Поиск по автору:

Супермаркет.
Действующие лица:
Ваш Покорный Слуга - 1шт
Девушка Симпатявая - 1шт
Афроамериканец Гость Подмосковья - 1шт

Отдел овощи-фрукты.
ВПС и ДС с сосредоточенными фейсами выбирают флору на прилавках.
Подходит АГП и спрашивает у продавщицы "А баняни есь? Баняни?"
ВПС и ДС одновременно улыбаются и переглядываются меж собой.
АГП ловит этот момент и не понимая в чем прикол, жизнерадостно говорит
им: "Я отшень люблю баняны", оскалив на весь магазин рекламный материал
для любой стоматологической клиники.
ВПС и ДС одновременно делают "пссссссс" и переходят на хохот.
АГП глупо улыбается. ВПС, набрав воздуху и остановив ржач, выдавливает:
"Мир, дружба, жвачка, комрад". АГП, взяв дары тропиков и бормоча
"баняны, баняны", уходит в недра супермаркета.
ВПС и ДС вытирают слезы.

Мораль: иногда лучше ходить за продуктами без супруги, ибо
единомышленницы встречаются в самый неожиданный момент и в самом
неожиданном месте :)

hohol

в тероризм :
Поется под мелодию песни " Полковник " группы БИ-2
Большие города
Пустые все дома
Сибирская язва'
Гуляет по всем Штатам

И Буш уже не рад
И НАТО не пиздит
что надо замочить
всех мусульмановв мире

Афган не разбомбить американам сранным
А Бена не поймать им некогда в их жизни......


( если кто может , придумайте продолжение )

- Из двух кандидатов в президенты Украины голосовать нужно за того, кто
больше похож на свинью.
- ??! #$%???
- Сааа-лоооо....

Заходит Винни Пух в мясной магазин:
- - у вас свинина есть?
- - есть.
- - а сало?
- - есть.
Виннипух достает пулемет, глаза наливаются кровью:
- - ЗА-А-А Ю-Ю-Ю-ЩЕЕН-КА-А-А-А!!!!

Мой сын учится в первом классе вместе с сыном наших друзей. и вот после
обеда в школе они играют на детской площадке. начинают кататься на
карусели, и мой с отчаянными криками: щас блевать буду! с нее слезает.
другой же продолжает кататься, причем очень быстро.

Далее монолог моего сына наблюдающего со стороны за каруселью: ну
конечно, ты блевать не будешь, ты же суп не ел... (пауза) ну конечно, ты
блевать не будешь, ты же второе не ел... (пауза) НУ ВСЕ РАВНО ТЫ БЛЕВАТЬ
БУДЕШЬ!!!! КОМПОТ-ТО ТЫ ПИЛ!!!!

Сайт грибы.ру

Мои грузди
Грузди моих груздей

hohol

Если великий немой это Чаплин, то великий кривой это Гейтс

hohol

Медведко в Медведково. Креведко в Креведково.
Россия для русских, Москва для москвичей

hohol

О событиях 12 ноября одной фразой
"ЩЕ НЕ ВМЕРЛА УКРАЇНО!!!!!!!"

В магазине.
Не очень тверезый покупатель славянской наружности скороговоркой
говорит
- Честернольтрицтьтри
- Честер вам?
- Да честернольтрицтьтри!!!
- Легкий?!! что ли?!
- Нет, мне Ноль-тридцать-три!!!
- Какой? (дает на выбор две пачки сигарет)
- Мне ЧЕСТЕР НОЛЬ ТРИДЦАТЬ ТРИ!!! Джин-тоник.
- Чего?!!! (в ступоре)
- БАНКУ ЧЕСТЕРА НОЛЬ ТРИДЦАТЬ ТРИ. Вон она стоит!!!
- А... Джин-тоник "Манчестер"
- Ну... наконец то...
купил таки. ушел.
продавщица (в сердцах):
- Во бля чурбан нерусский!

hohol

На воре шапка горит!! Оранжевым пламенем, синим огнем...

Комковский Моссомолец

hohol

Если одна девушка плачет, значит другая не беременна.

hohol

> Программа «ВРЕМЯ»:
> «Российские эксперты, работавшие в правозащитных организациях были
> высланы из страны.»
Из какой еще "страны"?
Курица не птица, украина не страна!

Осчастливец.

......
Ты дебил просто.
Смотри на Украину и учись, как надо с правительством бороться.
Еще пригодится, когда Путина выгонять будете.
....--->
...а вам лишь бы бороться хуй знает с кем. То от Москвы отделиться,
которая вас не так давно спасла от Гитлера и восстановила из руин.
Теперь вот Кучму пнуть, который выс отделил от Москвы же. Только когда
газ заканчивается, начинаете вилять и подмахивать. Козлы. Просто козлы.

Это я то блядь? Да я за вечер отказала каждому десятому!!!

hohol

На цикл передач "Голые и смешные" ответим видеоподборкой "Пьяные и
озорные"
Общество публичных алкоголиков.

hohol

Новое время года:
"Бабья осень"

Hohol (12.01.2007)

Любой человек талантлив, но не всегда без сапера.

hohol

Я недавно в городе. Учусь в школе менеджмента.
www.loveplanet.ru и www.individualki.ru
Что головной офис, а что филиал? Объясните мне пожалуйста.
Наивный чукотский юноша.

hohol

По многочисленным просьбам автолюбителей ГИБДД меняет кодировку
водительских прав: теперь водители будут разделяться на водителей
категории "Б", водителей категории "П", водителей категории "Г", и
водителей категории "Е твою мать!"

(с) хохол

>> Шоб ты себе не сомневался, уже ПАРУ СОТЕН ЛЕТ (а не с 1990-х годов)
"влагалище" по-украински есть "ПIХВА" (русское произношение - "пихва").
А то что ты пишешь - "ПИХВА" (произносится как ПЫХВА) - есть ПОДМЫШКА!
(ну близкие слова, что тут делать ...)>>
А вам хохлам, что влагалище, что подмышка, лишь бы салом пахло...
бугагагагагага!!!!

Политкорректность существовала даже у индейдев.
Блядей награждали именами типа "Прыгающая С Палки На Палку"

hohol

> Заметьте: Россияне произносят свой домен как "РУ". Хохлы же свой -
> по-амковски, как "Ю Эй"!!!
Ну еще б. Прикинь как беспонтово звучит: "сало крапка УАААААААААА"

В мире существует всего две бесконечности.
Это вселенная и тюбик зубной пасты.

hohol

Потерявший берега мозгоеб рискует прослыть пиздоболом.

hohol

> 1) жителей Украины не интерисует ваше мнение по поводу их выборов
>( я - полуроссиянка).
...и полужидовка, на вторую половину.
"Россиянин", или "россиянка", говорят о гражданстве. Гражданином нельзя
быть наполовину. "Интересует" пишется через Е. "С Европы" не говорят,
говорят только "из Европы". Или "с Украины". Почитай букварь, прежде чем
учить лингвистике.

> и народ к вам потянется... не только с темной Украины, но и с Европы
Да и так хватает, на стройке вон не протолкнуться от вашего брата...

А вообще, спасибо, я от души посмеялся над твоими познаниями в истории
и языках. Ты это, пошли свой труд в "какой-нибудь Московский журнал".
Мож денег дадут, сала купишь...

Баклангутанг

Встал я утром рано-рано,
Буш стоит среди майдана.
Получил эклером в лоб,
Украину он проеб.

Ксюша На Общак

Звуковой ряд: "Я маленькая лошадка и мне живется не сладко"

От шведской семьи до cына полка рукой подать.

hohol

ФСБшничек отличается от ФСБшника меньшим размером и бОльшими амбициями.

hohol

Разница между верностью и преданностью заключается в разнице между
глаголами "верить" и "предать"

hohol

В учебник по информатике:
Не всегда важна информация, как таковая...
Порой важнее каналы ее прохождения и люди у которых есть доступ к этим
каналам...
;-)

hohol

Как забить гвоздь
(инструкция)
1. Взять гвоздь.
2. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.
3. Разогнуть гвоздь.
4. Приставить к стене. Ударить молотком.
5. Взять другой гвоздь 6. Приставить к стене. Ударить молотком.
7. Выпрямить молоток.
8. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.
9. Перевернуть гвоздь шляпкой наружу.
10. Ударить молотком.
11. Здоровой рукой почесать затылок.
Примечание: Не забудьте положить молоток.
12. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.
13. Перейти на другую стену.
14. Повторить пункты 1, 4, 7, 11.
15. Взять лом.
16. Гвоздиком и ломом проковырять дырочку.
17. Вставить гвоздь в дырочку. Ударить молотком.
18. Выпрямить гвоздь.
19. Расширить дырочку.
20. Грязно выругаться.
21. Вежливо поздороваться с соседкой.
22. Бросить гвоздь и пойти к соседке пить чай.
Примечание: Если соседка попросит помочь забить гвоздь: вариант 1. Дайте
ей прочесть эту инструкцию; вариант 2. Начните с пункта 1.

По-моему в Японии существует такая практика: ставить чучело шефа, дабы
любой желающий мог подойти, @бануть от всей души этому чучелу в торец и
спокойно идти дальше плодотворно трудиться на карман этого самого шефа.

Удивляюсь, как всякие Ашаны, Меги и прочие Икеи не додумались продавать
на выходе резиновых баб. Не... не подумайте про то, что уже подумали...
:)

Баба сия должна говорить:
- Пойдем зайдем еще вон в тот отдел
- Когда наконец мы съездим к маме на дачу
- Люська купила себе новую шубу
- Я толстая?
и прочее прочее прочее
В качестве комплекта подойдут непродаваемые бормашина, электродрель,
бейсбольная бита, расплавленный свинец или на крайний случай просто
скотч.

hohol

Одно сделанное маленькое дело полезней, чем десять брошенных больших

hohol

судя по цене, пельмени "Цезарь" сделаны из Каллигулы

hohol

Стpельбы на ВМФ. Залп.
Дальномеpщик кpичит:
- 200 метpов недолет!
Капитан:
- Малый впеpед! Подплыть на 200 метpов!

Парадокс мужской психики...
Неверной любовнице достается гораздо больше пиздюлей, чем неверной жене.

hohol

Рацуха для пиратов.

Дефолтом в старт-пэйдж экспловера дистриба винды прописывать "прежний
дизайн анекдот.ру"

hohol

Ответ на старый вопрос "Если ты такой умный, то почему такой бедный?"
звучит так:
- Вечный студент живет на вечную стипендию.

hohol

На концерте, посвященном 60-летию одного известного юмориста, в VIP-ложе
непонятно откуда появился Дима Вернер. Он мило улыбался и громче всех
хлопал в ладоши.
Угадайте кто этот юморист. ;-)

hohol

мóжно секретáрш пытáть, попросúв набúть
такóй тéкст


hohol

Президент Боливии голодает, пьет воду и ест листья коки. Я же говорил,
что Чунга-Чанга существует :-)
hohol

Красивые отношения, это когда после секса продолжаешь общаться на "Вы"

hohol

> Придурок с пистолетом.
> Михаил http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
Чувак купил газовый пистолет, засунул его себе в штаны и выстрелил.
Потом еще п-зды получил за это... такое только с бодунища читать.
Аффтар приезжай к нам в америку, тут пистолеты у всех, настоящие,
точняк. Повеселимся.

Там, за стеклом - сказка с несчастливым концом...

Вчерашним матчем Севилья-Арсенал навеяло. Вратарю Севильи заехали бутсой
в бровь, сильно заехали, хоть и не умышленно, но ему от этого не легче -
беднягу на носилках унесли.
А по правилам вратарь с мячом лицо неприкосновенное!

Преам... да ладно, просто вступление.
В нашем институте каждую весну традиционно проводится так называемый
"Матч Века" (надеюсь не загнулась еще хорошая традиция) - играют в
футбол факультет на факультет 24 часа, команда: пятеро в поле плюс
вратарь, замены неограничены, каждый час смена ворот. Полевые игроки
меняются минут через 10-15, вратарь стоит 2-3 часа. Играли на хоккейной
коробке, ворота слегка побольше гандбольных, правила, конечно,
футбольные:)). Болельщики само собой, по одному борту один фак, по
другому - другой, народу много собирается, кто лет 10 назад выпустился,
тоже приезжают поиграть или просто общнуться. Праздник... Приколов
хватает - в дождь играть, например (там в коробке глина! если развезет,
не то что бегать, стоять невозможно, мяча в грязи бывает не видно), или
женские команды играют:)) Собссно, история. Помните: "Вратарь с
мячом..."? Так вот.
Стою в воротах. А ворота - деревянная рама, поставленная почти вплотную
к бортику (напоминаю - хоккейная коробка, бортики метр с лишним высотой.
Это важно!) На бортах изнутри лозунги всякие, типа "Даешь!" "... чемпион!"
и т.п. А в моих воротах точно по центру на бортике большая
мишень нарисована и подпись "бей сюда" под ней. Соперники выпускают
пятерку молодых (1-й или 2-й курс), свеженькие, резвые, настырные. Особо
настырный центральный нападающий, они все на него пасуют, причем
стараются дать вразрез между защитниками ему на ход. А этот, мало того,
что молодой да резвый, так еще и лось здоровый, прет, как танк, до
последнего. Я на выходе мяч беру, понятно, либо на колено встаю, либо
даже падать приходится. Лось прет на меня. Надеется, может я мяч отпущу
от испуга, может выбьет из рук. Не сворачивает, зараза, а я каждый раз
получаю бутсой или по рукам, или по спине, или под ребра. Он, вроде бы,
через меня перепрыгивает, но! в самый (ну очень самый) последний момент.
Наши волнуются, судья его предупреждает, я матерюсь... Но он же
задорный, молодой, ему гол забить хочется! Ладно, мне это надоело. И в
очередной раз я просто падаю на мяч слегка ногами вперед, то есть мяч в
руках, а мои ноги в аккурат там, где лось должен подпрыгнуть, чтобы
самому не кувыркнуться. Подпрыгнуть он не успел...
И вот ОНО! Лось рыбкой, строго параллельно земле, летит головой точно в
мишень (помните? в воротах нарисована)! Попал! В яблочко! Он таки
добился своего, забил свой гол... сам собой!

Спокойно! Не надо кричать. Никто не пострадал. Лось успел выставить руки
и его голова ударила в мишень не очень сильно. Но звук! Дерево по
дереву! И восторженные вопли, переходящие в овацию, со стороны нашей
трибуны! Полная сатисфакция.

З. Ы. Если и приукрасил, то совсем чуть-чуть. Лось попал не в яблочко, а
где-то так семь-восемь:)) Молодой еще, неопытный...