Поиск по автору:

Вы представляете Евреиский пиратский корабль Это большой черный фрегат,
с одного борта 40 пушек с другово борта 40 пушек. На флагштоке большой
черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так на
всякий случай.

Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес…

Сочувственное описание глубины разорения конкурента: «Ты знаешь, ему
даже спам слать перестали…»

Всем известная фамилия, первая Х, последняя Й, в середине есть У. А вот и нет! Это Хэмингуэй.

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,
прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и
отнимите 100.
Получившийся результат нахрен никому не нужен…

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле
окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается
вверх….

Объявление в газете:
«Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу».

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

В календарь смотреть мне лень
Лето, отпуск, я поддатый,
Для меня хороший день -
Это значит день без даты..

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
– О, классно! Вместе поедем.

Не жалей о прошлом, оно ведь тебя не пожалело

Стригу котов, возможна кастрация…в общем, как получится.

Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для
времяпровождения

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…

- Что такое копчик?
- Это маленький американский полицейский.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается
натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться. » Пауза. Голос
из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли? »

– Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили: «Учится, учится и учится! »
– Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Давай с тобой покурим,
Давай поговорим,
Давай ты мне ответишь
На мой вопрос -Чей Крым?
С тобой мы будем вместе
Работать и дружить.
Но вот про Крым ответь мне
И паспорт покажи..

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы

Из жизни женского желудка

Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на
работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…

А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный
желудок! Что происходит вообще?!

День

Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся
к показательным кульбитам.

Вечер

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник. Утро

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской.

День

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что
же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер

Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь

…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С
корочкой золотистой… И со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно
пожарить… Бурлл!!!

Среда. Утро

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл!

День

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер

От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь

…Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!

Четверг. Утро

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я
ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел!

День

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак…

Вечер

Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие
большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь

Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь!
Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро

С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед

Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер

Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А
это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы!
Заткнись, печень, всссе под контролем!!

Ночь

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! … Чтоб ты подавился,
Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи!
Мы как раз на диете…

Эротический фильм «Беспокойное хозяйство».

Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую,
третью… Кума его перебивает:
- Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

Надоело мне стоять, надоело мне лежать, надо будет посмотреть, не могу
ли я висеть…

Директор орет на секретаршу:
- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в
койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!

Ёжики не колются. Так, выпивают иногда…

Внутри резиновой женщины чаще всего находится перегар.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и
начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один
успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
позавидовали.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!

Узнав об измене жены – реакция 90% мужчин, – соберут чемоданы и уйдут к
своей любовнице.

Надежда умирает последней. От одиночества.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для
некрасивых – через печень.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. «Смотри,
какой чувствительный», – подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной - как разочарование.

В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые
в санчасти.

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: «Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. » Дай посмотрю… Я
сказал – точка, а не двоеточие и три скобочки!

Если бы спорт действительно улучшал здоровье, то у каждого еврея дома
был бы по-меньшей мере велотренажер

Стояли два отpока на yлице, один – хоpоший, дpyгой – плохой, и плевались
дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший – 9 pаз…
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что
плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего. Плохой
отpок попал 7 pаз, а хоpоший – 12… Добpо – оно всегда побеждает…

Настоящее - это точка перехода из многовариантного будущего в одновариантное прошлое

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы её трахнуть, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

Пока не наступит завтра, ты не узнаешь как хорошо было сегодня
Левинсон Леонард Луис

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится:
костлявая и с косой?

Не страшно уехать в командировку без суточных, страшно вернуться из командировки без месячных