Поиск по автору:

Ёжики не колются. Так, выпивают иногда…

Внутри резиновой женщины чаще всего находится перегар.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и
начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один
успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
позавидовали.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Узнав об измене жены – реакция 90% мужчин, – соберут чемоданы и уйдут к
своей любовнице.

Надежда умирает последней. От одиночества.

Нерентабельный гей-клуб в Урюпинске едва сводит концы с концами.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для
некрасивых – через печень.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. «Смотри,
какой чувствительный», – подумал Штирлиц и закрыл бочку.

В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые
в санчасти.

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь

Вышел нарик на улицу, подошел к мужику и говорит:
- Сегодня шо, четверг?
- Нет, – говорит мужик, – сегодня понедельник.
- А, шо – вчера был четверг?
- Нет вчера было воскресенье.
- Подожди, шо – завтра четверг?
- Нет, завтра вторник.
- Так шо, четверга ваще не будет???

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией
еврея.

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой
автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с
включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и
какой из вариантов ответа был запротоколирован?
1 Автомобиль ГИБДД, 2 Автомобиль ФСБ, 3 Автомобиль администрации
Президента, 4 Правила нарушились сами.

Всем известная фамилия, первая Х, последняя Й, в середине есть У. А вот и нет! Это Хэмингуэй.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Туалета не нашел, а процесс уже пошёл

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: «Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. » Дай посмотрю… Я
сказал – точка, а не двоеточие и три скобочки!

Если бы спорт действительно улучшал здоровье, то у каждого еврея дома
был бы по-меньшей мере велотренажер

Стояли два отpока на yлице, один – хоpоший, дpyгой – плохой, и плевались
дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший – 9 pаз…
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что
плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего. Плохой
отpок попал 7 pаз, а хоpоший – 12… Добpо – оно всегда побеждает…

— Кто такой «задрот»?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь,направо пойдешь - жену потеряешь...",топрежде чем идти,убедитесь,что это писали не жена и не конь

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится:
костлявая и с косой?

Разговор подруг:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Вы представляете Евреиский пиратский корабль Это большой черный фрегат,
с одного борта 40 пушек с другово борта 40 пушек. На флагштоке большой
черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так на
всякий случай.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.

Однажды пожилая супружеская пара, гуляя по парку, садится на скамейку и вдруг видит, на другом конце скамьи сидят парень и девушка и не замечая их целуются. Ситуация неловкая. Жена:
- Ты… это… свистни, что ли.
Муж:
- Да?! А мне кто-нибудь 30 лет назад свистнул?!!

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме «Кpасный, желтый, зеленый» я
pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника…

– Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили: «Учится, учится и учится! »
– Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается
натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться. » Пауза. Голос
из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли? »

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы

“Величайшая мечта человека в плане социальном
есть священная свобода жить,
не имея необходимости работать”.

Франциско Пухольс

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая – укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен»

Гостья показывает на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки:
- А это кто?
- Это мой бедный муж, – вздыхает хозяйка.
- Ой, извините. Я не знала, что он…
- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Провалил экзамен на права. Мой ответ что означает знак "бабы" (baby) был неправильным.

Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

Вопрос на засыпку: если сейчас 0 градусов на улице, а завтра в 2 раза холоднее, то сколько будет градусов завтра?

- У Вас усталый вид…
- Всю ночь ног не смыкала!

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел – проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор… Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне – большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец – кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты … не пахнут никак