Поиск по автору:

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,
автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,
я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то
сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В
их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и,
естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку
лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им
одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк,
уже и священник помогать пытается все никак не получается...
Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с
торца:
Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками
на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

http://nasnet.ru/

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет,
разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его
папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда
Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик
и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя
некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная
база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять...(Пауза)
— Попа, чтобы какать...(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
— А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...

http://www.nasnet.ru/

Встречаются два приятеля. Давно не виделись.
- Привет! Ты где пропадал?
- Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ**Ь!!!!!

http://nasnet.ru/

Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
http://nasnet.ru/

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам?
Они отвечают: - Нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет

http://nasnet.ru/

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к
леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне
с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни
и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр

http://nasnet.ru/

У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А
чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой
под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными
глазами и спрашивает:
- Ты чего?
- Привычка блин... - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола...

http://nasnet.ru/

Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод оять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач
и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще
до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как
сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза,
потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой,
в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом
перекусил
чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз.
http://www.nasnet.ru/

Опрос в школьном классе:
"Дети кем работают ваши родители"
- Машенька- Мой папа работает ГАИшником и мы живем в достатке
- Толик- Моя мама работает Проституткой и мы живем в достатке
- Вовочка- Мой папа дальнобойщик и если бы небыло ГАИшников и
Проституток, то мы бы тоже жили в достатке....

http://nasnet.ru/

студент сдает чертеж
П: пиздато!
С: да не хуево!
П: что вы сказали??
С: а вы?..
П: я говорю у вас чертеж без даты...

http://nasnet.ru/

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
http://nasnet.ru/

В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не
понимаю,
зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.
http://www.nasnet.ru/

Мужик, с убитым видом, просит в магазине мыло и веревку.
Продавец: - Вешаться, что-ли, собрался?
Он (язвительно): - Нет, блядь, сейчас вот помоюсь - и в горы!

http://www.nasnet.ru/

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную
коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает
оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический
прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как
положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит
заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну
у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

http://nasnet.ru/

Попал нарик в ад, видит конопля растет, начинает бешено ее
косить, подходит к нему демон:
- Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит.
Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему:
- Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит.
Нарик кидается косячок делать, демон ему:
- Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат.
Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит:
- Дай спички...
Демон груустно так:
- Пацан были бы спички - был бы рай...

http://nasnet.ru/

Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает
ему welcome speech. Потом говорит:
- Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это все
сказки. Вот скажи, ты курил?
- Ну, да, с 16 лет.
- Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до
элитных сигар. Все бесплатно! И легкие не портишь! А ты выпивал?
- Бывало...
- Отлично! Во вторник мы пьем. С утра до вечера. От элитных легких
молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер!
Отрывайся! А наркотики пробовал?
- Ну, да. Случалось.
- Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра
до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А
с женщинами у тебя было что-нибудь?
- Да были у меня девушки..
- Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин
гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так
с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как?
- С мужчинами?! Нет, никогда, что вы!
- Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...

Стоят два новобранца. Один другому говорит:
- Давай, над старшиной прикольнемся.
- Лучше не будем, над ректором уже прикольнулись.
http://www.nasnet.ru/

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного
симбиоза первой и второй.

http://nasnet.ru/

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

http://nasnet.ru/

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом
граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной
расслабухе расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!..

http://nasnet.ru/

Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима могу быть уставшим.
- Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь
писать левой рукой.

http://www.nasnet.ru/

Учительница(У) в школе задает вопрос:
- У кого самые большие яйца?
Вовочка (В) отвечает:
- У слона
(У)- Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит (В) в шкоу папу(П):
(У)- Ваш сын говорит пошлости
(П)- А что он сказал?
(У)- Что самые большие яйца у слона
(П)- А правильный ответ?
(У)- У страуса
(П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы...

http://www.nasnet.ru/

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик.
"Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее
красивая
и я бы даже сказал, одухотворенная."

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

http://nasnet.ru/

Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается
с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит
спасателям:
- Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту
собирает!
- И что она с ней делает?
- Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

http://nasnet.ru

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать",
об этом никто даже и не думал...

http://nasnet.ru/

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в
главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом —
"...говорит Лось из Космоса..." "

Просыпается экипаж советской подводной лодки с жуткого бодуна,
капитан орет:
- Шшшштурман! Где находимся?
- Не могу знать, товарищ капитан!
- Мляяя... Всплытие на перескопную глубину!
Всплыли, капитан подходит к перескопу... смотрит...
- Внимание! Прямо по курсу - бразильский танкер... Первый-второй
торпедные аппараты - товсь!...... Пли!... Радист! Сейчас будет
сигнал "SOS" и наши координаты!...... И ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!!!

http://www.nasnet.ru/

- Отгадай загадку: 'Без окон, без дверей, полна ж@па м*даков'
- Не знаю...
- Наша Дума!
- А почему 'Без окон, без дверей?
- Ну вот, и ты тоже: Хоть кто бы спросил - почему м*даков?

http://nasnet.ru/

Мужик в озере купается... Вдруг, чувствует, кто-то его под водой
схватил
за "помидоры" и держит. Ну, он, в панике, начал рваться, метаться - не
помогает...
Вдруг, голос откуда-то спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик, ни фига не понимая, но смекая, что плюс лучше, чем минус,
отвечает:
- Плюс два!
Тут же отпустило... Доплыл, выбрался на берег, оттягивает плавки,
заглядывает... Йооооптыть! Четыре яйца!!!
Упал на ж@пу, сидит, офигивает... Как же я теперь буду, думает? Ни в
баню
сходить, ни по бабам! Че делать?
Решил еще сплавать - вдруг, опять все повториться: спросят его "Плюс два

или минус два", а он тогда ответит "Минус два" и все станет, как
прежде...
Плывет к тому месту... Чуствует, опять его - хвать! Ждет...
Наконец, голос его спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре?

http://nasnet.ru/

Наркоман на машине стоит на пограничном посту.
Таможенник копается в его авто. У наркомана звонит
телефон, наркоман отвечает:
- Ага.. На таможне...Везу.. Не-е-е, пока не нашел.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Повадился Волк Лису &бать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
- Лева так и так, за&б совсем.
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк
отвечает:
- Лев Львович, а что делать, &бать охота сил нет. А Лиса баба видная,
мимо не пройдешь.
Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса
заведи тетрадку и
отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к
инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, вы&б, Лиса галочку поставила.
Вторник. Волк опять к ней:
- Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам.
Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем
- Дай за апрель, май.
Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил
спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит?
- Да Лева, &бет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает
будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время
поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное...
http://www.nasnet.ru/

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно,
нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло
больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня
стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты
или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там,
чтоб следующая заходила.

http://nasnet.ru/

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

http://www.nasnet.ru/

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

http://nasnet.ru/

- А меня завтра в армию забирают!
- Да у тебя же энеруз и плоскостопие...
- Сказали, за немцев буду...

http://nasnet.ru/

Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что
никак не может купить презервативы. Ну второй дает ему
типа мудрый совет — подойти к прилавку, достать деньги,
достать член, положить все это на прилавок: продавец,
мол, и поймет. OK, на следующий день встречаются:
- Ну что, купил ты себе презерватив? Нет??? А что
случилось-то???
- Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал
член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и
тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он
забрал деньги ...

http://nasnet.ru/

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на
собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:
“А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец,
а кто не жилец”...

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
— Куда это ты? — спаршивает жена.
— На скачки.
— Тогда потропись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

http://nasnet.ru/

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".