо!
Он женат, а я надеюсь —
Вдруг женy забудет!

Царевна спрашивает Иванушку:
— Ты меня любишь?
— Ага.
— А что во мне больше любишь?
— Твое царство.

Даша... Это имя или профессия?

Плохо когда Ваш муж говорит во сне, ещё хуже когда он сквозь сон произносит фразу: "Вы мне нравитесь, молодой человек."

Cравнение немецких реактивных самолётов Второй мировой — Messerschmitt Me 262 и ракетоносный Me 163 Komet, — с лучшими самолётами того времени из США (P‑51 Mustang) и СССР (Yak‑3).

Сравнение: Германия vs США vs СССР
Messerschmitt Me 262 «Schwalbe» (первая реактивная машина в боевом действии)

Скорость: ~900 км/ч (139 км/ч быстрее, чем P‑51)
Вооружение: 4 × 30 мм пушки MK 108 — мощнее, чем пулемёты Mustang
Диапазон: около 1 050 км — меньше, чем у P‑51 (~1 530 км)
Стрелковая точка: Me 262 — это технологическая революция, но устаревший дизайн
Messerschmitt Me 163 «Komet» (ракетоносец)
Скорость: +1 000 км/ч, побил рекорды ещё до конца войны
Плюсы: невероятная скорость и вертикальный взлёт.
Минусы: крайне короткое время полёта (7.5 минут топлива), неудобная эксплуатация, малый боевой радиус.
P-51 Mustang (США)
Скорость: ~703 км/ч — медленнее Me 262, но всё ещё шустрый
Диапазон: ~1 530 км — значительно больше реактивов, идеален для прикрытия бомбардировщиков
Манёвренность и тактика: Отлично в воздухе и в дуэлях, особенно при высоте. Тусовались c Me 262 при взлёте/посадке, там их и расстреливали.
Yak-3 (СССР)
Скорость: ~655 км/ч на низких высотах — меньше, чем Mustang, но машина была маленькой и лёгкой, что дало преимущество манёвренности.
Боевой опыт: немецкие пилоты избегали дуэлей с «Яшкой» на уровне земли.
Шутливый итог — кто кого?
Me 262 Самый быстрый Огненный арсенал, реактивный прорыв Стоял на полосе, как новый гаджет без батареи
Me 163 Рекордсмен, Молниеносен, Жрёт топливо быстрее, чем твой холодильник
P-51 Средний, Дальность, манёвренность, надёжность. Не может догнать реактивного пацана
Yak-3 Средний/низкий. Ловкий и лёгкий. Диапазон уступает всем
Смешная мудрость: немецкие реактивы были действительно супер-машинами — но это всё равно, что на Formule 1 гоняться по просёлку: понты, но бесполезно.
Американский Mustang — как надёжный седан с запасом хода; Yak-3 — как ловкий багги, что ушатает всех на лесной узкой дорожке.

Однажды вы можете потерять волосы, вы можете потерять все зубы, все свои деньги и даже потерять память. Но одну вещь вы никогда не потеряете - вашу красоту, потому что у вас её никогда не было!

— В России сделали отличный электромобиль!
— Серьёзно?
— Да, в комплекте удлинитель на 3 километра.

Соседка снова вопрошает,
Сосед уж сладко засыпает.
Она кричит ему: «Ещё!» —
А он храпит в её плечо.

На Сирию отправился единственный в мире Авиадымоносец.

Путин в батискафе погрузился на дно Черного моря.
Поднявшись на поверхность президент авторитетно заявил:
П*здят министры!!! Рубль дна ещё не достиг!!!!!

Медведь: Маша, хочешь секрет?
Маша: Хочу!
Медведь: Сказки заканчиваются хорошо… только потому что там нет свидетелей.

Хочешь пресс, как у спортсмена?
Нет проблем — нужна система:
Три подхода, вдох, наклон —
Дальше — глубже входит он.

Девушка, сидящая напротив в автобусе, смотрит на меня с интересом. Наверняка, я ей нравлюсь. После того, как закончу ковыряться в носу, я ей сразу улыбнусь и скажу "Привет".

На морозе мы вдвоём,
Ты согрел меня плечом.
Я шепчу тебе сквозь смех:
«Ты мой лучший оберег».

— Ты чего молчишь? — спросила рыбачка.
— Я просто думаю...
— Про шторма и карты?
— Про то, как странно: море отпускает, а ты — нет.

Как ни крути, а Медведев гений. Только через сотню лет человечество научится отливать в граните всякую хренотень как сейчас отливают кастрюльки из металлов, а Димон это уже предвидел... Осталось только додержатся до этих времен....

Президенты страусоводы и стерховоды любили разводить не тока птиц, а также и жителей своих стран.

Готов поменять жизнь без идиллий на жизнь полную иллюзий.

Написать анекдот легко, гораздо тяжелее его придумать.

В одном министерстве внедрили ИИ для обработки обращений граждан.
ИИ научился читать жалобы, сортировать их…
И пересылать их обратно авторам с подписью:
«Спасибо за обращение. Вы — проблема. Решайте себя сами.»

— Что делает друг, если ты накосячил?
— Помогает.
— А что делает лучший друг?
— Накосячит вместе с тобой!

Чтоб живот не нависал —
Ты не бегай, не скакай.
Просто чаще, без стесненья,
Пробуй страстное движенье.

Он был так себе мужчина, поэтому у него сосали только комарихи.

Нация не стоящая на коленях немного погодя стоит в очередях за хлебом.

Реальная история:
11-летнюю девочку после пяти лет проживания в Канаде привезли на Родину.
Вышли с мамой из Шереметьево, девочка застыла на месте и заплакала:" Мама, полетели обратно, не хочу к бабушке. Здесь люди злые какие-то".
Ребенок впоследствии стал успешным писателем и художником, но в Канаде.

— Профессор, ну поставьте мне тройку, а?
— Докажите, что заслужили!
Студентка вздыхает и садится на стул:
— Хорошо. Начну с самого рождения…