Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: http://nasnet.ru/
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.02.2007, Повторные анекдоты

Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"

http://nasnet.ru/

17.04.2007, Повторные анекдоты

- Девушка, вы что будете, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

29.04.2007, Повторные анекдоты

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

09.02.2007, Повторные анекдоты

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.

http://nasnet.ru

12.02.2007, Повторные анекдоты

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
http://www.nasnet.ru/

29.04.2007, Повторные анекдоты

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоТб!!! (пауза) Тьфу, бля, за%бал. Садись. Ебеница.

21.04.2007, Повторные анекдоты

Сбежал из зоопарка медведь.
Дали по радио объявление, мол нужен опытный охотник-зверолов, и кучу
денег пообещали.
Приходит чувачок, в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с
ружьем.
- Я, - говорит, - поймаю медведя! Тока мне помощник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
- Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну
ветку трясти. Как медведь свалится,
подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется, а ты ему
лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тагда зачем?
- Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!

10.04.2007, Повторные анекдоты

Геолог вышел к реке, нужно на тот берег. Тут по реке чукча в лодке
плывет. Геолог:
– Эй, перевези на ту сторону.
– Зима был – о чем твоя думала?!

15.02.2007, Повторные анекдоты

Приходит новый русский в парикмахерскую, и говорит:
- Мне, чисто, ногти на ногах постричь.
- Присаживайтесь, ждите, сейчас прийдет мастер.
Приходит мастер:
- Здраствуйте, я мастер педикюра.
- Так, Юра, мне пофиг какая у тебя ориентация, мне
чисто ногти постричь...

21.04.2007, Повторные анекдоты

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

17.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести
со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

29.04.2007, Повторные анекдоты

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным
пивом.

22.04.2007, Повторные анекдоты

Gозвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

17.04.2007, Повторные анекдоты

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

04.02.2007, Повторные анекдоты

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

http://nasnet.ru/

09.02.2007, Повторные анекдоты

ООН провела всемирный опрос. Был задан вопрос: "Скажите честно ваше
мнение по поводу решения проблемы нехватки продовольствия в различных
странах". Опрос был сорван, потому что: а) в Африке не знали, что такое
"продовольствие"; б) в Западной Европе не знали, что такое "нехватка";
в) в Восточной - что такое "честно"; г) в Китае - что такое "мнение";
д) во всем мире не знали, что такое "решение"; е) в США не понимали,
что такое "различные страны"; ж) в России удивлялись, как такое
вообще может кого-то интересовать...

http://nasnet.ru

09.02.2007, Повторные анекдоты

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- , нам тут не до шуток!

http://nasnet.ru

09.02.2007, Повторные анекдоты

Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье.

Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня,
растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой,
да
вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на
медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы
святой
водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне
бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке
оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь
душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:

- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

http://nasnet.ru

12.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
http://nasnet.ru/

10.01.2007, Повторные анекдоты

Встречаются два соседа... один грустный такой, замученный.
- Как дела?
- Да, мои тараканы вчера войну соседским тараканам объявили.
- Так радуйся перебьют друг друга..
- Они вчера полторы тысячи пленных привели !

15.02.2007, Повторные анекдоты

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя некрасивыми голами.

17.04.2007, Повторные анекдоты

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице,
обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати,
вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

24.01.2007, Повторные анекдоты

Идут мужчина с маленьким сыном, вдруг видят во дворе собачья свадьба.
Сын спрашивает:
- Пап, а что делают собаки?
Мужчина думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
- Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что
снизу расслабляется. Сынок многозначительно:
- Аааааа.
И пошли они дальше. Мужчина идет, думает, понял ли его сын и
спрашивает:
- Сынок, ты понял, что я сказал?
- Да папа понял.
- И что ты понял сынок.
- Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.

25.01.2007, Повторные анекдоты

- Как добиться анального секса?
- Это не сложно.
Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться
бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование
возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый").
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода
ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле
"Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".

http://nasnet.ru/

19.02.2007, Повторные анекдоты

Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

19.02.2007, Повторные анекдоты

- Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь?
- Считают подарки и ебут мозги тому, чья родня подарила меньше...

15.02.2007, Повторные анекдоты

Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на
работе на ночь поиграть по сети. Ну, и вот. Собираюсь в
очередной раз на такую встречу. Мама ходит вокруг и все
ругается, мол всю ночь за компьютером и т. д. Не выдержав
говорю:
- Мама, ну, я же геймер!
И тут мама с испуганным лицом прикладывает палец к губам и
говорит:
- Тише! Соседи услышат!

19.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит
жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???

http://nasnet.ru/

17.04.2007, Повторные анекдоты

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он
лучше других, а на самом деле - нет.

19.02.2007, Повторные анекдоты

Петька поймал золотую рыбку. Она ему обещает за спасение
исполнение трех желаний.
- Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия
Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича!
После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия
Ивановича была кобыла.

10.04.2007, Повторные анекдоты

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и
вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в
конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее,
мистер Гейтс...

19.02.2007, Повторные анекдоты

Сидят мужики в кустах, пьют водку.
Вдруг к ним третий подбегает, и ничего не говоря, выхватывает
бутылку, и жадно начинает пить из горла.
Мужики:
- Ты бы хоть в стакан налил, что ли....
- Мужики, представялете, 40 лет жил на свете, и только сейчас
узнал, что такое минет.
- Так это же отметить надо! Шампанское там, вино в крайнем случае...
- Не, мужики.. Этот вкус только водка перебьет....

10.04.2007, Повторные анекдоты

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с
шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не
пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

25.01.2007, Повторные анекдоты

Едет на машине нарк, опкуренный в гавно, видит девушка голосует,
останавливается.
Она садится назад и говорит:
- Мне в аэропорт!
Нарк поехал, ездит по городу музыку слушает, час едет, два едет...
Девушка напуганным голосом спрашивает:
- Куда мы едем
Нарк: - КТО ЗДЕСЬ?!?

http://nasnet.ru/

22.04.2007, Повторные анекдоты

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы
лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не
избежал.

29.04.2007, Повторные анекдоты

Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один
недостаток.
- И какой же?
- Дышит!

21.04.2007, Повторные анекдоты

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
- А что?
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в ж#пу - это "легкий флирт"?

15.02.2007, Повторные анекдоты

Что думает ваша кошечка,
когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но:
во-первых, никого же нет,
во-вторых - темно,
и потом - я ж закопаю...

15.02.2007, Повторные анекдоты

Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху):
— Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
— Давно пора!

05.01.2007, Повторные анекдоты

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с
зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из
завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с
зайчатиной?
- Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам
сказать, добавляю конины...
- Ясно, и в каком соотношении?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну
лошадь.

22.04.2007, Повторные анекдоты

- Застрах*йте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!

09.02.2007, Повторные анекдоты

Возвращается зять с похорон тещи, но не успевает выйти за ограду
кладбища, как ворона гадит ему на голову. Он поднимает голову и
спрашивает: Мама, вы уже там?

http://nasnet.ru

22.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
http://nasnet.ru/

21.04.2007, Повторные анекдоты

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему пиздато - это
хорошо,
а хуево - это плохо. Но более непонятным для него было, почему пиздец -
это хуже,
чем хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато!

16.01.2007, Повторные анекдоты

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он
не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников.
Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый
вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце
и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать
на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис
на высоте 5 ли от земли.
- Ни х%я себе!!! - сказал Великий мастер...

25.01.2007, Повторные анекдоты

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

http://nasnet.ru/

12.02.2007, Повторные анекдоты

В берлоге маленький медвежонок просит папу:- Пап, покажи кукольный
театр! Медведь-папа:
- Отстань!- Ну пап, ну покажи кукольный театр!- Спи давай, поздно
уже!- Ну пап!!! Медведь
- папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа,
надевает их на передние
лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?

Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

http://nasnet.ru/

15.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии
он действует на нервы...

23.04.2007, Новые истории - основной выпуск

Еду сегодня в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много
людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Тут я сонным голосом изрекаю:
- Спасатели посчитают...

http://nasnet.ru/

05.01.2007, Повторные анекдоты

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но
мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

http://nasnet.ru/ (408)
Рейтинг@Mail.ru