Поиск по автору:

Я тебя не понял! Ты же уходила?!!
Владимир Пресняков

Приходит Вовочка домой.
- Мама! А что такое "минет холодной сути"?
- Не знаю. Где ты это услышал?
- По радио песню передавали "Напрасные слова, минет холодной сути."

Скоро девять. Скоро дев ять.

- Почему Верке Сердючке запретили выступать в Сочи.
- Побоялись, что она споет: "Сочи, Сочи закидаем бомбами, будет вам
Олимпиада, уха-ха-ха-ха!"

Не купоросте мне мозги!

Самая твердая валюта - жидкая.

Договор о Едином Экономическом Пространстве накрылся дамбой. Короче, ему
пришла Тузла.

Тощая корова - еще не газель.

- Я самый красивый парень на деревне! - сказал В. В. Путин и назначил
нового премьера.

Читал Пелевина. Жутко старомоден.

Два пальца в рот - это победа!

ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ приветствуют тебя Путин.

Давай поговорим по глубинам души

Объявление: ПРОДАЮ ПОЛИТБОЙЦОВ. (Расшифровка: квартиру по ул.Политбойцов)

Мэр Москвы Юрий Лужков поздравил Президента Грузии Эдуарда Шеварднадзе
с проведенными парламенскими выборами и отправил ему подарок - кепку.
- Запасной аэродром всегда может пригодиться...

На пресс-конференции вопрос Путину:
- Владимир Владимирович, что вы можете сказать по поводу ареста в
Катаре трех сотрудников российских спецслужб?
- Бандитов надо мочить... в Катаре, нет... в сортире... Ну ошиблись
ребята. С кем не бывает.

Я знаю три слова: "меня", "зовут", "Вова".

Женщина-психолог ищет мужчину с большим либидо, женщина-физик с большим
потенциалом, а женщина-милиционер с большой дубинкой.

Реклама изящных презервативов:
"Отвори потихоньку калитку, Кружева на головну надень"

В Албании петух снес яйцо, а в Украине яйцо петуха.

Риють землю москалі -
дамбу насипають.
А для чого їм та дамба
i самi не знають.
То ми їм вiдповiмо,
взявши всi лопати:
-На тiй дамбі, москалi,
будем ВАС ховати!!!
---

Из КВН.
Сапер:
- Проверено "Мин нет".
Хор:
- Минет, лучше для мужчины нет!

Раньше сядешь - больше влезет.

Разговаривают два украинских политика.
- Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на
президентские выборы.
- Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг - "Возможность
доказанная делом"
- Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ
делами.

- Почему у Китая на Олимпиаде золотых медалей больше чем у России?
- Им помогает талисман сборной России - "покемон" Чебурашка.

Еще о фамилиях.
Известно, что у Наташи Королевой фамилия ненастоящая. На самом деле ее
зовут Наталка Порывай. Одну из самых популярных и титулованых
современных эстрадных певиц в Украине зовут Таисия Повалий. Недавно
зашел в магазин и прочитал фамилию продавщицы - Покусай.
Вот бы из них хорошее трио получилось - Повалий, Порывай и Покусай.

Бог выгнал Адама и Еву из рая. Они стали первыми бомжами.

Во время визита Леонида Кучмы в Бразилию были подписаны докумаменты о
совместном запуске ракет по программе "Морской старт". Министерство
иностранных дел Израиля выразило озабоченность.

- Почему у эстрадных юмористов такие несмешные шутки?
- Потому что они их берут на сайта анекдот.ру в разделе "Не попавшие
никуда"

Зачем все усложнять, кликаете по счетчику - заходите на статистику
mail.ru/ и см. география

Количество посетителей из различных стран:
(выводятся среднесуточные значения по статистике за 5 дней)

страна кол-во %
Россия 20,139 46.1
США 5,605 12.8
Европа 3,698 8.5
Украина 2,832 6.5
Германия 2,323 5.3
Канада 884 2.0
Латвия 784 1.8
Израиль 783 1.8
Великобритания 579 1.3
Беларусь 556 1.3
Казахстан 518 1.2
Эстония 500 1.1
Литва 434 1.0
Нидерланды 266 0.6
Молдова 257 0.6
Швеция 253 0.6

pidmanula@narod.ru

Вам изменяет жена, а рога не растут. Не отчаивайтесь, теперь в продаже
шампунь для мужчин "Nivea for men" с кальцием.

Лужков приехал поддержать Шеварнадзе. Шеварнадзе сняли. Приехал
поддержать Януковича. Януковича сняли. Владимир Владимирович - Вы бы
побереглись...

Взрывом гранаты прапорщику Худайбердыеву оторвало голову. Жизненноважные
органы не пострадали.

После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла
российский МИД заявил, что там строят не дамбу, а мост мира. В ответ
украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе.

Оказывается стихотворение
"Ай-ай-ай-ай-ай убили негра, убили негра"
написал М.Ю.Лермонтов на смерть А.С.Пукина

Хозяйке на заметку: Чтобы приготовить яблочный сок в домашних условиях,
надо взять жженый сахар, лимоннную кислоту и... капельку Ferry-яблоко.

"Он совершенно не умеет ходить на лыжах", подумал Штирлиц. "А я так и не
не освоил дзю-до".
С тех пор в советской разведке многое изменилось.

Идет мужик по улице, навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает,
размахивает кадилом над головой.
- Ты что делаешь?
- Да так, беса гоню...

Идет мининг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем
Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия".
Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а
подразумеваете совсем другое"

Турист попал в горах в снежную бурю стучит в дом к местному. Тот
открывает.
- У Вас есть что-нибудь поесть?
- Нет.
- Тогда, может, хоть кипяточек найдется?
- Найдется... только холодный

Пресс-служба Нацбанка Украины опровергает слухи об исчезновении бывшего
главы Нацбанка Сергея Тигипко, и заявляет, что он в Австрии в Альпах и
обязательно найдется весной, когда сойдет снег.

Штирлиц славился своим самообладанием. В порочащих связях замечен не
был.

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный
бабай".

Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет:
- Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику
шкряб-шкряб...
- Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе.
В автобусе:
- Ыы, автобус душный, автобус тесный, брюшко желтенькое, брюшко
нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает...
Ну хорошо, вышли, поехали на такси.
- Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко
нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилииии...
Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках.
- Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко
нежненькое, по пальто шкряб-шкряб...
- Слушай, - говорит мужик, - как же ты меня достал конкретно!
- И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяя!!!

- Кто по профессии человек, руки которого не обезображены работой, а
лицо интелектом?
- Спортсмен наверное.

Одна подруга говорит другой.
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без
бороды...

По Берлину раздавались громкие крики:
- MUTTER! MUTTER! MUTTER!
- "Ramstein" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды
репетирует.

Боря Моисеев говорит Пенкину.
- Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.
- Почему, милый?
- Это год Голубой Обезьяны.

Ни разу не притронувшись к перу
Слыл графоманом он на анекдоте.ру

После митинга оппозиции Президент Грузии Эдуард Шеварднадзе покинул
Госканцелярию через задний ход.
- Как настоящий грузин, - пошутил Президент.
- Да нет, мы знаем, ЧТО выходит через задний ход, - ответила оппозиция.